27 мая 2016 года.

 

27 мая 2016 года.                                   

Или дожил, или ещё раньше было пора начать пить таблетки от нервов. Или лучше чай, если есть такой (а настой такой должен быть). Только чтоб без побочных эффектов, чтоб в обратку не потянуло, в сонливость. Хочу не нервничать, но быть активным. Адекватным хочу быть.  

Возвращаюсь из магазина, уже подходя к дому около школы останавливают меня два школьника с просьбой. Просят написать на бумаге записку, мол, такие-то сякие  (они двое) задержались в школе (я так понял, на каком-то спортивном занятии). А то, говорят школьники, родители не верят, а до преподавателя не дозвониться. Я им отказал. Во - первых, подделка документа, хоть и без печати. Во - вторых, я не знаю обстановку, не знаю, насколько они правы и правдивы. Возможно, если б знал, что по закону они не правы (законы бывают хуже, чем беззаконие. И беззаконие бывает разное), а по совести правы, помог бы. А так... Тем более, после работы голова не соображает, тем более в школьных разборках. Дом советов отдыхает.  

Узнал, жена сказала: чтобы развестись нужно не в ЗАГС обращаться, а в суд, так как дети имеются. А в суд обращаться в рабочий день.  

Логическое опирается на опыт и определённые законы. Можно попытаться предугадать будущее, опираясь на вышесказанное, но ошибешься (чаще). Порой правильно угадать получается путём схожим с эмпирическим. Но и тут необходимо знать законы возникновения той или иной ситуации. Или нет? Просто видишь, так будет, а почему - не знаешь.  

 

26 мая 2016 года.

 

26 мая 2016 года.                                  

Зёма по соседней деревне, главный полицейский столицы раскритиковал полицейских, которые недостаточно жёстко пресекли автодорожный беспредел представителей золотой молодёжи. Те так действовали не зря, видать, так безопаснее для своей же формы с погонами. Не поступила команда “Фас!”. Не были уверены в себе, как должностные лица, не чувствовали себя защищёнными законом от всяких крыш и волосатых рук.  

На этой неделе было дело. Дело было в метро, на станции метро “Южная”. Паренёк бежал, торопился зайти в вагон метро. По внешнему виду - азиат. Перед дверью что-то уронил на рельсы. Я решил, телефон, потому что этот гаджет очень распространён в руках людей в последнее время. В порыве эмоций, возбуждённых потерь, поначалу попытался рукой достать. Не получилось. Заметался. Потом принял решение (по - ходу, правильное), побежал обратно вверх по эскалатору. Скорее всего к дежурному ... за палкой с клещами. Или как там правильно? Азиат уехал вверх, а я поехал дальше в сторону центра мегаполиса, но не в центр.  

Игорь повадился в телефон играть перед сном. Вернее, потихоньку уходить в свою комнату, закрывает дверь и как будто спит. А сам в игры играет в телефоне в темноте и в тишине. Подозрительно, слишком рано ложиться спать. Теперь придумал новую хитрость, взял не свой телефон, а Егора. Его-то телефон теперь я в первую очередь проверяю, на месте ли он. Если его не нахожу, значит Игорь в нём играется. Проверяю, так и есть. Теперь придётся два телефона проверять. Представляю, как Игорь меня ненавидит. А по другому я не могу.  

Неделя пролетела быстро. Завтра уже пятница, впереди выходные. И они быстро пролетят.  

Погода наладилась, люди вышли на улицы. Особенно, в вечернее время приятно гулять. Даже романтически. Молодые помнят от предков, как хороша подобная природа и испытывают новые интересные чувства. Будучи постарше, испытывают ностальгические ощущения. Всем хорошо! Лишь бы не стали делить, кому больше принадлежат улицы, деревья, трава, воздух, небо, ночь... И мне б выйти на лоджию, попить кофе, подышать супер воздухом и хоббировать. Может, даже, включить тихо музыку. Или послушать звуки микрорайона, города.  

25 мая 2016 года.

 

25 мая 2016 года.                                 

Решил в субботу пойти в ЗАГС и подать заявление на развод. Если работает, напишу заявление. Толчком послужила очередная ссора. Из-за такой ссоры не разводятся, но повод для меня был очень важен. Вернее, не повод, а яблоко раздора. Основная причина: череда ссор, осознание, что нет дальнейшего совместного будущего. И просто - жена раздражает, бесит больше, чем могу вынести. Если дальше так пойдет, то может дойти до преступления с её или с моей стороны. Кто знает, может мне жить осталось всего ничего, а я последние моменты трачу на всякую мракобесию. Всё просто: она считает себя правой, и я считаю себя правым. Она не думает меняться, и я. Значит так мы друг другу нужны. Тем более, у нас есть и другие серьёзные претензии, опять же, друг к другу. Невыносимые, серьёзные претензии. Не хочется озвучивать и так дерьма и гадостей хватает.  

Конечно, развод - слишком благородно с моей стороны. Сначала создать бы условия, чтобы она сама захотела развестись. Начать жить, изменять налево и направо, задерживаться на работе, не помогать. Конечно, вышесказанное недостойно мужчины, но я, видать, сошёл с ума. Хочется отомстить что ли, за все её борзости.  

Кстати, эти борзости больше всего бесят. Была избавлена от унижения, терпения, выслушивания и страданий от действий начальников на работе. Чуть ли не от пресмыкания, лишь бы работать и деньги зарабатывать. Чтобы не уволили, молчать и терпеть. Теперь распушилась, крутая, видите ли. Раз такая крутая, получай! Хватит. Кружись и будь крутой, но не за мой счёт. Бизнесом занялась, почувствовала силу и уверенность... Рано. Знаю точно, были бы у нас большие деньги, давно бы развелись.  

Только на работу устроился, если б работал давно, пошёл бы в магазин за водкой и дома бы нажрался. Чтобы большего не натворить. Чтобы злость и раздражение снять. Ощущение, как в каменном стакане: хочется действий, но места нет, дышать тяжело.  

Неправильно, но хочется в омут, хочется опуститься, сбить моральную планку. Лучше знать: страдаешь, потому что виноват. А не так, как сейчас: стремился, старался, ждал, трудился, страдал, но терпел. И что? Всё-равно, мозги компосирует. Всё мало. Последнее готова отобрать, подмять под себя, сделать по-своему. И так, сам не свой. “Я мало что имею, но что имею, я имею”. Теперь хочется стать распиздяем, с таких спроса меньше, планка ниже, крест нести легче.  

Про себя я понял: я - нытик. Сильный человек не будет так терзаться, он гнёт свою линию и всё. Ещё дополнительный повод ненавидеть жену. Открыла мне, про меня, неприглядную правду. А я слабак, потому поведу себя неприглядно.  

 

24 мая 2016 года.

 

24 мая 2016 года.                                

Вторник, по работе, считай, среда. А в среду - завтра четверг. Примерно так проходят недели, переходящие в месяцы, входящие в годы.  

Во Франции продолжаются забастовки против антисоциальных реформ. Показывают подобную новость по телевизору, подумаешь, бедные, плохо им, приходится бастовать. А если разобраться, может статься, они борются против снижения своего финансового уровня, но останутся при своих 1000 у.е. А мы не боремся, живя со своими 50 у.е. Не знаю точного соотношения социального уровня, но уверен, он далеко не пользу отечественного. И я не призываю к революции, как и к войне.  

Наше государство сильное, а её граждане живут намного хуже относительно её величия. Познакомился, и ранее были случаи познакомиться. Искал работу. И какие предложения? А какие они могут быть, когда дешевле, а значит выгоднее обойтись без граждан России, когда полно приезжих. Когда граждане вынуждены работать за дешево, получая чёрную зарплату. Соответствующая и будет пенсия. Государству на будущее выгодно иметь таких чёрных работяг. Сэкономят на выплатах пенсий. Так как государство никак не соизволит создать рабочие места в городах, едем в столицу на заработки.  

Придумывают новые налоги, последнее из народа выжимают. Всё вешают на плечи народа, все издержки. Экономят на народе, а на нас экономить нельзя, без вреда стране.  

Пошли с Максимом умываться. Лицо - мордашка чумазая, видать, сопли со слюнями грязными руками размазал. Действительно, тянет ручки к крану, но его умывание больше похоже на лакание воды с помощью ладошки руки.  

Судя по состоянию цветов, они себя на подоконнике в нашей спальне чувствуют прекрасно.  

Пока не забыл. Как и что про меня думают сейчас на новой работе новые коллеги:  

- “Служил ли я в армии? Не похоже, что служил”. 

- “Были ли у меня в роду армяне?”. Почему так решил (коллега), ещё не спросил.  

- “Мне бы писать”. Видать из разговора решил. Слова, обороты речи, выдумки - придумки.  

- “Не преподавал ли я?”. Почему так решил, я ещё не спросил.  

Но, в то же время, некоторые считают меня глупее, чем есть на самом деле. Каждый понтуется, мериться своими заслугами, пытается зарекомендовать себя, стремится заработать авторитет. И просто соревнуется. А я не хочу соревноваться, хочу просто работать, делать свою работу хорошо, общаться непринужденно.  

Соревноваться не нужно, нужно стремиться стать лучше (свободнее, независимее, полезным, простым и неповторимым). Уважаемым и любимым.  

Некоторые сразу начинают гомниться, чтобы показать, что с ним шутки плохи. Утверждают уважительное отношение к себе, определяют территорию, ареал проживания. Расстояние, оборону, возможность атаки. Есть такая категория людей.  

У всех разный возраст, разный опыт, разный характер и, соответственно, разные средства и приёмы заявить о себе. Кто-то сразу начинает жлобить или идёт в атаку, кто-то осторожничает (это я, и не тороплюсь), кто-то мирно настроен, кто-то от неуверенности грубит или начинает тормозить, подставляться. В общем, все ведут себя по-разному: неуверенно, агрессивно, мирно, смешно, молчаливо... 

Нет нашего отечественного ответа Кока - коле в виде массовости ржаного белого кваса и рассола. Даже сделанных из ешек с ароматом того и другого. Кваса с хреном, кваса с мятой и много с чем ещё. Рассол из огурцов, из помидоров, из того и другого вместе взятых. И много из чего ещё. Никому этого не надо, а я не могу. Неуловимый Джо продолжает бегать и по-прежнему он никому не нужен. Не полениться бы в это лето сделать деревенского кваса от а-ля Mуtter! Наслажусь вкусом, утолю жажду. Надеюсь, полезно и экономно, так как меньше пива будет хотеться. Меньше куплю - меньше выпью.  

 

Снова ссора 

В копилку мора 

Семейного житья.  

Сам себя не удивлю, 

Когда жене я изменю.  

И пеняйте на себя: 

Ты и я.  

 

Будет так, как будет 

И не быть тому, 

Чему не быть.  

 

23 мая 2016 года.

 

23 мая 2016 года.                                

Какая-то напасть на водопроводную систему, потекло из всех щелей. Сосед снизу в воскресенье заходил, первым моим вопросом был: “Затопили?”. Он ответил: “Да!”. Пригласил его посмотреть, действительно, влажность повышенная, на трубе видны потёки. Но не похоже, что именно мы затопили. Сосед снизу пошёл дальше наверх, выяснять.  

Сегодня заметил “капель” из раковины на кухне. Исправлял, исправлял, исправил, пока не протекает. Но не надёжен мой ремонт. Пластилином залепил трещину. Горячей водой проверял, пустил её минуты на две, не закапало.  

Ещё одна (опять же, не одна) проблема: вода, что горячая, что холодная, еле течёт из крана. Менять снова пора “трубку” с вентилем. Всё течёт, всё ломается. Не сразу получается.  

Продолжая тему о “проблемах”, есть ещё неудобство этого периода. Мясо деревенской домашней птицы жестковато. Зато бульон наваристый и вкусный, но не об этом. Зная свойства домашней птицы, как мяса, жена варила долго. Далее, поставила в духовку запечь, но и это не помогло. Жёсткой и осталась, хоть будучи варёно - печеной. Предыдущую курицу не варила, сразу пекла в духовке, как водится. Результат тот же. Вот ем эту курицу, грызу, долго жую, съедаю с трудом каждый кусок. Самое неприятное, после всех неприятностей, мясо застревает между зубов в нескольких местах. Вытащить оттуда проблематично. Такое ощущение, зубы из-за мяса стремятся раздвинутся в стороны, принося ноющую “больку” и неприятные ощущения.  

Как и когда интересно мамам, имеющим маленьких детей вырваться из дома, сделать дела, гуляя. Совместно, тусуясь. А пока папы дома с детьми.  

 

22 мая 2016 года.

 

22 мая 2016 года.                                

У старшего у Игоря сегодня день рождения. Исполнилось 11 лет. А через неделю ещё дата, 12-тая годовщина нашей свадьбы. А пока хмурое утро, дождь льёт. Сапоги и зонт в помощь. А кому-то выходить на улицу за тортом и новым мобильным телефоном. Подарок Игорю. Эти телефоны, блин. Частые их покупки это лишняя трата денег. Это правда. Но хочется сделать приятно. И это также правда.  

Вчера Игорь толкнул свою обычную речь. Мол, почему у всех праздник как праздник, а у него хуже всех. Ну что сказать, комплекс неполноценности прогрессирует. Как мы умудрились в нём его развить? Относились ровно, так, как он своим поведением заслуживал. Ни больше, ни меньше. К остальным детям также. Но у Игоря изначально характер был “прилипчивым”. Сейчас подрос, ходит и как вампир гундосит или другим способом достаёт. Именно так. Устаёшь от него.  

Он не знает, как будто, что от него хотят. А теперь, кажется, знает, но делать не хочет. Потому что, что касается своих желаний, он знает чего хочет, упорно этого добивается. Например, яркий пример, играть в интернете за компьютером не забывает. И даже, если мама скажет своё нет, он будет ходить рядом с ней и ныть, ныть, ныть, упрашивать. Хочет к себе хорошего отношения (все хотят), а сам ничего для этого не делает. И самое страшное и обидное - это нескончаемая, с его стороны, неисправимость. Сколько раз было сказано слов, произошло наказаний и всё бестолку. Только растёт ненависть друг к другу. Только увеличивается отдалённость друг от друга. Победы разума над бесявостью не жди. Мира не будет. Жаль, а хотелось и хочется иначе.  

Я человек мирный, хочу потратить свои силу и время на другое, а не на разборки и неприятные моменты. На свои интересы. Но бывают моменты, ситуации, когда нет сил терпеть или когда по другому нельзя и тут до войны рукой подать. “Я мало что имею, но, что имею, я имею!”. То есть, можно отступать, идти на попятную, уступать, соглашаться и так далее до определенного момента. Дальше, “За нами Москва”. У Кутузова была другая ситуация, и я не могу поступить, как он. Хотя, конечно же, Кутузова не осуждаю, тогда сохранить армию было важнее. 

С самого утра произошла ссора. Я считаю, вина жены. Она считает - моя вина. Всё, круг замкнулся. Выяснять, кто прав, кто виноват нет ни смысла, ни желания. Пройденный этап. Выжженная земля, пустыня, арктический лёд...  

Можно сказать, как всегда. Не первый такой случай, когда праздник ведром дёгтя разбавляется. Обязательно надо кому-то или не слушаться, или пятить. Это какой-то анти праздничный антисемейный рок.  

Чтобы замедлить время, нужно не дышать. Попробуйте - поймёте, так ли это? Понимание приходит к началу нового вздоха, особенно. Если не дышал, как можно дольше.  

Сколько раз давал себе установку сдерживаться, терпимее относиться к ошибкам и шалостям детей. Постоянно срываюсь. Нервы уже не те, что-то во мне сломалось. Как это бывает, навсегда. Говорю себе, будь терпимее, ты грешнее всех их вместе взятых, но и это не помогает. Остаётся жрать постоянно какие-то таблетки, чтобы всё было по барабану. И отношение плохое к детям. Буду всему рад. То же перебор, в другую сторону. Выхода нет? Где, как взять в себе силы? Какие силы? Как укротить себя? Не могу нормально относиться к некоторым невыносимым (для меня) детским косякам. И если не ругаю, то дело времени. Просто терплю, терплю, но не прощаю.  

В этом дело - не могу простить. Понять и простить - не пустые слова, не смешной ответ смешного героя. Понять не могу. Вспомнить детство, сам такой был. Но не такой я был, есть такие их “косяки”, которые были мне не характерны. Яркий пример: если сказали нет, значит я делаю выводы. Они (дети) не делают будто, даже на их детском уровне. Были, конечно, случаи детского неповиновения и нарушения запрета, но то случаи идеологического характера. А не касалось шалостей. Не говорю про случайные шалости, у кого их не бывало, и не бывает. Но, когда из раза в раз твердишь  “нельзя”, “не надо”, а они продолжают, тут добрые слова быстро пропадают. Почему, после доброго слова, после грубого слова дети выводы не делают, а после нагоняя, делают? И то на время.  

Люди отдыхают, ходят по музеям, даже по ночам. В Санкт - Петербурге работает (или работает) около ста музеев. Находит люд и время, и деньги, и силы выйти из дома. В общем, ищет и находит возможности.  

Следуем за иностранными брендами, пользуемся ими. Когда же отечественное начнёт задавать тон. Диктовать моду.  

Получилось бы неплохая коллекция или подборка цитат из известных иностранных классических произведений, где упоминается о России, о русских (о российском). Я много читаю, мне бы этим и заняться. Например, в произведении “Собор Парижской Богоматери” Виктора Гюго имеется упоминание о России.  

Узнал из передачи “Истории из будущего”. Первыми из тёплых стран прилетают не скворцы, а зяблики. Это они в апреле поют, как соловьи. Первыми прилетают только самцы, когда ещё холодно, им зябко, они зябнут, поэтому они и зяблики.  

А скворцы, оказывается, могут подражать человеческому голосу. А попугай Алекс был тот ещё говорун.  

Некоторые цветы пошли в рост. Захотелось их размножить, так хорошо они выглядят. Место ограничено, оранжерею дома не сделаешь. Встаёт выбор, какие цветы оставить. В моём дориковском ковчеге места не хватает на всех. Москва не резиновая, но хорошо растягивается.  

Новую Золотую карту со старыми дырками порезал на куски. Как раз злой и решительный был. Теперь платить за кредит можем, а тратить нет. Плохо цифры не запомнил, вдруг пригодится. Придёт время, скажу как следует: “Только потерял!”. В этом случаи наговариваю, но... Приходится врать, с ними только так. Они аналогично поступают и первыми начинают. Больше нашего имеют.  

Сначала было так. Казалось, написать страницу сродни танталовому труду. Позже, страницу написать - большой труд. Сейчас понимаю, когда прёт, то реально десяток страниц отпечатать. Хотя такого ещё не было. Но реально, реально и больше. Но своей нормы я пока не знаю. И уж, тем более, не следую ей. В этом мой проигрыш.  

На улице сырость, дождь, прохладно. В комнатах не сказал бы, что (ох уж эти “что” да “это”) комфортно, так как отключили отопление, не хватает “сухости”. В жару влажности. Несмотря на вяло  - текущее состояние погоды  (для людей), муха “туташняя” активизировалась. Что-то летает, жужжит. У неё свои дела - делишки. Радует, пока нет массовости насекомосуществ. Больно надоедают, особенно комары. В основном они. Катался в Шатуру, зашёл в туалет общественный, что около железнодорожной станции находится (не забыл, что был такой). Комары налетели, резко захотелось выйти поскорее.  

В горшках, кроме комнатных цветов растут, в том числе, крапива  и чистотел. И ещё какие-то уличные растения. Всё лишнее выдёргиваю, а один росток чистотела оставил. Интересно, что из ростка получится, как вырастит.  

Фотоаппарат достал, зарядил аккумулятор, положил на видное место. Планирую комнатные цветы запечатлевать. И природу уличную, когда погода наладится.  

 

21 мая 2016 года.

 

21 мая 2016 года.                                

Получил письмо из Министерства обороны, второй их ответ на второе моё письмо “хочу в армию!”. И что же? Ответ тот же, слово в слово. Даже обращение ко мне совпадают у первого и второго ответов. Вместо моего И.О. (Александр Витальевич) - Александр Валерьевич. Ну не Валерьевич я. Вот теперь думаю, собирать снова те же документы и отсылать им или нет? Думаю: “Да!”. Попытаюсь ещё раз. Надежда - одно, а понимание - другое. Без связей никуда простому гражданину. А взятки давать не умею. И денег (лишних) на взятки нет.  

Сегодня был мой день для решения дел. С улыбками и шутками общался с должностными лицами различных профессий, и они шли на контакт, помогали, советовали, как лучше поступить. И продавщица различной сдобы, и продавщица привокзального кафе, и продавщица киоска, и всё - таки, продавец, но женщина, ж.д. билетов (кассир). Подсказывали, что лучше купить (”дешевле стоит, но варенья больше в пирожке”), как пройти бесплатно через турникет (”за кем-нибудь сзади следом”). Попросил, и для меня включили телевизор (”А то я громко кушаю”). Подсказала одна, где вход в метро. Узнал: остановка ж.д. хоть и носит название “Новая”, но станция метро “Авиамоторная”. Но эту станцию ещё найти предстоит, если не знаешь. Лучше спросить. Я и спросил. Всем спасибо!  

Раньше, билет “на выход” стоил относительно дёшево, теперь значительно подорожал. Штраф за бесплатный проезд включили что ли? Сегодня я воспользовался старым способом менее дорого прохода через турникет. Вышел из электрички, не доезжая до места следования, на железнодорожной станции, где продают билеты на доступном расстоянии. То есть не нужно далеко ходить, преодолевая препятствия. Свободный выход без турникетов и ограждения.  

Я вышел, купил билет до нужной станции за 32 рубля. Только купил, а следующая электричка уже подъехала... Грубо говоря, таким способом купил билет на выход, но не на проезд всего пути.  

Какая радость, купил два килограмма огурцов, которые по вкусу пахнут огурцами! За килограмм 50 рублей. Дешево и вкусно. Ростовские, сказал продавец.  

Сейчас читаю произведение Виктора Гюго “Собор Парижской Богоматери”. Не удержался от старой привычки, отмечать понравившиеся места. То ли настроение было такое, то ли написанное не оставило меня слишком уж равнодушным. Давно не пополнял свою копилку “Чужих мыслей”. Материал есть, нет остального: сил, желания, времени. И если Гюго подождёт, то я нет.  

У меня пока нет товарищей на новой работе, а были ли они на предыдущей? Каким был я для них, такие и они для меня. Чуть больше, чуть меньше. Достаточно одного - двух товарищей, приятелей. Единомышленников. 

У меня есть товарищи, которые звонят периодически. С Брянска  (из Шатуры), из Орла - двое, из Подольска - трое. И многие другие чуть реже. Не сказал бы, что страдаю от невнимания  товарищей. Хотелось бы с некоторыми побольше общаться, но по нашему времени (работать часто приходиться) хватает. Дружба, приятельство требуют, предполагают взаимность, а что я могу дать. Ни сил, ни времени, ни денег. Из той оперы (нет сил), когда хочется так дома насидеться, чтобы захотелось из дома выйти. У меня такие потребности не возникают. Было бы больше личного свободного времени, хватило бы на то и на другое.  

 

19 мая 2016 года.

 

19 мая 2016 года.                               

Четверг. Четвёртый день на работе (работаю с понедельника). Выдали форму, сразу её одел, не стал беречь, как некоторые. Вот, блин, повезло: пока писал (а значит думал, анализировал, вспоминал, переживал...), вспомнил, что хотел взять из дома. А именно военный планшет, но для ручного инструмента. А в моём случаи: вспомнил - сделай сразу, иначе вообще не сделаешь. Забуду. Пойду решать этот вопрос. Вспомнить утром, тоже заморочка. Утром времени нет. Нравится мне выражение: “Лучше поздно вечером, чем утром!”. Искал, искал, но в этот раз не нашёл планшета, нашел военный рюкзак. Рюкзак будет смотреться вызывающе, планшет культурненько.  

Продолжаю знакомиться с коллегами по работе и привыкать к ним. Они привыкают ко мне. Я ещё такой человек, что не располагаю к быстрому знакомству, привыканию. Веду себя (стараюсь вести) просто, но прохладно. Готов к общению, но не тороплюсь к близкому знакомству. В общем, не всё так просто. И просто. Будь человеком, и если суждено, будем нормально общаться. А нет, так нет. В этом случае также не стоит грубить и быдлячить. То есть, вести себя, как недочеловек. В первом и втором случаях спросите совета у кота Леопольда.  

Коллектив разношерстный, разновозрастной. Каждый со своим опытом взаимоотношений и гонором. Время и личные качества характера (”характер - это судьба”) каждого расставят всё на свои места. Определимся, насколько можно определиться в коллективе, который постоянно обновляется. Привыкнем, что даст не напряжённость отношений. А то пока получается так: он боится меня, потому что я боюсь его.  

 

17 мая 2016 года.

 

17 мая 2016 года.                              

За 24 часа в сутках нужно уделять внимание условному (или вполне реальному) тому, ради чего мы живём. А то доходит до того или их послушать, мы живём, чтобы справлять естественные надобности. А время уделить, кроме всего прочего, душе и самореализации. Жене, детям, добрым делам, родителям, родным, друзьям... Себе. Отдохнуть, потренироваться, развлечься. Лишь бы на пользу и не за счёт других и другого.  

Не было травы, выросла трава, теперь её уже косят. Пахнет её соком. Подсохнет, высохнет трава, запахнет сеном. Прошёл дождик, повеяло деревней, сельской местностью. Природой. Хочется дышать. Понимаешь, не надышишься.  

Утром идёшь до автобусной остановки и радуешься жизни, если погода хорошая. Природа радует и радует ощущение бодрости. Проснулся, наконец-то. Утром-то тяжко вставать. До тех пор, пока не начнёшь просыпаться. 

Не удалось перевести деньги на счёт лицевой банковской Золотой карты. Пришло сообщение: карта заблокирована. Ещё новость, видите ли. Мы и так знаем. Сами не стали новую брать, продлевать, чтобы наконец-то начать избавляться от долга. Не имели возможность тратить, но имели возможность пополнять. Оказывается, как мы думали, не можем. Логически рассуждая, карта может быть заблокирована, но лицевой счёт зачем, если, тем более, нам ещё кредит выплачивать нужно. Но нет. Вроде живём в век (в пятилетки) высоких технологий, но оплачивать придётся в банке, но не в любом банке, а в городе Шатуре. Онлайн также нельзя.  

И ещё. Я ему объясняю, что хочу избавится от кредита, а он (паренёк на проводе от Сбера) мне хочет впарить другой кредит. Говорю снова, кредиту нет. Он мне: “Это может быть другой продукт, например, вклад”. Говорю: “Вкладу пока нет, у вас процент маленький, всего семь процентов”. Он против этой информации не стал ничего возражать. Если так  и есть, я об этом знаю и ему высказал.  

 

16 мая 2016 года.

 

16 мая 2016 года.                             

Получил пропуск, отработал первый рабочий день. Наконец-то. Сегодня занимался необычным (в том плане, что раньше этого не делал) делом, но понятным. Устал. Особенно ноги устали. Товарищ А.К. (новый) говорит, у него неделю болели, сейчас привык. Теперь, я буду привыкать и ждать, когда привыкну и я. Вообще, хочется втянуться в работу, привыкнуть к людям. И, для начала, получить первую зарплату. Уже соскучился по звукам приходящих сообщений об авансе и зарплате.  

На этой (новой) работе тоже стали задерживать зарплату. На десять дней. Для меня эти “десять дней” мелочи, но тенденция опасная. Остаётся надеяться на лучшее. А время покажет.  

К концу рабочего дня не обошлось без косяка с моей стороны. Становится традиционным. Работал со старшаками, они круты и мало чего боятся. И рабочий день закончили на пятнадцать минут раньше. И я вместе с ними. Не потому что крут, а по незнанию. Пришёл в вагончик, а там один из прорабов. Сам переодевается, а мне, мол, что так рано тут делаешь. Я, давай оправдываться. Не знаю, что мне за это будет, надеюсь, не уволят. Но вывод сделаю: не повторять эту вольность, это нарушение рабочей дисциплины.  

Жена опять отдыхает. На этот раз на дне рождения у подруги. Больно часто. Во всяком случае, чаще меня. Договорились, что она придёт домой в полночь. А мне, пока она не придёт, будет не до сна. Сон не идёт, не спится. А вставать на работу рано, в 4.40. Мне не до праздников, мне в работу втянуться надо, а она словно палку в колесо суёт. И спать не даёт и расслабляет своим праздничным поведением. Тем более, понедельник, начало недели, силы беречь надо. И деньги экономить, опять же. Я уже начинаю ненавидеть эти её всякие праздники, без конца и края (такое ощущение).  

В Москве мода пошла на строительство всяких разных сити и “заселение” этих сити. То и это стоит больших денег. Откуда берутся деньги у них? Интересно.  

Более сотни человек задержали из-за драки на Хованском кладбище. Есть убитые (трое). Как говорят в народе: кавказцы и азиаты не поделили сферы влияния на погосте. Вроде как, должны пройти проверки всех остальных кладбищ на предмет законности их деятельности.  

Возвращались вместе с товарищем (я за ним, гнался, пытался не отстать) от места работы через станции метро (с пересадкой) до автобусной остановки очень шустро, чтобы успеть на время отправления 18.18. Вернее, раньше, чтобы занять сидящие места.  

Пришёл домой, сразу в ванну. Освежился, взбодрился. Поужинал, отяжелел, усталость усилилась. Попил кофе, взбодрился в очередной раз. Но, как только дети заснули, а я прилёг на диван, сон посетил меня. Проснулся (свет горит, телевизор работает) от поворота ключа и открывания входных дверей в 0.10. Пришла жена, красивая, нарядная и довольная.