Июнь 2017 года

1 июня 2017 года

Тороплю начало рабочего процесса, чтобы в него втянуться и быть, благодаря этому, в своей тарелке. Но подготовительные моменты оттягивают начало. В такой ситуации нужно, успокоится и ждать дальше. Тут еще чуть планы работы поменялись и надо думать и суетиться, как товарищу помочь.

           Не люблю двоякие ситуации, как сейчас.

     По дороге на работу (кстати, ходим пока новым маршрутом, чуть в обход) увидел цветущий куст чистотела. Мысль резко пришла, помазать ранки на руке. Сорвал, иду и мажу. Некоторые так смотрели, как будто я делал что-то предусудительное.

5 июня 2017 года

Вот и пришло время "Ч", когда положат жену в больницу на операцию минимум на месяц. Скорее всего в начале этой недели. Время пройдёт, лишь всё было хорошо.

         Второй раз болит в правом боку. Может рёбра болят, потому что погода меняется. А у меня то ли возраст такой, что начинаю чувствовать, чего раньше не чувствовал. То ли иммунитет ослаб. То ли печень, если она с этого бока.

          Второй товарищ того же мнения, что в эту пору насекомых должно быть больше. А он, как никак охотник. Без них чуть грустно, но спокойно. Не донимают. Только клещи в лесу и парках и комары. Главное чтобы цепочка не нарушалась, а то не избежать катастроф. И так проблемы другого рода замучили. То одно, то другое.

6 июня 2017 года

Вчера было бархатно, хотя без продолжительного дождя не обошлось. Сегодня с утра прохладно, но приятно, не холодно. Только самочувствие подводит. Подташнивает. Может из-за двух таблеток на голодный желудок.

          Не дают пожить по нормальному. Лето, народу стало меньше ездить, стало больше шансов сидя доехать до метро. Но перебои с автобусами начались. Мол, сломался. А может не хотят гонять большой хороший автобус с черным трафаретом со льготами. Пустили в рейс обрезанный. Как могут ищут свою выгоду. Так и судьба не дает мне подняться, как не старайся, как не радуйся периодическим редким успехам. Что-нибудь найдётся, что опустит на прежний материальный уровень. А этот уровень не прежний.               Инфляция при той же зарплате уменьшает нашу покупаемую способность. Много ли потеряешь, работая пять лет на одной и той же работе при той же зарплате? Конечно. Но работу приходится менять в среднем раз в год. Там, где мало платят, работать себе во вред. Там, где платят более или менее, со временем увольняют, потому что больше не нужен или сам уходишь, потому что условия оплаты (работы) ухудшаются. Таково положение большинства людей страны при явных успехах государства в некоторых сферах и отраслях. Космос, армия, добыча...

          Такая ситуация время от времени нарисовывается, не сильно ошибусь, если скажу, что среди многих коллективов или компаний людей. Сначала про девушек. Девушка К. говорит, хочу в парк, но девушка Д. говорит, нет, хочу на речку. После недолгих выборов пути, выбирают речку. Девушка К., чтобы не обидеть подругу Д., уступает её желанию. Подобные сцены потом повторяются с выгодой для девушки Д. Но девушка К., вполне справедливо, говорит себе (или своему парню): "Сколько можно потакать, я тоже девочка, тоже хочу капризничать! Почему я должна всё время уступать". Уступала, потому что не хотела обидеть, потому что слишком добрая. Или воспитанная. Подобным образом, но с поцанским окрасом, происходит среди парней. Но в этом случае, как не крути, ведут мужики себя хуже баб. Потому что капризы это бабское дело. И то они выбешивают.

            Несдержанность одна из сторон неадекватности.

7 июня 2017 года

Снова забыл выпить таблетки. Потому что, когда вспомнил про них, сразу не отреагировал. Знаю же свои недостатки, а ленюсь (лень от усталости) сразу исполнять.

          Погода с утра самое оно. Мысль пришла, чтобы не говорил, что люблю, когда в рабочий день пасмурно, но прикольнее, когда тепло и солнечно. Настроение улучшается, комфортнее, свободнее себя чувствуешь.

      Не знаю когда, но сегодня заметил - поставили ларьки с квасом и другими прохладительными напитками по выбору. Еще один признак лета. Теперь их ищу.

8 июня 2017 года

Вышел из дома чуть пораньше, шёл не спеша. С утра удалял лишнюю (ну как лишнюю) музыку, наслушался временно, поэтому до автобуса шёл без наушников. Слушал звуки улиц. Обычно уши заткнуты, наполненные песнями. Вспугнул птиц двух видов. Сначала галок у мусорки, которые клевали кем-то выброшенные сухари на видном месте. Потом трясогузку (кажется), попавшуюся на пути. У метро Южная увидал голубей и воробьёв. Птичье утро. Главное, чтобы сверху птичье счастье не прилетело.

          Голуби, а на обед картошка с голубцами. М-да-с.

         Второй день с утра тепло и солнечно. Лишь бы ночью не было жарко. Но и по ночам мерзнуть надоело. Горячую воду так и не дали. Кательня должна денег Электросетям, а люди страдают. Деньги деньгами, а издеваться над народом не стоит.

        Вчера вечером часть времени провозился с велосипедом Санька. Пытался поставить на задней оси два маленьких колеса по бокам. Чтобы легче было учится ездить. Одно поставил, с другим только время потратил да помучился. Резьба сорвана, новую нарезать нечем.

9 июня 2017 года

У каждого должна быть своя, или общая с кем-то, отдушина. Хобби. Занятие, которое отвлекает от проблемного и тревожного, даёт сил. Смотришь на некоторых и думается, отдушины этой у них нет. Смотришь на других и думаешь, интересно, какая у них отдушина. Пьянство возможно тоже отдушина, но вредного свойства. Не пример для подражания.

          Определил врач - доктор дату отбывания жены в больницу. Вторник, сразу после праздника. Тревожно. Но надо. Впереди выходные, за них морально прячешься. Мол, впереди еще есть время, можно на это время забыться. Потом, мы без матери (дети) и жены (я). У жены, подготовка к операции время займет. Сама операция и после операции в больнице приходить в себя, поправляться.

         Егор снова потерял телефон. Шестой по счету, как я понял. Жена решила купить браслеты, в виде часов, на которые можно звонить. И будет видно, где находится ребёнок.

13 июня 2017 года

Поехал с женой в больницу в столицу, ее класть. Чемодан на колесиках с ручкой мне, а мой рюкзак на плече жены. Я всё переживал, как с этим чемоданом в автобусе и метро поеду. В большом льготном автобусе не поехали, хотя возможно и места были и для нас с поклажей. Поехали на микроавтобусе, место, повезло, нашлось. Не люблю эти микроавтобусы с их водителями. Летают как угорелые и чаще бывают нищебродами некультурными. В больших автобусах как-то нейтральнее проехаться получается. Хотя и тут бывает кондуктора исполняют.

        Доехали быстро, в метро место тоже нашлось. Приехали, поднялись на поверхность. Дождь, хорошо ветер теплый, мы без зонтиков. Куда идти знаем, ранее изучили маршрут. Но не до конца. Где продукты купить не знаем, этот вопрос не изучили. Походили, покружили, время раннее, многое закрыто. Но снова повезло, по пути попался Перекресток, в нем и закупились.

          Дошли до места, поспрашивали, поблудили. Здание старинное, сначала XIX века. Деревья мощные, высокие, тоже наверно с тех старинных времен. Такие большие липы я увидел впервые. Да и тополя тоже. Вспомнились американские секвойи. Они-то еще больше.

        Внутри здание, как обычно, давно ремонта не видело. А деньги, небось, выделялись. Поработал на настоящей работе, стал прикидывать, что и как можно тут исправить. Например, все кабеля и провода поднять выше, спрятать за навесным потолком (которого сейчас нет).

     Под дождём намок, горло запершило, признак заболевания. Болеть нельзя и не хочется. А кому можно и кому хочется.

14 июня 2017 года

Время продолжает лететь. Лето на дворах и улицах, в лесах и полях. Отошли тюльпаны на общественной клумбе. Смена временных отрезков, которые возрождаются, возвращаются. Обратимы. А мы нет. Но в этом тоже прелесть есть - ценить себя и окружающее.

          Есть такое мнение, как человек ест, так и работает. Если ест быстро, 

15 июня 2017 года

Идут сзади двое, не по-русски громко говорят, не могу сосредоточится на своих мыслях. Обычно я отношусь терпимее, параллельнее окружающих на работе товарищей к инорусскому говору. Некоторые, бывают, бесятся, заслышав громкий или беспрерывный гыр-гыр. Российским нерусским привычнее, наверное, слышать русскую речь, они с ней живут. Русские слышат реже. И наверное, осознанно или неосознанно неприятно не понимать о чем они толкуют.

15 июня 2017 года

Записи неизвестного периода.

Теперь, говорят, в тюрьмах сидят более образованные люди. То ли народ страны достиг более высокого уровня образования, то ли сажать стали больше образованных.

Раньше боялись рокеров, теперь блогеров

Шагал шагал 

Вдоль рельс и шпал.

У скал искал, 

Скакал нахал.

Мне с мэром "льстило" б пообщаться,

Но он далёк и нефиг нам встречаться

Я для него никто, 

А он подавно.

Тексты песен внимаю словно мантры

Смысл неясен, музыка приятна.

Нидерланды, единственные, которые против союза Украины с Евросоюзом. Поэтому укры на деньги фонда Соретс проводят агитацию в Нидерландах. Голландия курила, курила, а нет же, против.

Не они победители,

Не им бы лавры воздавать.

19 июня 2017 года

Сегодня с утра жене будут делать операцию, уже "спустили" в операционную. Естественно, волнуется. Я тоже, но она всё же сильнее. Ей же делать будут. Рожать же тоже больно, боятся ли женщины такой боли. Или на моральном уровне рожать привычнее. Но операция... Никто ей из близких не поможет, не прикроет. Не возьмет часть страданий себе. Вот когда вспомнишь Бога с новой силой, более реально обратишься к нему за помощью. Дай Бог, чтобы все было хорошо! Снова ждать, неизвестность блин. Переживания, надежда.

          Сейчас показалось чем-то неправильным, обращаться к Богу на "ты". К такому ... и на ты! А может наоборот, только так.

         Вчера показал жене полки на фото, что сделал на балконе. Она спросила, почему я вещи разложил так, а не эдак? Говорит, чтобы, когда она вернется, сделать по своему, по другому. Я ответил, это ты умеешь. Это "когда я вернусь" для нее имеет психологическое значение. Приятно знать и думать, что вернешься и будет, как прежде. Не так уж плохо, если сравнивать с худшим вариантом.

     Фотографии - это на бумаге, а фото - это название электронных цифровых фотографий в компьютере или в сети. Такой вот ликбез для меня же самого.

       Перед обедом звонила тёща, сказала, Ксюху прооперировали, пока без проблем, лежит в реанимации. Остается теперь надеяться, что и дальше не возникнет ничего плохого. Дети живут и не знают, что их мать переживает. Может и хорошо, что не подозревают.

20 июня 2017 года

Который день летит тополиный пух. Как снег, только реже и более свободно. Пока падает сверху, планирует, кружась, путешествует.

         Детям надо прививать вкус, как говорится, к прекрасному, чтобы они хотели чем-либо полезным заниматься. Я, выясняется для самого себя, не занимался этим. Жизнь проходила, дети росли, а у меня всё не было времени. Прививали другие и другое, не то, чтобы мне хотелось. Были, конечно, и полезные варианты, но всё-таки. Общего мало между мной и детьми.

     Позвонил приятель К.К., временно работающий на другом объекте, поделился впечатлениями, как живут высокопоставленные должностные лица. Как им денег девать некуда. Упакованы кабинеты дорогостоящими делами. Они и редко бывать там будут, и редко чем будут пользоваться. Так, очередной офис из череды офисов, где кабинет начальника должен быть. А то и этаж начальника. Может, я и не прав. Правда жизни может не совпадать с мнением данного автора.

          Жену перевели в палату из реанимации. По телефону голос еле слышно. Всё у неё болит по прежнему. Я, в суматохе рабочих дел, не могу правильно и лишний раз (в хорошем смысле) проявить внимания, посочувствовать. Надо ж остановиться, перестроиться, настроится на нужный лад. Короче, что кажется простым, оказывается сложным.

       Люди, живущие в пирамиде. Всем известная трехмерная фигура становится намного сложнее, когда это уже не просто фигура, а среда обитания человекоподобных существ. Которые рождаются, растут и умирают. Которые радуются и страдают. Которые живут, работая и творя или греша. Что такое наше повествование об этом очередном мире, миг. Вспышка. Не было, стало, не стало. Но невыносимо думать, что вся суета и всё бездействие не имеют значения. Как так? Я - не имею значения?! Всё, что со мной связано - не имеет значения. Всё имеет значения. Живи, пока живётся. Умирай с миром, когда придётся. Борись, если необходимо. Призвание, хобби, смысл жизни... пользуйся всем полезным и приятным, если не вредно, пользуйся дарами природы и цивилизации.

21 июня 2017 года

Вчера был у жены в больнице, домой вернулся в 22.00. Пока шёл, и дождь шёл. Когда зашёл в дом, начался ливень, с молнией и громом в далеке. Сначала был недоволен тем, что снова по приезду, не успев выйти из автобуса, начался дождь, пришлось от остановки идти и мокнуть. Но после ливня, подумал, что было бы хуже, если б попал под него.

          Который уже день из сумки неприятно пахло. Решил вечером всё-таки постирать. Постирал сумку с кое-какой одеждой, а вынуть из стиральной машинки и повесить сушить забыл. Хоть бы ночью вспомнил, встал бы да все сделал хорошо. Пришлось утром надевать другую одежду и с мокрой сумкой на работу ехать. Содержимое сумки в пакеты положил, чтобы не намочить. Например, паспорт и книгу. А воняла не сумка, а именно какая-то ерунда, лежавшая в одной металлической стопке (одна из двух, из которых я с приятелем иногда употребляем спиртные напитки). Второй раз вонь из рюкзака из-за пропавшего продукта. В первый раз сосиска в упаковке превратилась в вонючую желеобразную зюзю. 

22 июня 2017 года

Снова дождливо, пасмурно и прохладно. Такое лето. Лишь бы в выходные дни погода налаживалась. Было б меньше обидно. Лето продолжается, продолжаются цветение и созревание плодов. Было б время, ходил бы, записывал, что когда зацвело, созрело. Собирал бы коллекции-гербарии листьев и цветов. Сушил бы полезные травы и их коренья, пил витаминные чаи и отвары.

Время появления стручков на акациях. Детских потенциальных свистков. Увидел, проходя мимо, запечатлел. А сколько не увиденно. А надо ли оно? Может, всё ненужная суета? Не имеет значения? Нет. А что тогда имеет значения. Если уж жили люди и живут, и будут жить, то значит правильнее всего тоже жить. Суждено родиться и дорасти до моего возраста, значит не зря всё это. Может, я просто обыкновенное звено для будущего важного. Может, и я чем пригожусь человечеству. Сколько важного и прекрасного создано людьми. Наука, искусство... Тяжело поверить, что это зря и не имеет значения. Есть и негативные моменты. Трагические, неприятные. Но это должно быть понятно и не должно являться поводом к безразличию существования. Или становлению из себя негодяя и паразита.

Пока шел к жене в больницу, обратил внимание, тяжело было не обратить, на разных курьеров на различных велосипедах. Туда-сюда спешат, что-то везут доставляют. Подумалось, все курьеры это люди определенного направления, типа. Типа хиппи, но не имеющие к хиппи прямого отношения. Своего рода каста. Профсоюз им пора свой открывать с правилами и традициями. С юристами по защите курьерских прав. 

Не по моей вине снова оказался не в своей тарелке. Ни на своем месте в данное время. Не в том статусе. Чувствую себя неуверенно. Жду, когда придёт в норму мое состояние. Третья неделя какая-то никакая, приходится ждать "озадачивания".

Надо набраться сил после "уставаний" на работе и сразу после нее к жене съездить. Проведать её, может привести что из продуктов, поразвлекать своим присутствием. Лишь бы дождя не было по дороге, идти не мало пути.

Дождь всё же был, пока к жене шёл. Хорошо не ливень. Вечером с автобуса опять дождь начался, как в микрорайон приехал. Уже традиция такая возникла, под дождь приезжать.

23 июня 2017 года

Мода пошла среди монтажников семечки щелкать. Прям чуть ли не поголовно. Работа что ли стала чище или её меньше стало? Объект подходит к концу. Сколько ещё работать и заработать осталось?...

Одному так и неймётся, всё хочет тебя (в данном случае меня) представить в невыгодном свете. Не знаю, что он так взъелся, то ли психологическая несовместимость, то ли конкурента во мне нашёл. Или старческий маразм наступает. По большому счёту мне даже выгодны такие персонажи с их тараканами в голове, будет что написать, о чём. Он думает, тигра съел на этом, а я знай, себе на уме. Для меня и лопух - джунгли, есть от чего быть гордым, самодостаточным. И можно сказать, крутым.

Вчера, судя по расписанию автобусов, опоздал на пять минут. Следующий через полчаса. Сегодня решил ехать до станции метро Бульвар Дмитрия Донского, но и тут встрял. Автобусы с красным трафаретом прут и прут один за другим, а льготного всё нет. Стал уже подумывать, а будет ли. Времени нет, десятый час вечера, а мне еще ехать. Дождя хорошо нет, если будет, то холодный.

26 июня 2017 года

Чем богаче богатые, тем больше инфляция.

Жду льготного автобуса, без льготные прут друг за другом. С одной стороны трачу драгоценное время. Вечером его и так не много. С другой, стою, дождя нет, дышу воздухом. Правда, близкая дорога его чуть портит, но воздух приятен по ощущениям. По чужой вине, ожидая, почувствуешь больше лета. 

27 июня 2017 года

Вчера вечером ждал автобус, наслаждаясь летом и сегодня утром жду. Жалко однако, вышел из дома, чтобы ждать. Для себя запомнить, выходить к этому времени нет смысла. Тем более опять дождь пошел. Красные прут, черный не дождёшься. В итоге ехал стоя на автобусе, потом стоя в метро. Давно так долго не стоял. Надо выйти из дома ещё раньше, чтобы не спешить, не догонять и было больше возможностей ехать сидя.

Отдал книгу насовсем, а понравившиеся места не перенес в интернет. Особенно жалко касающееся русских и России. 

28 июня 2017 года

Успехам знакомых быстрее начнёшь завидовать, нежели незнакомым людям. И зависть переносится острее, больнее. Даже в том случае, когда у них имеются незавидные проблемы. 

29 июня 2017 года

У меня сумка - рюкзак, у мужиков, старше которые, сумки (не знаю, как они называются), которые надо в руках носить (можно и через плечо, но они часто в руках носят). Мне они противны, и люди, и сумки, одинаковые, как под копирку. Неужели и я такое же буду носить и таким занудным стану. Стану и не буду видеть в этом ничего плохого.

Потеплело, на работе быстрее начинаешь запотевать.

30 июня 2017 года

Третий день так получается, что читаю или слышу, как читают вслух гороскоп. А знать его я не люблю, вдруг предскажет что плохое, буду ждать его.