29 марта 2018 года.

29 марта 2018 года. Бывший начальник написал сообщения, в том числе и мне, сообщил, что нас уволили, надо приехать в офис. Снова про банкротство и заявление на увольнение. Деньги заплатили, но не все. Надеемся на большее. Я планирую завтра в офис, писать заявление на увольнение. Вдруг с этим банкротством начнется бардак и потеряют мою трудовую книжку. А в ней запись из армии о выслуге 17 летней выдержки. Документы важные уже теряли, больная тема. Может не прав, может тороплюсь, но хочется сделать именно так. Раз завтра на работу не пойду, то есть смысл после офиса в библиотеку сходить. Да и жена советует. Правда, книги в Москву с собой возить как-то не улыбает. Книги задерживаю, штраф растёт. С трёх книг. На стройке в Москва - Сити есть точка, откуда видны две башни: Шуховская (Шаболовская телевизионная башня) и Останкинская телебашня. Ехал рядом с девушкой, которая по телефону, пока с кем-то общалась, про себя столько понарассказывала. И на образование было потрачено около шестисот тысяч рублей, и то она купила (или ей родители купили), и это... Прям, девушка, не знающая проблем. А теперь, вроде как, преподаватель. Снова не знаешь, как правильно одеться, чтобы не мёрзнуть, и не потеть. На улице ещё комфортно, но в автобусе и метро начинаешь парится. Но можешь и замёрзнуть. Дует. Паришься, потому что водитель сидит не одетый в верхнюю одежду и чтобы не мёрзнуть, поддаёт жару. А люди приходят с улицы, естественно, тепло одетые. Потом сидят или стоят в верхней одежде. Её же не развесишь по всему автобусу.

27 марта 2018 года.

27 марта 2018 года. День рождения брата Ивана. 45 лет. На работе все разговоры про трагедию (пожар) в Кемерово. Думается, не только у нас на работе об этом судачат. Смерти, которых могло бы не быть. Погибшие дети, писавшие сообщения родным и близким. Умершие в страхе, боли и мучениях. Неужели нельзя придумать островки безопасности, где не бывает огня и всегда есть чем дышать?

26 марта 2018 года.

26 марта 2018 года. Накопилось: и туда сходить надо, и вон туда. И в библиотеку, и в поликлинику. И в Мурло ездили, ковер очередной купили - ткань подороже за метр, чем обычно. Взяли страховой полис на пластиковой карте. В Кемерово произошла трагедия: в торговом центре во время пожара погибло много людей.

25 марта 2018 года.

25 марта 2018 года. Так или иначе приходится пропускать интересные передачи. Интернет выручает. Посмотрел по ноутбуку "Брейн-ринг". Выпуск №2. Звонила мать в начале десятого, подумал, что-то случилось. Слава Богу, нет. Весна на улицах, а я не могу порадоваться в полную силу. То работу искал, то тяжело было на ней работать. То теперь заболел. Не до “радований”. МЧС в сообщении передаёт ветер. А слякоть возникнет от тепла, с ней влажность, мокрые ноги, можно заболеть. Сейчас такая слабость, что не представляю, как в таком состоянии можно работать. Всё никак не обновлю песни, скаченные в телефон. Смотришь запись передачи (как и фильм), а веришь в то, что все эти люди “здесь и сейчас”. Проникаешься эмоциями, действительностью. И не важно, какой давности происходящее. Вновь же происходит сейчас. В детстве, в юношестве любил погрустить о прошлом (какое было)! С грустью порадоваться о будущем. Помечтать. Сейчас стал ловить себя на приятном, видя в настоящем приятности прошлого. Приятно посмотреть на местность, как на старую знакомую. Чувствовать весенний воздух также приятно, как и раньше. Бывает, угнетает мысль о новом рабочем дне. Настроение пропадает, ничего не хочется. И так далее. А бывает, приходит такое настроение - мысль, что выше написанное не проблема. Хочется радоваться, хочется деятельности. Люблю такие моменты. Такое ощущение, что я сегодня почти целый день спал. Сонность навалилась, подозреваю из-за одной из таблеток. Проснулся с забитым носом и головной болью, будто вчера водку пил. Сейчас, под вечер, полегчало. Надеюсь, вылечиваюсь. Жена снова устроила перестановку мебели. Я не участвовал по болезни и принципиально. Привела примеры плюсов данной перестановки, а ранее приводила другие плюсы другой перестановки. А главная причина - домохозяйки захотелось новшества. Наспался, насиделся, чем дальше заняться, куда себя деть? Раз время спать, то надо насидеться побольше, подольше, чтобы потом спалось слаще и крепче. Завтра планирую сходить в библиотеку, заплатить штраф и книги переписать заново. Один день пропуска равен одному рублю штрафа. Символический штраф. Посмотрел “Что? Где? Когда?” в прямом эфире. Повезло, не проворонил.

24 марта 2018 года.

24 марта 2018 года. Сижу - маюсь, перед выходом во взрослую поликлинику. Эти очереди... Если б просто сходить и что-то взять, то это другое дело. Идти не проблема (как бы не сглазить), ждать - это нервозная работа. Чтобы было легче и веселее, возьму с собой книгу. Почитаю. А также запланирую приятное впереди. Помаюсь, зато потом отдохну. Буду потом свободен на все четыре стороны. Хотя в сказке из подобного ничего хорошего не вышло. Из-за болезни сижу дома, но из-за неё же не хочу рисковать и пойти на шашлыки. Соплей не было, теперь появились. Текут как никогда. В основном из правой ноздри. Молодцы, своей территории мало, вынесли мусорку на пустырь. Пользуются, пока могут. Интересно, сколько продлится их задумка. Другие (или другой) тоже молодцы, организовали стоянку. Может, даже сервис. Теперь стоянку расширили через дорогу на тот же пустырь. Сомневаюсь, что останется насовсем, но денег заработать успеют. Интересно, делятся они, чтобы пользоваться пустырём или просто так у них прокатывает? Я же тоже люблю пользоваться пустырем, те же шашлыки. Пикник. Собачники выгуливают собак. В понедельник умер последний самец белого носорога. Остались две самки. Теперь и этот вид животного вымирает. В Нижегородской области закрыли последнюю мартеновскую печь в России. Спал ночь на кроватки Максима. Видать, опять, от нехватки кислорода снились кошмары, неприятные сны. Самый правдивый про космос, вернее про космических пришельцев. Самих их не видел, но видел необычные, громадные, таинственные, ужасные летающие аппараты. Хотя, кажется, также было б страшно, если б летела бомбить нас вражеская авиация. Мощно и неотвратимо. За секунды изменив привычный мир до страшной неузнаваемости. Сон. Ночь. Я и ещё кто-то почему-то не спит. Над нами тёмное и звёздное небо. Тишина, но постепенно нарастает тревожный, таинственный, неземной звук. Что-то в небосводе меняется, но что именно не видно. И когда гул стал сильнее и множественнее, стало видно, что над нами сплошняком друг за другом летят космические огромные объекты. Страшно. Очень... Проснулся. Как камень с души свалился. Дома. Мир. И есть время поспать. Что удивляет: космос видится чистым, хотя известно, там летает много мусора от жизнедеятельности человека. Летают астероиды, космические осколки. Удивляются, когда человек долго проработает или работает в одном месте. Конечно, есть чему удивляться. Особенно, когда работают больше, дольше, чем некоторые живут. Я в армии прослужил семнадцать лет, служил бы и дальше, хотя было трудно. А теперь чуть больше года на работе удержаться не приходится. Начинают зарплату задерживать, а в конце концов кидают на деньги. Вот и получается, что увольняешься не потому что стрекоза, а смысл изначальный теряется. А эти “чуть больше года” пролетают быстро. Сопли льются, как из ведра, Хочется носу набить бока. Чем бы эти краны заткнуть, Глаза слезятся, их не замкнуть. Нету спасенья, одни лишь мученья, Тело устало, достали качели. У наушника заглохло ухо, К звукам стало глухо.

22 марта 2018 года.

22 марта 2018 года. История с болезнью повторяется. После автобуса по дороге домой трусил озноб. Домой пришёл, сразу в постель. Температура 38.5 градусов по Цельсию. Ничего не хотелось, кроме как лежать. Потом просто заснул. С утра 37.6, потом снова 38.5. Жена вызвала врача. Когда она пришла, к 14 с копейками, стало легче. Очень беспокоит першение в горле при редком кашле. Встал вопрос, выписывать ли больничный лист. Если выписывать и не прийти, то врача ругать будут. Наверное. А если прийти, то потеряю деньги, не заработаю. На нынешней работе отпускные и больничные дни не оплачиваются. Вот когда “нам болеть нельзя”. Решил перестраховаться, открыли больничный лист. В субботу идти во взрослую поликлинику, сначала в два кабинета. А потом, неизвестно. Флюорографию сделать и пройти упрощённую диспансеризацию. Ещё тогда, в той жизни, хотел этот врач, чтобы я прошёл диспансеризацию. Такое ощущение, если я её всё-таки пройду, что-то встанет на свои места. Как же всё-таки усталость парализовала волю. А с волей и желания. Начинаешь желать только животных вещей: отдохнуть, поспать, поесть, попить... Забываешь про свои домашние и творческие радости. На севере Москвы открыли три новые станции метро! Когда сообщат про открытие наземного метро из Подольска через центр Москвы до противоположного края Подмосковья. Возможно, проще станет доехать до столицы бесплатно (пока). Местами чистый асфальт или лёд со снегом и водой. Возле тротуаров горы плиток льда и спрессованного снега. ЖКХ-льщики трудятся, другие так не трудились. Аж боязно, что потребуют взамен.

21 марта 2018 года.

21 марта 2018 года. Проснулся, понял, замёрз под одеялом, с женой под боком. Горло першит. Чувствуется лёгкое недомогание, слабость. Знобит. Тело ломит, ноги болят. Вот один из случаев, когда приходится рисковать, идя на работу в таком состоянии. Лишь бы хуже не стало. Были бы деньги на вкладе, если б на них можно было жить, фиг бы пошёл.

20 марта 2018 года.

20 марта 2018 года. Ещё не привык. И тяжело, и приспособиться не могу. Цветы сохнут, фильмы и передачи проходят мимо меня. Пока так работаю (с 08:00 до 20:00), в понедельник, среду и в пятницу буду находиться в информационном голоде. Как в военном училище. После окончания - выпуска стал замечать, что часть музыки прошла мимо меня. Как и фильмы. Поначалу удивлялся, как такое могло произойти. Просто: то не было телевизора (тогда инет не был так распространён, как сейчас), то было не до него. Опять взрыв от утечки газа. Сколько можно. Квартиры горят, люди гибнут и калечатся. Уехал с работы на два часа раньше (в 18:00), приехал на час раньше домой. Лишний час потерял в дороге. То автобус ждал, то в пробке тащился. Приехал, зашёл в квартиру в 20:58! Очень важно: в 20, а не в 21!!! Вроде как рано. Всё относительно, кроме абсолютного.

18 марта 2018 года.

18 марта 2018 года. Идти на выборы Президента России? Пойду ли? Пирамида, говорят, так работает: кто первый из неё ушёл, тот, может быть, заработает. Так и с работой у меня получается. Лучше уйти вовремя, пока фирма платит. Надежда на лучшее мешает уйти вовремя. Голосовать ходили: я, жена и Максим. Конфет не дали, хотя с утра раздавали. Зато, проходя мимо, увидел и услышал недовольную. Даже полиция была призвана. Чем была недовольна? Погода солнечная, почти тепло. Только холодный ветер портит картину. Но всё-равно весна! Остальные дети дома тухли. Болеют через одного. Штаты потратили миллиарды долларов на противоракетную оборону, а Россия продырявливает эту оборону за миллиарды рублей. А значит рубль дороже доллара по факту! Выборы. Победили медийные лидеры, даже Собчак. И именно поэтому. Исключение, Грудинин. Возможно, ярче показался. Или деньги помогли, а значит деньги имеют значение и на выборах. В честь выборов купили торт, сделали салат шеф - повара Оливье. Додумался же смешать эти ингредиенты. Другие и раньше по отдельности и частично вместе употребляли, а вот таким образом, нет.

15 марта 2018 года.

15 марта 2018 года. ГИБДД-ники и водители на дорогах словно “красные” и “белые”, когда красные у власти. Сегодня выходной, дома по делу. Ходил в Сбербанк подписывать два комплекта документов. Отсрочка по двум кредитам. Пять месяцев буду платить “копейки”. Лишь бы, пока буду платить, избавится от всех других долгов. А то через пять месяцев уволят, а я только начну.

11 марта 2018 года.

11 марта 2018 года. Вот и воскресенье, завтра с утра ехать работу себе добывать, а, возможно, работать. И страшно, и лень, и интересно. Пример, не боятся, беру у молодёжи. Не шуганные они какие - то. Как будто ничего не боятся. Часто их поведение оправданно. С интересом бороться не надо. А лень победима, стоит только начать работать. Как правило, работать я люблю. Особенно, под музыку. Было соответствующее настроение, было интересно посмотреть на борьбу сумоистов. Неизвестный (потому необычный) ритуал, ни слова по-русски. Невозмутимые, большие. Так попадаются в ловушки и проигрывают, будто поддаются. Интересно, если долго слушать иностранную речь на одном языке, потом легче будет выучить иностранный язык? Если начать учить. То, что поддаются во многих видах спорта, легко поверить. Зачем упускать возможность (выгоду), если можно заработать большие деньги. Не зря букмекерских контор (ставки на спорт), как грязи. Система электронная, есть инфа, что выгоднее “выиграть” или “проиграть” кому бы то ни было. Или наоборот. Также с биржами, с курсами валют. Кто сверху, тот знает и рулит. Имеет деньги и людей. Много читая, сложилось мнение: если человек великий, то он обязательно как-то связан с Россией. Можно море привести примеров. Узнать бы всех тех, кто связан. Специально или так получилось. Почитал о грандиозном, о космосе. Повёлся. Печально стало на душе. Мегарасстояния, бесконечные просторы, опасности, приодоления, одиночество, неопознанное, чуждое, враждебное... Накатило бессилие и бессмысленность происходящего. И именно простые люди, не задумывающиеся о масштабах космоса и тленности своего существования, мирят меня с жизнью. И их тряпочная возня кажется нужной и родной пилюлей от болезней. Бытовуха становится домом, кровом родным. Хочется спрятаться за этим, как за маминой юбкой. Снова повторяется ощущение - ситуация: в начале тетради неопределенность (кругом) и нечем гордится. Надеюсь, в конце тетради ситуация изменится в лучшую сторону. Работаю, зарплату платят вовремя, кредиты по минимуму, на вкладе лежат деньги. Чтоб хотелось и моглось. Желание разнообразия ещё никто не отменял. Нравится сидеть на кухне, потому что лучше пока места нет. Тут всё необходимое есть, рядом. В советские времена на кухне жили политической жизнью. Думается, и намного раньше. Но сейчас не об этом. О Разнообразии. Но даже на кухне надоедает долго сидеть, хочется уйти. Можно уйти на улицу погулять, а можно просто в другую комнату (прям, Обломов). Вот я пробыл в спальне часик, там тоже есть телевизор. Потом пришёл снова на кухню, посмотрел кругом, понял, соскучился. Можно снова с удовольствием и пользой проводить время на кухне за столом. Меня учили в детстве и с детства, что демократия переводится, как власть народа. Так понимаю - большинства. А на Западе за всякое меньшинство убить готовы. Большинство? Вот мы сейчас будем голосовать за Президента России. Судя их логике мы должны выбрать Президентом того кандидата за которого проголосовало меньшинство. Такой подход - корм не в коне. Затратить ресурсы на менее достойного. Хотя дело не только в народе, но и в элите. Хармс открылся во мне. В Третьяковской галереи выставка Василия Верещагина. Более пятисот экспозиций, не всё картины. То, что привозил с собой из разных стран (сто стран). Писал жизнь и войну, не то что я рисую. Из головы (или срисовываю) с определёнными преломлением и фокусом.

10 марта 2018 года.

10 марта 2018 года. Размешал спирт с водой. Решил сделать чуть поедрёнее. Разбавил 200 миллилитров спирта на 300 миллилитра воды (или надо наоборот?), но спирта чуть перелил, а воды не долил. Одну стопку выпил, пока больше не захотел. Может, переборщил с переливами спирта и недоливами воды. Обычно родители любят хвалить своих детей, когда не ругают. Видать, я не исключение. Хотя больше не хвалю, а удивляюсь и радуюсь. Вот, например, Макс очень рассудительный ребёнок. Хотя тоже, бывает, упрётся на своём ненужном, что аж бесит. Спросил как-то меня не так давно, что делаешь, говорю, суп, борщ. Так теперь, при случаи, он говорит: “Суп хочу, борщ”. Говорит мамке, я когда плачу, сопли текут (на своем детском языке, конечно). Когда не плачу, не текут. Искал документы для устройства на работу, увидел те из документов, которые копировал, чтобы устроится в другие места. Как будто жизнь былая вспомнилась. И сожаление возникло, потому что так и не устроился служить ни в армию, ни в полицию. Мог бы до пенсии дослужится (три года не хватило). Ну и нервы бы потрепали, знаю, проходил. Большинство документов нашёл. Жена сказала, что документы должны хранится в одном месте на случай чего-то непредвиденного. Моя часть документов переехала из тумбочки в шкаф в зал. В понедельник поездка, буду пытаться устраиваться на работу. Волнуюсь. Как там будет? Я привык себя настраивать и сейчас ищу плюсы. Самый сейчас (да и всегда) важный - материальный. Если устроюсь, буду пытаться разделаться с долгами. Может, даже копить получится. Тяжело будет, а что делать. Надо. Второй плюс - новые места, новые впечатления. Иной раз хочется крикнуть: “Я же книгу пишу! Я не просто рабочий, от денег зависимый!”. С другой стороны, хорошо, что не знают. А то, возможно, работодатели опасались бы. Третий плюс - продолжу повышать свои профессиональные умения и навыки. Продолжу набирать свой профессиональный опыт. Чтобы больше уметь, больше где сгодится, был бы увереннее в себе. Уверенности не хватает в себе, как и в своём будущем. Короче, надо (по идее) радоваться, что работа замаячила на горизонте. Ведь хотел же этого. Лучше работать, чем работу искать! Да и “Москва - Сити” давно хотел съездить. Посмотреть с высоты. А тут даже работать там придётся. Интересно, на каких этажах. Говорят, потолки там не высокие, а это уже плюс. Не придётся на высоте работать. Метель на улице, метель, Снегу падать опять не лень. Смотрю в окно и вижу что? День проходит, как в кино. Всё-таки, великие, интересные люди жили, живут сейчас и будут жить в будущем! Авторитеты. Взяли и добились, взяли и совершили. Каждый в своём направлении. И мне хочется не быть простой посредственностью. Фантасты, если пишут о контактах с неземными представителями, цивилизациями, то описывают их похожими на живых существ по манерам похожими на людей. Но мне кажется подобных земляне (или уже не земляне) встретят в последнюю очередь. Органы чувств иные, другое понимание существования, всё иное, непохожее. Раньше в часах больше остальных нравилась секундная стрелка. Она самая подвижная, самая живая. Было интересно смотреть за её перемещением. Хотя минутная и часовая стрелки давали мне больше важной, нужной информации. Теперь же, когда секундная стрелка отсчитывает моё личное время, хочется её не замечать. Что бы расстраиваться понапрасну. Секундную стрелку не отменишь, можешь изменить отношение к ней. В этом-то есть сила и возможности.

09 марта 2018 года.

09 марта 2018 года. Солнечно. В окно на кухне солнце жарит. Южная сторона, на противоположной стороне прохладнее. Когда проветриваешь комнаты, через окно стало меньше морозить, чем во время морозов. Исстари вновь Растёт цветок. А на смену старым Новые ростки. На улице так солнечно и снежно, что глаза ослепляет, приходится сильно жмурится. Сугробы, сырой и сухой асфальт. Некоторые машины до сих пор стоят, укрытые настами снега. Скоро “спанью” среди бела дня придёт конец, если только потом в дороге или чуть-чуть на обеде. А пока отсыпаюсь. Три недели дома вынужденного отпуска. Отдохнул в тревоге о своём будущем. Всегда что-то мешает полностью расслабится. Пока на земле пустырь, я могу ею пользоваться. Как застроят, этой возможности (радости) я лишусь. А пока из окна видна свободная земля (по проектам уже занятая). На ней растут ракитки, деревья из детства. Около них и под ними мы жарим шашлыки. Пусть редко, но такая возможность есть. А пока из окна Видна свободная земля. Конечно приятно, когда строят что-то новое (видать, девяностые повлияли). Тем более, когда строят на твоих глазах. Как будто жизнь становится лучше. Но не в том случае, когда ты чего-то лишаешься. Например, места у ракит. Какой я гад В душе скрывала, Но об этом никому Так и не сказала. Не могу не думать о понедельнике. Поеду устраиваться на новую работу, где работать надо 12 часов, если возьмут. Платили б соответственно и не обманывали. И вовремя платили. Тогда, может быть, был бы рад, что работу поменял. Даже, что фирма, как говорят, обанкротилась. Пройдут большие выходные (о которых придётся только мечтать), потом захочется устроить что-то типа мальчишника в единственном числе, то есть, с единственным участником, мною. А пока надо подготовиться к новой потенциальной работе. Документы, спецовку, обед, мелкие необходимые вещи: кружка, чай, кофе, сахар, мыло, полотенце, ложка... Сразу и не скажешь. Сразу не привезёшь. Я любил тебя сначала, А ты меня в конце искала.

08 марта 2018 года.

08 марта 2018 года. Пять минут второго ночи, ,Макс не спит. А я пока домосед, нахожу чем дома заняться. Не гвозди в стены вбиваю, всякие разные хобби. С утра, в честь 8 марта, очень солнечно! А я чуть пьян. Чувствую, впереди меня ждут тяжёлые деньки, месяцы. Поздравил с 8 марта в Одноклассниках почти всех. С некоторыми не переписывался с 2012 (2014) года. Время пролетело, как один день. Позвонила мать и д.Юра из Студёного. Я никому не звонил. Может, не прав; может, кому нужен был мой звонок. Фишка этого восьмого марта - подарил жене три орхидеи.

07 марта 2018 года.

07 марта 2018 года. Вчера ездил в офис писать заявление на “забастовку”. Не один. В метро встретился с тремя, а в офисе целая очередь. Часть написала заявление на увольнение. Среди них, монтажники в меньшинстве. Увольняется ребята и по круче монтажников, что подтверждает: дела, действительно, не очень. Ловить тут больше нечего. Но остаться без заработанных денег не хочется. Хотя вполне придётся. С той работы уволился по собственному желанию, денег не получил. Кинули (не заплатили) на две чёрные (работал неофициально) зарплаты, тысяч шестьдесят рублей, если не больше. Новая работа, а итог тот же. В этот раз на кону денег больше. Знать бы наверняка и уволится перед новым годом, когда все долги выплатили. Получается, снова дотянул. Фирма крутая была, ребята проработали в ней, кто восемь лет, кто десять. Не верилось, что фирма может обанкротится. Россия - великая страна, а я, живя и работая в ней, никак не дотянусь до её великости. В мае фирме было бы двадцать лет. Не дотянула. Думаю, в том составе. Что-то же от неё останется. Может, ей и нужно банкротство, чтобы обновится, избавится от балласта. Может, не справились, заигрались, расслабились. Есть варианты попробовать устроится на новую работу, но ещё не уволился со старой, жду деньги. Пока не знаю, возьмут ли? Обманут опять? Или уволится, или деньги ждать? Знать бы. Кто бы сказал наверняка. Снова попытки, снова пробовать и рисковать. Есть варианты, но надо обязательно работать 6/1, по 12 часов. По праздникам. Обещают 3000 в день. Попробовать можно, но долго не протянешь. Если, действительно платят нормально, как потом бросить. Привыкнешь тратить больше, как на меньшее потом рассчитывать. Устал думать, надо решать, пробовать. Если впрягусь - тянуть лямку. Утром вчера - офис, днём - Сбербанк, написал заявление на отсрочку кредита (есть английское название этому чуду). Надеюсь, утвердят и не обманут. Вечером у охотника самогон распробовали. Походу, Грудинин главный конкурент Путину (голоса забирает) раз его чаще других очерняют, говоря правду, скорее всего. Честно, не видел места в процентном соотношении. Может, как Жириновский, второй после первого. Сегодня приехал на стройку, на почти бывшую работу. Из знакомых встретил только трёх человек. “Моя” бытовка, где существовал всё время, пока работал, пуста. Ничего не оставили, даже подмели. Где был штаб, никого не увидел, снегом ещё больше замело. Одна дверь сломана, вернее, с петель слезла. Открыта наружу с надписью на бумаге “Пора домой”. Обычное явление, но по внешнему виду, упадок. Зрелище на меня не произвело угнетающее впечатление. Так, как бы раньше. Смотрел, как на данность в сложившейся ситуации. Возможно, роль сыграл пустырник, который я начал пить в капсулах. “Интересы побеждают ценности”, из репортажа про “усадьбу” Лермонтова. Герани начали подготавливаться к цветению. Проснулись. Солнечно, света стало больше, больше тепла. Перец также подготавливается, кажется, цветки будут белого цвета. Хоть какие-то хорошие новости. Так вот, съездил на стройку, посмотрел на “всё это...”, забрал свои вещи (кроме зимней старой куртки): ручной инструмент и одежду. В отличии от той работы, где оставил всё, в том числе рабочую одежду. Дома постирал, теперь сушу. Пригодится ещё. Не поленился сгонять, плюс узнал номера потенциальной работы.

05 марта 2018 года.

05 марта 2018 года. Приснились сны, два из них помню более или менее. Как водится, радостного ни одного. Спал на непривычном месте в относительной тесноте, с лёгким перегаром. Гости ночевали. Война снилась и раньше, а вот Гитлер приснился первый раз. Тем более в одном помещении. Нас было трое, третий, наверное, был помощником. Помню, я боялся Гитлера, боялся сделать неправильное движение. Мы стояли, чего-то ждали. Я боялся пыток, я хотел жить. После подобных снов, пробуждение радостно. Приятно ощущать себя в тёплой постели в безопасности. В Европе спрос на российский газ. В России такая непогода, что в новостях сообщается о ней и о авариях, вызванных ею. Снега полно, а он продолжает засыпать. Вот тебе и март. На Донбассе перемирие. Какой год на дворе, а война продолжается. Сугробы, сугробы... Раньше заезжали на траву, чтобы машину поставить, теперь, если захочешь, не заедешь. Откопать бы машину. Некоторые так засыпаны, что снег своей тяжестью салон прогнёт того гляди. Как в Норильске. Есть, правда, места, где солнечно и ветра минимум. В одном таком на своей территории играют детсадовские дети. Кричат, резвятся и дела нет до снегопада. Несмотря на снегобум, большая часть дорог и дорожек прочищена. Поэтому дошёл до взрослой библиотеки и до второго “Дикси” распечатать и обратно домой в течении часа. Вспотел чуток, но этого и хотел. Жирок встряхнул. Снова взял Чейза, с ним Р. Стаута, Ника Квари и Агату Кристи. Как верблюд читаю взахлёб. Жене брать не стал, она книгу Донцовой так и не дочитала. Всё её бесило в романе, не то настроение было. Не смогла расслабится. Вечером предстоит неприятный разговор с начальником, волнуюсь. Что он скажет, что скажу я? Время покажет. Пора действовать, а не хочется. Мне бы десять миллионов рублей и жить на них. На работу не ходить. Эх. Хоть и фильм, но герои в нём решительных действий. Есть с кого взять пример, чему поучится. А то стремление к комфорту и философский взгляд на жизнь сделали из меня мямлю. Только, когда злой, Бываю огонь. Говорят, за нами следят, в Интернете в частности. Раскладывают информацию по папкам и хранят до поры до времени. При случае, начинают шантажировать. На каждого человека находится компромат. Почти. Есть, конечно, до сих пор люди, далёкие от инета. Но меня есть чем шантажировать, осталось ждать случая, момента. Как себя повести? Послать? Можно ли будет послать? Обломать. Даже смотря новости по Первому каналу, видишь, что пазл не складывается. Не всё говорят, это-то понятно. С учётом этого, всё-равно пазл не складывается. Гуманитарный коридор был, а люди не прошли по нему. Это провал. Понятно, где тысячные скопления боевиков, но их не бомбят. Почему? Штатовская территория? Этого не говорят. Или бомбят, но опять не говорят. Когда бомбят это смерти, инвалиды, страх, боль, кровь... Трагедии. Но иначе они нас. Кто за идеи, кто за деньги, кто от безысходности. Кого-то обманом довести до преступлений. Кому-то наобещали горы золотые. Но эти изначально с преступными намерениями. Товарищ А.К. помог кран сделать, вентиля стали плавно закрываться и не капает вода. Не надо с силой давить, как раньше (и то вода могла капать). Вроде мелочь, но если изо дня в день и в день по несколько раз, то уже не мелочь. Кран в норме и жизнь легче стала, комфортнее. Я беседу не поддержу, но темы для обсуждений подкину. Я не лидер в работе, но хороший помощник. Частенько нахожу выходы из затруднительных положений в работе. Будто удача сопутствует. Играю в косынку на компьютере и в телефоне. Вернее, продолжаю играть. Не долго и не часто, но решил и в дороге этим делом заняться. Начал пить “Валериана + Пустырник”. Пишут не лекарство, а БАД: успокаивает, уменьшает раздражительность, улучшает умственные способности (глицин). Поможет? Вред не принесёт? Самовнушение поможет?

04 марта 2018 года.

04 марта 2018 года. Как же всё - таки летит время! Что-то было давно и недавно. То вот-вот, то как будто в другой жизни. А может даже не со мной. Навроде детства, школы, военного училища, службы в Рыбном, службы в Шатуре, работы в разных местах... Скажут по телевизору “2004 год”, думаешь, недавно, а задумаешься, 14 лет назад. Вычти из моих 39, будет 25. То ли только женился, то ли год женат. Ещё не был отцом. Потратил вечер 03.03.2018 года на очередную картинку “Бабочка - цветок с погодой и курсом доллара и евро по отношению к рублю”. Не хватает разукрашечного материала, нарядил из того что было. Рисунок недоделанный, не хватает некоторых штрихов (не переборщить бы). Пусть пока стоит (нужно отверстие, чтобы повесить), до доделки дойдёт очередь. Половина второго ночи, спать пора, да пожить хочется. Сижу на кухне за столом, в спину греет обогреватель, телевизор показывает фильм, никто не мешает, занимаюсь своими делами. Хочется читать книгу (какую именно?). Спать тоже кайф, особенно, когда просыпаешься ночью, понимаешь, что ещё есть время и снова засыпаешь. И встаёшь по желанию. Не то что на работу, как раб. Желание. Приехать к незнакомому пруду и неспеша начать изучать его (как простой обыватель, а не учёный), его обитателей. Флору. Живность. Которая суетилась до моего приезда и будет суетится дальше после. Занятая своими делами и заботами. Заманчиво пофотографировать. Сколько времени (часто произносимое слово в моих записях) прошло, только сейчас решил пронумеровать тетради с записями по порядку. Получается, пишу уже на восьмой. Надеюсь, не потерял и не пропустил ничего. Также есть записи на листочках. Видать, денег не было, покупать тетради, а листочки бэушные были, исписанные с одной стороны. Часть записей есть в компьютере и в Интернете. Пока так и не получилось собрать весь материал вместе по порядку и размножить. Артисты, актёры в форме, а я что, хуже их. Отсутствие меры в еде (с нашими доходами умудряюсь) и лень - это два главных бедствия. Что же такое я хотел написать в тетради, но теперь забыл. И такое частенько происходит. Снега навалило, снова сугробы. Снова метёт, заметая старые следы. Зима прошла словно во сне, снова в сон, в спячку. Ехали в больницу, а Максим из окна автобуса увидел за стеклом ларька машину скорой помощи. Теперь каждый день в день по пять раз просит её купить. Именно большую. А большая, значит дороже. Предложил ему сказать, чтобы переубедить, мол, это она издалека кажется большой, а вблизи она маленькая. Ни в какую, хочет большую. Не поддаётся на провокацию.

03 марта 2018 года.

03 марта 2018 года. Спасибо, не поехал, а то бы зря прокатался, тратя свои всевозможные ресурсы. Проснулся ранним утром, темно было, думал, ехать или нет? Есть ли смысл? Если б уволили с деньгами со старой (пока, настоящей) работы, поехал бы. Решил не ехать, в 08:15 отправил сообщение “Пока не могу приехать на собеседование”, такой - то. Представитель работодателя ответил: “Меня тоже нет, я на больничном”. Вот так вот. Встречу назначил, мне почти три часа добираться в одну сторону, а сам не поехал и не дал отбой. Работодатели без нас могут обойтись (желающих море), а мы нет. Мы зависимы. Такой рынок работы. Было б по другому... В который раз работодатель не выдерживает, перестаёт исполнять свои обязанности перед работниками. Планирую в понедельник звонить начальнику, узнать, как дела и сказать свои требования (или не стоит озвучивать, молча сделать). Во вторник планирую поехать в офис, писать заявление на “забастовку”. Неплохо бы взять (или обязательно надо!!!) табели зарплат за январь и февраль месяцы. Прибавить к этому распечатку банковских переводов, где нет перечислений зарплат за 2018 год. Будет с чем обращаться в суд. Лучше, конечно, пусть одумаются, или ситуация изменится в законное русло, тогда не надо будет суетиться и нервничать. А пока одну неделю ждали, потом вторую, пятницу, теперь понедельник.

02 марта 2018 года.

02 марта 2018 года. Вот и пролетели (почти) две недели вынужденного отпуска. Сегодня, в пятницу, должно было выяснится, как быть дальше. Ничего хорошего не выяснилось, снова ждать, теперь понедельника. То ли сидеть дома за 2/3 от оклада, то ли “вплоть до увольнения”. Я уже решил написать заявление на увольнение, стал звонить “по работам”. Один работодатель пригласил на собеседование. В другую фирму “кликнул” портфолио. Но поздно вечером позвонил товарищ и охладил пыл. Мол, если уволишься без расчёта, потом денег фиг дождёшься. Один, уже бывший коллега, в среду уволился, до сих пор не рассчитали. Тем более начальник сказал “очередь на выплату денег”.

01 марта 2018 года.

01 марта 2018 года. Календарная весна. Весна! Зимняя спячка проходит. Чувства начинают обострятся. В день по чайной ложке или враз. Оживает природа, живая и неживая. Чем дальше, тем больше хочется фотографировать признаки весны. Хочется вдыхать воздух и желать непонятного. Томится сердце у тупицы. Получили две карты (перевыпуск), одна из них с кредитными деньгами. Подключили к Теле2 Сбербанк онлайн трёх карт (в том числе и рабочую). Изменили пароли. И начали тратить кредитные деньги. С утра было холодно, ветер северный, не иначе как. Лицо щипало. Ходили по магазинам перебежками. В обед стало приятнее ходить на свежем воздухе, стало приятнее лицу. Грачи не прилетели, зато вороны и вороны за них. Время (частое слово - явление в моих записях) идёт, я старею. В восьмилетнем (допустим) детстве двадцатилетние казались очень взрослыми. Теперь актеры, игравшие определённые роли и ранее казавшиеся взрослее, сейчас кажутся моложе. Старею, говорю (не люблю это слово - утверждение). У жены появилась одна игрушка, которую до поры до времени нужно скрывать. Которую, если неправильно назвать, может получится матерное слово. Игрушку такой фирмы мы ещё не покупали. Характеристики лучше предыдущей трубки. Он же мобильник. Интересно, читает ли кто из домашних мои записи? Сколько всего людей прочитало за всё время? Информации и комментариев нет. До сих пор обидно, что люди, которым есть что рассказать интересное, не пишут. Не запечатлевают. Только рассказывают.

28 февраля 2018 года.

28 февраля 2018 года. В вынужденном отпуске, хорошо накопились дни за прошлые деньги. Сижу дома, благодать, хотя приходится выходить из дома по делам. Только мысли о будущем не дают полностью расслабиться. Когда выплатят деньги и выплатят ли? Что насчёт работы? Наладится, надо увольняться и новую искать? Занимать уже не у кого, скоро снова платить по счетам. Да и для жизни деньги нужны. Готовлю борщ. Столько надо всего: капусту, картошку, лук (и луковица, и перья), укроп, красная свёкла, мясо для навара, соль, лавровый лист... , что ещё забыл? Сказали, результат отрицательный, а в данном случае это хорошо. Очень хорошо. Правда, ждём теперь анализов из Моники. Жена пойдёт к подруге плакаться, радуясь. А мне опять её ждать. Что вспоминают про девяностые, что говорят - известно. По классике: разруха, дефицит, бандиты и так далее. В те времена я был в переходном возрасте. Бандитов не видел, слава богу. Только местных задир. А вот разруха коснулась и нашего сельского уголка. Чего - то не хватило, в чём - то были дикари. Словно послевоенные дети. Чёрный хлеб макали в воду, сверху сахаром посыпали. Если вместо воды масло, вообще хорошо. Заключённых 600 000. Исторический минимум. 30 000 рублей стоит, обходится государству заключённый. Наверное, в месяц. В Интернете можно найти очень много интересной информации. Так как я немножко собираю, коллекционирую марки, то заинтересовала инфа про марки. Статья называется так: “Когда гражданину Барбадоса исполняется сто лет, в честь его выпускают почтовую марку”. Хорошая традиция, людям есть к чему стремится. Запечатление на почтовой марке подобно попаданию в колбу времени. На игры так и не подсел, но недавно попал в косынку. Снова хочется поиграть. Не долго, но несколько конов. Интересен процесс, радует выиграть. “150 000 000 рублей стоит один день войны в Сирии” - сказала Собчак на дебатах. Стоит ли ей верить. До этого много врала. Мои картинки могли бы покупать коллекционеры чего - либо. Например, велосипедов (моя последняя работа). Кто собирает фигурки, изображения и так далее, велосипедов. Читаю взахлёб Что - нибудь другое, полезное Сделать бы мог. Путешествую по страницам, Как перелётная птица. Дома или в дороге, Не зная горя.

27 февраля 2018 года.

27 февраля 2018 года. Мороз крепчает. Второй раз за зиму зимние перчатки надел. Чтобы пакет таскать комфортно было. Радует, что солнечно. Мороз, а асфальт влажный. Завтра последний день зимы 2018 года. Максим сегодня в детском саду не был, но сдавал два анализа через уколы. Визжал, хорошо я за дверью был. Жаль ведь ребёнка. В Европе сибирские морозы. Циклон назвали “Москва - Париж”. Вчера выжег очередную картинку “Здоровый образ жизни”. Двойную. Человечек на велосипеде, на обратной стороне, в виде бонуса, стреляющий робот а-ля Егора. Выставил на продажу на Юле за 600 рублей. Чтобы поторговаться можно было до 500. Посмотрел на Юле недавние публикации, просмотров мало. Вероятность того, что купят, ещё меньше. Пришла мысль, нужно работать по двум направлениям: больше картинок, больший охват потенциальных покупателей. Надеюсь, есть такая критическая точка после которой попрут продажи. Мечтаю! Чтобы сделать одну картинку, нужно потратить вечер, переходящий в ночь. Но, если б покупали, работал бы больше. Читаю детективы Чейза второй раз после длительного перерыва. Интересно, хоть некоторые вещи припоминаю. Классика! “Понимаете, я была достаточно глупа и влюбилась в него. Он на этом играл. Я вела себя, как набитая дура. Женщины нередко совершают глупости ради мужчин, которые этого не стоят”. “Гроб из Гонконга”, Дж.Х.Чейз. В Ельце на врачей напал мужик, а приятели помогли. В Казани один устроил стрельбу, есть погибший. В Башкирии столкнулись автобус и грузовой автомобиль. Девять погибших. В Киеве в Раде беспорядки. Такое частенько или день такой? В магазине, где продукты с одной (почти) ценой, порадовали каши (перловая и гречневая) в консервной банке. Как из армейского пайка. И шпроты. Всё по 25 рублей за штуку. В Сирии продолжаются битвы. Путин приказал сделать гуманитарные коридоры, чтобы мирные жители вышли, но боевики срывают перемирие. Восточная Гута. Вроде живём в цивилизованное время, а войны продолжаются. Или одновременно, или одна за другой. Кто паразитирует больше всех? Цивилизованные страны. Ведут себя, как фашисты. Нужны ресурсы - война. Себя считают правыми, нужными, исключительными, достойными и так далее. По телевизору про Егора Строева, бывшего губернатора Орловской области и так далее. Ему сейчас 81 год. Про Полесье и зубров. А я деревья сажал (пересаживал). Калорифер успел запылится, но второй день уже включаем, греемся. С ним теплее и уютнее. Только свет мотает.