11 марта 2018 года.

11 марта 2018 года. Вот и воскресенье, завтра с утра ехать работу себе добывать, а, возможно, работать. И страшно, и лень, и интересно. Пример, не боятся, беру у молодёжи. Не шуганные они какие - то. Как будто ничего не боятся. Часто их поведение оправданно. С интересом бороться не надо. А лень победима, стоит только начать работать. Как правило, работать я люблю. Особенно, под музыку. Было соответствующее настроение, было интересно посмотреть на борьбу сумоистов. Неизвестный (потому необычный) ритуал, ни слова по-русски. Невозмутимые, большие. Так попадаются в ловушки и проигрывают, будто поддаются. Интересно, если долго слушать иностранную речь на одном языке, потом легче будет выучить иностранный язык? Если начать учить. То, что поддаются во многих видах спорта, легко поверить. Зачем упускать возможность (выгоду), если можно заработать большие деньги. Не зря букмекерских контор (ставки на спорт), как грязи. Система электронная, есть инфа, что выгоднее “выиграть” или “проиграть” кому бы то ни было. Или наоборот. Также с биржами, с курсами валют. Кто сверху, тот знает и рулит. Имеет деньги и людей. Много читая, сложилось мнение: если человек великий, то он обязательно как-то связан с Россией. Можно море привести примеров. Узнать бы всех тех, кто связан. Специально или так получилось. Почитал о грандиозном, о космосе. Повёлся. Печально стало на душе. Мегарасстояния, бесконечные просторы, опасности, приодоления, одиночество, неопознанное, чуждое, враждебное... Накатило бессилие и бессмысленность происходящего. И именно простые люди, не задумывающиеся о масштабах космоса и тленности своего существования, мирят меня с жизнью. И их тряпочная возня кажется нужной и родной пилюлей от болезней. Бытовуха становится домом, кровом родным. Хочется спрятаться за этим, как за маминой юбкой. Снова повторяется ощущение - ситуация: в начале тетради неопределенность (кругом) и нечем гордится. Надеюсь, в конце тетради ситуация изменится в лучшую сторону. Работаю, зарплату платят вовремя, кредиты по минимуму, на вкладе лежат деньги. Чтоб хотелось и моглось. Желание разнообразия ещё никто не отменял. Нравится сидеть на кухне, потому что лучше пока места нет. Тут всё необходимое есть, рядом. В советские времена на кухне жили политической жизнью. Думается, и намного раньше. Но сейчас не об этом. О Разнообразии. Но даже на кухне надоедает долго сидеть, хочется уйти. Можно уйти на улицу погулять, а можно просто в другую комнату (прям, Обломов). Вот я пробыл в спальне часик, там тоже есть телевизор. Потом пришёл снова на кухню, посмотрел кругом, понял, соскучился. Можно снова с удовольствием и пользой проводить время на кухне за столом. Меня учили в детстве и с детства, что демократия переводится, как власть народа. Так понимаю - большинства. А на Западе за всякое меньшинство убить готовы. Большинство? Вот мы сейчас будем голосовать за Президента России. Судя их логике мы должны выбрать Президентом того кандидата за которого проголосовало меньшинство. Такой подход - корм не в коне. Затратить ресурсы на менее достойного. Хотя дело не только в народе, но и в элите. Хармс открылся во мне. В Третьяковской галереи выставка Василия Верещагина. Более пятисот экспозиций, не всё картины. То, что привозил с собой из разных стран (сто стран). Писал жизнь и войну, не то что я рисую. Из головы (или срисовываю) с определёнными преломлением и фокусом.

10 марта 2018 года.

10 марта 2018 года. Размешал спирт с водой. Решил сделать чуть поедрёнее. Разбавил 200 миллилитров спирта на 300 миллилитра воды (или надо наоборот?), но спирта чуть перелил, а воды не долил. Одну стопку выпил, пока больше не захотел. Может, переборщил с переливами спирта и недоливами воды. Обычно родители любят хвалить своих детей, когда не ругают. Видать, я не исключение. Хотя больше не хвалю, а удивляюсь и радуюсь. Вот, например, Макс очень рассудительный ребёнок. Хотя тоже, бывает, упрётся на своём ненужном, что аж бесит. Спросил как-то меня не так давно, что делаешь, говорю, суп, борщ. Так теперь, при случаи, он говорит: “Суп хочу, борщ”. Говорит мамке, я когда плачу, сопли текут (на своем детском языке, конечно). Когда не плачу, не текут. Искал документы для устройства на работу, увидел те из документов, которые копировал, чтобы устроится в другие места. Как будто жизнь былая вспомнилась. И сожаление возникло, потому что так и не устроился служить ни в армию, ни в полицию. Мог бы до пенсии дослужится (три года не хватило). Ну и нервы бы потрепали, знаю, проходил. Большинство документов нашёл. Жена сказала, что документы должны хранится в одном месте на случай чего-то непредвиденного. Моя часть документов переехала из тумбочки в шкаф в зал. В понедельник поездка, буду пытаться устраиваться на работу. Волнуюсь. Как там будет? Я привык себя настраивать и сейчас ищу плюсы. Самый сейчас (да и всегда) важный - материальный. Если устроюсь, буду пытаться разделаться с долгами. Может, даже копить получится. Тяжело будет, а что делать. Надо. Второй плюс - новые места, новые впечатления. Иной раз хочется крикнуть: “Я же книгу пишу! Я не просто рабочий, от денег зависимый!”. С другой стороны, хорошо, что не знают. А то, возможно, работодатели опасались бы. Третий плюс - продолжу повышать свои профессиональные умения и навыки. Продолжу набирать свой профессиональный опыт. Чтобы больше уметь, больше где сгодится, был бы увереннее в себе. Уверенности не хватает в себе, как и в своём будущем. Короче, надо (по идее) радоваться, что работа замаячила на горизонте. Ведь хотел же этого. Лучше работать, чем работу искать! Да и “Москва - Сити” давно хотел съездить. Посмотреть с высоты. А тут даже работать там придётся. Интересно, на каких этажах. Говорят, потолки там не высокие, а это уже плюс. Не придётся на высоте работать. Метель на улице, метель, Снегу падать опять не лень. Смотрю в окно и вижу что? День проходит, как в кино. Всё-таки, великие, интересные люди жили, живут сейчас и будут жить в будущем! Авторитеты. Взяли и добились, взяли и совершили. Каждый в своём направлении. И мне хочется не быть простой посредственностью. Фантасты, если пишут о контактах с неземными представителями, цивилизациями, то описывают их похожими на живых существ по манерам похожими на людей. Но мне кажется подобных земляне (или уже не земляне) встретят в последнюю очередь. Органы чувств иные, другое понимание существования, всё иное, непохожее. Раньше в часах больше остальных нравилась секундная стрелка. Она самая подвижная, самая живая. Было интересно смотреть за её перемещением. Хотя минутная и часовая стрелки давали мне больше важной, нужной информации. Теперь же, когда секундная стрелка отсчитывает моё личное время, хочется её не замечать. Что бы расстраиваться понапрасну. Секундную стрелку не отменишь, можешь изменить отношение к ней. В этом-то есть сила и возможности.

09 марта 2018 года.

09 марта 2018 года. Солнечно. В окно на кухне солнце жарит. Южная сторона, на противоположной стороне прохладнее. Когда проветриваешь комнаты, через окно стало меньше морозить, чем во время морозов. Исстари вновь Растёт цветок. А на смену старым Новые ростки. На улице так солнечно и снежно, что глаза ослепляет, приходится сильно жмурится. Сугробы, сырой и сухой асфальт. Некоторые машины до сих пор стоят, укрытые настами снега. Скоро “спанью” среди бела дня придёт конец, если только потом в дороге или чуть-чуть на обеде. А пока отсыпаюсь. Три недели дома вынужденного отпуска. Отдохнул в тревоге о своём будущем. Всегда что-то мешает полностью расслабится. Пока на земле пустырь, я могу ею пользоваться. Как застроят, этой возможности (радости) я лишусь. А пока из окна видна свободная земля (по проектам уже занятая). На ней растут ракитки, деревья из детства. Около них и под ними мы жарим шашлыки. Пусть редко, но такая возможность есть. А пока из окна Видна свободная земля. Конечно приятно, когда строят что-то новое (видать, девяностые повлияли). Тем более, когда строят на твоих глазах. Как будто жизнь становится лучше. Но не в том случае, когда ты чего-то лишаешься. Например, места у ракит. Какой я гад В душе скрывала, Но об этом никому Так и не сказала. Не могу не думать о понедельнике. Поеду устраиваться на новую работу, где работать надо 12 часов, если возьмут. Платили б соответственно и не обманывали. И вовремя платили. Тогда, может быть, был бы рад, что работу поменял. Даже, что фирма, как говорят, обанкротилась. Пройдут большие выходные (о которых придётся только мечтать), потом захочется устроить что-то типа мальчишника в единственном числе, то есть, с единственным участником, мною. А пока надо подготовиться к новой потенциальной работе. Документы, спецовку, обед, мелкие необходимые вещи: кружка, чай, кофе, сахар, мыло, полотенце, ложка... Сразу и не скажешь. Сразу не привезёшь. Я любил тебя сначала, А ты меня в конце искала.

08 марта 2018 года.

08 марта 2018 года. Пять минут второго ночи, ,Макс не спит. А я пока домосед, нахожу чем дома заняться. Не гвозди в стены вбиваю, всякие разные хобби. С утра, в честь 8 марта, очень солнечно! А я чуть пьян. Чувствую, впереди меня ждут тяжёлые деньки, месяцы. Поздравил с 8 марта в Одноклассниках почти всех. С некоторыми не переписывался с 2012 (2014) года. Время пролетело, как один день. Позвонила мать и д.Юра из Студёного. Я никому не звонил. Может, не прав; может, кому нужен был мой звонок. Фишка этого восьмого марта - подарил жене три орхидеи.

07 марта 2018 года.

07 марта 2018 года. Вчера ездил в офис писать заявление на “забастовку”. Не один. В метро встретился с тремя, а в офисе целая очередь. Часть написала заявление на увольнение. Среди них, монтажники в меньшинстве. Увольняется ребята и по круче монтажников, что подтверждает: дела, действительно, не очень. Ловить тут больше нечего. Но остаться без заработанных денег не хочется. Хотя вполне придётся. С той работы уволился по собственному желанию, денег не получил. Кинули (не заплатили) на две чёрные (работал неофициально) зарплаты, тысяч шестьдесят рублей, если не больше. Новая работа, а итог тот же. В этот раз на кону денег больше. Знать бы наверняка и уволится перед новым годом, когда все долги выплатили. Получается, снова дотянул. Фирма крутая была, ребята проработали в ней, кто восемь лет, кто десять. Не верилось, что фирма может обанкротится. Россия - великая страна, а я, живя и работая в ней, никак не дотянусь до её великости. В мае фирме было бы двадцать лет. Не дотянула. Думаю, в том составе. Что-то же от неё останется. Может, ей и нужно банкротство, чтобы обновится, избавится от балласта. Может, не справились, заигрались, расслабились. Есть варианты попробовать устроится на новую работу, но ещё не уволился со старой, жду деньги. Пока не знаю, возьмут ли? Обманут опять? Или уволится, или деньги ждать? Знать бы. Кто бы сказал наверняка. Снова попытки, снова пробовать и рисковать. Есть варианты, но надо обязательно работать 6/1, по 12 часов. По праздникам. Обещают 3000 в день. Попробовать можно, но долго не протянешь. Если, действительно платят нормально, как потом бросить. Привыкнешь тратить больше, как на меньшее потом рассчитывать. Устал думать, надо решать, пробовать. Если впрягусь - тянуть лямку. Утром вчера - офис, днём - Сбербанк, написал заявление на отсрочку кредита (есть английское название этому чуду). Надеюсь, утвердят и не обманут. Вечером у охотника самогон распробовали. Походу, Грудинин главный конкурент Путину (голоса забирает) раз его чаще других очерняют, говоря правду, скорее всего. Честно, не видел места в процентном соотношении. Может, как Жириновский, второй после первого. Сегодня приехал на стройку, на почти бывшую работу. Из знакомых встретил только трёх человек. “Моя” бытовка, где существовал всё время, пока работал, пуста. Ничего не оставили, даже подмели. Где был штаб, никого не увидел, снегом ещё больше замело. Одна дверь сломана, вернее, с петель слезла. Открыта наружу с надписью на бумаге “Пора домой”. Обычное явление, но по внешнему виду, упадок. Зрелище на меня не произвело угнетающее впечатление. Так, как бы раньше. Смотрел, как на данность в сложившейся ситуации. Возможно, роль сыграл пустырник, который я начал пить в капсулах. “Интересы побеждают ценности”, из репортажа про “усадьбу” Лермонтова. Герани начали подготавливаться к цветению. Проснулись. Солнечно, света стало больше, больше тепла. Перец также подготавливается, кажется, цветки будут белого цвета. Хоть какие-то хорошие новости. Так вот, съездил на стройку, посмотрел на “всё это...”, забрал свои вещи (кроме зимней старой куртки): ручной инструмент и одежду. В отличии от той работы, где оставил всё, в том числе рабочую одежду. Дома постирал, теперь сушу. Пригодится ещё. Не поленился сгонять, плюс узнал номера потенциальной работы.

05 марта 2018 года.

05 марта 2018 года. Приснились сны, два из них помню более или менее. Как водится, радостного ни одного. Спал на непривычном месте в относительной тесноте, с лёгким перегаром. Гости ночевали. Война снилась и раньше, а вот Гитлер приснился первый раз. Тем более в одном помещении. Нас было трое, третий, наверное, был помощником. Помню, я боялся Гитлера, боялся сделать неправильное движение. Мы стояли, чего-то ждали. Я боялся пыток, я хотел жить. После подобных снов, пробуждение радостно. Приятно ощущать себя в тёплой постели в безопасности. В Европе спрос на российский газ. В России такая непогода, что в новостях сообщается о ней и о авариях, вызванных ею. Снега полно, а он продолжает засыпать. Вот тебе и март. На Донбассе перемирие. Какой год на дворе, а война продолжается. Сугробы, сугробы... Раньше заезжали на траву, чтобы машину поставить, теперь, если захочешь, не заедешь. Откопать бы машину. Некоторые так засыпаны, что снег своей тяжестью салон прогнёт того гляди. Как в Норильске. Есть, правда, места, где солнечно и ветра минимум. В одном таком на своей территории играют детсадовские дети. Кричат, резвятся и дела нет до снегопада. Несмотря на снегобум, большая часть дорог и дорожек прочищена. Поэтому дошёл до взрослой библиотеки и до второго “Дикси” распечатать и обратно домой в течении часа. Вспотел чуток, но этого и хотел. Жирок встряхнул. Снова взял Чейза, с ним Р. Стаута, Ника Квари и Агату Кристи. Как верблюд читаю взахлёб. Жене брать не стал, она книгу Донцовой так и не дочитала. Всё её бесило в романе, не то настроение было. Не смогла расслабится. Вечером предстоит неприятный разговор с начальником, волнуюсь. Что он скажет, что скажу я? Время покажет. Пора действовать, а не хочется. Мне бы десять миллионов рублей и жить на них. На работу не ходить. Эх. Хоть и фильм, но герои в нём решительных действий. Есть с кого взять пример, чему поучится. А то стремление к комфорту и философский взгляд на жизнь сделали из меня мямлю. Только, когда злой, Бываю огонь. Говорят, за нами следят, в Интернете в частности. Раскладывают информацию по папкам и хранят до поры до времени. При случае, начинают шантажировать. На каждого человека находится компромат. Почти. Есть, конечно, до сих пор люди, далёкие от инета. Но меня есть чем шантажировать, осталось ждать случая, момента. Как себя повести? Послать? Можно ли будет послать? Обломать. Даже смотря новости по Первому каналу, видишь, что пазл не складывается. Не всё говорят, это-то понятно. С учётом этого, всё-равно пазл не складывается. Гуманитарный коридор был, а люди не прошли по нему. Это провал. Понятно, где тысячные скопления боевиков, но их не бомбят. Почему? Штатовская территория? Этого не говорят. Или бомбят, но опять не говорят. Когда бомбят это смерти, инвалиды, страх, боль, кровь... Трагедии. Но иначе они нас. Кто за идеи, кто за деньги, кто от безысходности. Кого-то обманом довести до преступлений. Кому-то наобещали горы золотые. Но эти изначально с преступными намерениями. Товарищ А.К. помог кран сделать, вентиля стали плавно закрываться и не капает вода. Не надо с силой давить, как раньше (и то вода могла капать). Вроде мелочь, но если изо дня в день и в день по несколько раз, то уже не мелочь. Кран в норме и жизнь легче стала, комфортнее. Я беседу не поддержу, но темы для обсуждений подкину. Я не лидер в работе, но хороший помощник. Частенько нахожу выходы из затруднительных положений в работе. Будто удача сопутствует. Играю в косынку на компьютере и в телефоне. Вернее, продолжаю играть. Не долго и не часто, но решил и в дороге этим делом заняться. Начал пить “Валериана + Пустырник”. Пишут не лекарство, а БАД: успокаивает, уменьшает раздражительность, улучшает умственные способности (глицин). Поможет? Вред не принесёт? Самовнушение поможет?

04 марта 2018 года.

04 марта 2018 года. Как же всё - таки летит время! Что-то было давно и недавно. То вот-вот, то как будто в другой жизни. А может даже не со мной. Навроде детства, школы, военного училища, службы в Рыбном, службы в Шатуре, работы в разных местах... Скажут по телевизору “2004 год”, думаешь, недавно, а задумаешься, 14 лет назад. Вычти из моих 39, будет 25. То ли только женился, то ли год женат. Ещё не был отцом. Потратил вечер 03.03.2018 года на очередную картинку “Бабочка - цветок с погодой и курсом доллара и евро по отношению к рублю”. Не хватает разукрашечного материала, нарядил из того что было. Рисунок недоделанный, не хватает некоторых штрихов (не переборщить бы). Пусть пока стоит (нужно отверстие, чтобы повесить), до доделки дойдёт очередь. Половина второго ночи, спать пора, да пожить хочется. Сижу на кухне за столом, в спину греет обогреватель, телевизор показывает фильм, никто не мешает, занимаюсь своими делами. Хочется читать книгу (какую именно?). Спать тоже кайф, особенно, когда просыпаешься ночью, понимаешь, что ещё есть время и снова засыпаешь. И встаёшь по желанию. Не то что на работу, как раб. Желание. Приехать к незнакомому пруду и неспеша начать изучать его (как простой обыватель, а не учёный), его обитателей. Флору. Живность. Которая суетилась до моего приезда и будет суетится дальше после. Занятая своими делами и заботами. Заманчиво пофотографировать. Сколько времени (часто произносимое слово в моих записях) прошло, только сейчас решил пронумеровать тетради с записями по порядку. Получается, пишу уже на восьмой. Надеюсь, не потерял и не пропустил ничего. Также есть записи на листочках. Видать, денег не было, покупать тетради, а листочки бэушные были, исписанные с одной стороны. Часть записей есть в компьютере и в Интернете. Пока так и не получилось собрать весь материал вместе по порядку и размножить. Артисты, актёры в форме, а я что, хуже их. Отсутствие меры в еде (с нашими доходами умудряюсь) и лень - это два главных бедствия. Что же такое я хотел написать в тетради, но теперь забыл. И такое частенько происходит. Снега навалило, снова сугробы. Снова метёт, заметая старые следы. Зима прошла словно во сне, снова в сон, в спячку. Ехали в больницу, а Максим из окна автобуса увидел за стеклом ларька машину скорой помощи. Теперь каждый день в день по пять раз просит её купить. Именно большую. А большая, значит дороже. Предложил ему сказать, чтобы переубедить, мол, это она издалека кажется большой, а вблизи она маленькая. Ни в какую, хочет большую. Не поддаётся на провокацию.