воскресенье, 25 сентября 2022 г.

05 августа 2009 года.

 

05 августа 2009 года.                 

Позвонил бывшей служащей, вернее гражданскому работнику, поздравил с днём рождения. Она была очень рада. Говорит: “Приятно, что не забыл”. А я вспомнил случайно (а случайно ли?). Когда составлял поздравление на август наших военнослужащих и гражданских работников. Да и мог и не позвонить, лень звонить, даже любимой жене. Но теперь и сам доволен, что нашёл в себе не то, что силы, а силу воли в какой-то мере. Когда человек здоров и занят, когда он деловой и энергичный, он может не обращает так внимания на “позвонят, не позвонят”, поздравят или не поздравят? Но когда человек слишком часто остаётся один на один со своими мыслями, переживаниями, трудностями, он становится раним, как ребёнок.  

Егорка уже в комнате один не хочет оставаться. Когда ухожу на кухню, он начинает плакать и ползёт следом на кухню. А раньше, положишь его на кровать или на пол, сидит, молча играется. Сейчас стал коллективным, общественным человеком.  

Когда вечером, после службы или на обед прихожу, Егорка начинает радоваться, смеяться. Но стоит пройти сразу на кухню, не уделив ему внимания, начинает ныть, как щенок скулит. А глаза мокрые, прям беда случилась большая.  

Дети - это большая ответственность, но бывают такие моменты, когда начинаешь любить их ещё больше. Особенно, когда они ведут себя хорошо и радуют своими успехами. Сразу можно и не вспомнить как они постепенно росли и развивались. Особенно умиляет, когда начинают хитрить, так безобидно по-детски. Может, такое поведение - это прямая дорога к коварству. Возможно, это в первую очередь показатель их становления и развития, как человека.  

Что-то в этом есть от хищника, но разве люди не хищники. И глаза у нас смотрят вперёд, будто никого не боясь, а не по бокам, как у потенциальных жертв. Опасаются они - то хищников. Хищники к тому же, хитрые бестии. Им надо постоянно думать о том, как бы добыть себе пищу. И они (хищники) в этом не виноваты,  так они устроены, что хочется мяса, а не осоки сухой.  

 

пятница, 23 сентября 2022 г.

02 июня 2009 года.


02 июня 2009 года.                

Так тогда ничего не написал. Закрутило, видать так, что не до литературы стало. А в тот день проблемы были. То свет электрический выключили, обед намного позже был, соответственно, распорядок дня сместился. Должна была быть баня, её не было. Потом надо было одновременно и обедать бойцам, и в наряд заступать, и мыться в бане. А мне контролировать их, нелёгкая задача в сложившейся ситуации.  

В дороге колонна грозит остаться без горючего и не добраться до пункта постоянной дислокации. Пока ещё, постоянной. Скоро на месте части будет всё что угодно, но не воинская часть.  

Приходится звонить по чужому телефону, на моём-то денег нет, баланс в минусе. Брал ранее в долг. Каждый раз даю себе установку: не класть на счёт в долг, но вседа кладу, так как обязательно в это время надо сделать звонок. Срочный. Подключился даже, специально, на другую сим-карту, на ней в долг не положить. И всегда дешевле эту симку оживить, нежели первую из долга выводить и сверх этого деньги класть.  

Вчера с утра звонил брат Андрей, поздравил меня с 1 июня. Я его тоже поздравил. Поговорили. Говорит, купил землю, теперь фундамент кладёт, дом строит. Молодец! О чём я только могу мечтать, он уже воплощает в действительность. Трудности свои есть, я понимаю. Они у всех имеются, но у него - то виден результат. Во время перемен меня опять разрывает на две части. Что делать: оставаться в армии, если оставят, или идти попытать счастья на гражданке?  

Были бы деньги, можно было б действовать смело и решительно. Но не в моих условиях. Я живу не богато, но имеется стабильность. Правда, стабильность на грани. В уме точно стабильности нет. Что для меня самое страшное? В частности, сказать тяжело. Много придётся перечислять. Скажу в общем, это источники беспокойства. А источники могут быть различные. В том числе и личные, и семейные, по службе и так далее. Это, как принцип звонка (в кабинете). Лично я от звонка жду, в первую очередь, негатива. Так уж сложилось.  

В Здоровце в дом, Андрей говорит, газ провели. Mutter всегда была дальновидной женщиной. Я это заметил ещё в детстве. Удивлялся, как она всё правильно делала, рассуждала. Планировала на будущее. Ей бы денег побольше, она бы удивила ещё большее количество людей. В какой бы среде она не была, она всегда выше в планах размаха и дальновидности остальных. Ставит себе цель и идёт к ней, может быть, медленно, но уверенно.  

Денег нет, дела стоят, как в такой ситуации не писать об их отсутствии или нехватки. Смотрю уже непроизвольно на телефон и жду сообщения от 900  о доставки денег. Лёд никак не хочет трогаться в работе без денег. Надо печатать документы, их подписывать. Исправлять, как обычно, придётся их. Работы море, а потом их надо вести в округ и добиться с их помощью результатов. До пятого числа надо два раза скататься в округ, чтобы сдвиг в работе наметился по списанию техники. Сверху торопят, давят, а денег для работы не дают. На них тоже давят, но кто на них давит, неплохо живут, то есть хорошо, лучше меня. Вот так у нас даже в преддверии нового облика хотят бесплатно, вернее, за счёт нас, народа дела делать. Какая экономия! Можно за счёт других сэкономить себе и своим на квартиру, машину, шубу... Всего не перечислить.  

Не моё, не знаю пока, чьё: “А вы на земле проживёте, как черви слепые живут, ни сказок о вас не расскажут, ни песен о вас не споют...”. Я: “Почему-то хочется, чтобы эти слова были не про меня.  

“...любое созидание не обходится без напряжения”. Владимир Успенский, “Тайный советник вождя”.  

 

 

понедельник, 19 сентября 2022 г.

30 мая 2009 года.

 

30 мая  2009 года.               

Отключили свет и вот опять пишу рукой на бумаге. Три дня набирал свои мысли на компьютере и привык. Сейчас, как будто, непривычно снова на бумаге.  

Электричества нет, на компьютере документы не сделать. Хорошо хоть вчера план выходных дней распечатал. Вчера я не думал, что сегодня так получится. Сегодня я ответственный по части и план нужен для доклада (в том числе).  

Сколько раз было, радуешься, когда вовремя дело сделаешь. И огорчаешься, когда понимаешь, что: вот если б сделал вовремя... Конечно, бывают и лишние, ненужные действия. Они, как издержки неправильного планирования.  

Это первая моя ответственность, которая на целый день и ночь. Как с ума не сойти и достойно продержаться. Это во мне говорит меланхолик. Для начала надо выпить три таблетки экстракта валерианы, для меньшего волнения. Не знаю, то ли таблетки помогают, то ли самовнушение. Самый главный источник волнения - это “кабы чего не случилось”, а раздражения - это  тупость и наглость солдат. Как психолог я выслушиваю, помогаю (по возможности), но как начальнику, приходится требовать, а при проявлении тупости (они может думают, что это крутость) со стороны солдата приходится повышать голос.  

Сегодня тетрадь далеко прятать не буду. Буду, возможно, чаще с ней делится. Особенно, в это переходное и печальное время во многих проявлениях. Чтобы потом, читая, осветить свою память, вспомнить “ту” эту жизнь.  

 

26 мая 2009 года.

 

26 мая  2009 года.              

Настало время потерь. Теряю позиции, но выход имеется. Нужно менять характер, надо становится жестче и хитрее, надо быть коварным. Надо становится материалистом. Минимум, жить по принципу: ты - мне, я - тебе. Ничего не делать просто так, а то потеряю себя всего. Не знаю, как кто, но были бы деньги, продолжал бы быть добрым  и человечным. Благородным.  

Не завидую людям бизнеса, это тяжело, быть постоянно в движении и в волнении. Они быстрее стареют (так думаю), заболевают. Кто знает, как потом сложится у них с детьми, со своим здоровьем. Оценят ли дети их труд? Но самое главное, им нравится делать деньги вот таким образом. А мне - нет (потому что, не умею). Мне как - нибудь по - другому, а как, не скажу.  

Даю сто очков, что меня в части многие считают чудаковатым человеком, может, даже, дурачком. Особенно те, с кем я мало общаюсь и не дружу вовсе. Может, пытаются понять меня: что мне надо, ради чего живу. Я лишь сильно боюсь (кроме всех других страхов) того, что о чём сейчас мечтаю и чего мне не хватает, когда это наступит, не принесёт мне радости и удовлетворения. А такое может быть. Почему бы и нет.  

 

воскресенье, 18 сентября 2022 г.

23 мая 2009 года.

 

23 мая  2009 года.             

День освобождения Африки. Праздник, оказывается, такой есть, может не праздник уж очень большой, но дата. Вспоминается один случай с одним деревенским мужиком, который любил выпить и придумал повод... Далее, в тетради “Студёное”. 

Скучаю по деревне, по Студёному, по тем дням детства и короткой юности. Осознаю, что много идеализирую, ностальгирую, но всё-таки. Хочу написать книгу про “Своё Студёное”. Каким я знал его, видел своими глазами. Хочу собрать студёновские фотографии в одну папку, после сделать фотоальбом с обычными (не цифровыми) фотографиями. Как раньше.  

Время идёт и хочется после себя оставить след, чтобы дети знали свои корни, свою историю. Чтобы, хотя бы, имели представление. Мне никто ничего не оставил подобного. Хотя нет, остались фотографии. Их в то время делал, в основном, двоюродный дядя из Иваново. Теперь отчасти я хочу взять (так получается) на себя эту функцию. Фотоаппарат цифровой имеется, компьютер есть. Часть деревенских фотографий надо в цифру перевести, разместить на социальных сетях (чтобы не потерялись, вдруг). Надо будет, но воз пока и ныне там. Надо думать о себе, о семье, о родственниках. Поделиться с ними фотографиями. Жаль, что речь не идёт о видео. Это, вообще, роскошь и богатство.  

 

суббота, 17 сентября 2022 г.

22 мая 2009 года.

 

22 мая  2009 года.            

День рождения старшего сына, Игоря! Четыре годика!  

Сижу, пишу под музыку Бориса Гребенщикова, а почему? Потому что солдат купил мне музыкальные колонки на компьютер. Отблагодарил меня, так сказать. Ну, спасибо ему! Только бы не посадили за этот подарок, какое - нибудь ФСБ.  

Хоть что-то приятное в моей хмурой жизни, дождь тому подтверждение. Про хмурую жизнь.  

Ладно, надо идти. Пью горячий кофе, но не сладкий, сахара нет.  

Взял книгу с полки, а она 1934 года, про челюскинцев. Она не оставила меня равнодушным. Не сам текст её (содержание), а то, как она выполнена. Размер и форма букв, рисунки, цвет бумаги, её запах. Захотелось не только её прочитать, но и самому начать писать: книгу про приключения или о жизни, но интересно чтобы было. Кто знает, может и напишу подобное. Сейчас, видно, ещё не время.  

Не знаю, бывает ли такое с другими, но... Иногда видя незнакомого человека, его глаза, может мимику, жесты или профиль издали, в моей голове возникают образы людей, которых не видел, может три года, пять или десять лет. Про которых, после расставания с ними, ни разу ни вспоминал. Тех, которых моя память, по идеи, и помнить не должна. Но образы и лица людей прошедшего  времени всё  возникают и возникают. Удивляюсь не себе, а моей избирательной памяти, её избирательности. Почему так получается? Не понимаю. Может, не надо и понимать. Пойму и пропадёт этот дар, который ничего не даёт, но вызывает каждый раз удивление.  

Я понимаю (принимаю) ассоциации, возникающие благодаря некоторыми песнями, когда их слышишь через какое-то время, но находясь уже в другом месте. Можно сказать, в другой жизни. Но не понимаю самого процесса возникновения в памяти лиц прошедшей жизни. Даже не сам процесс, а зачем это происходит? Почему? 

Люди делают деньги, а меня вот волнуют и интересуют такие вот вещи. Не такой, как все - это про меня. Не раз я слышал в свой адрес: не такой, как все. У меня не та призма (восприятий и желаний)! Во, блин, загнул.  

Начал читать книгу про приключения. На море и про пиратов. А выбрал, опять же, по её внешнему виду. Такую же книгу в своё время я не стал читать. После хочу взяться за Пришвина, люблю про природу читать. Тарзана читал, там море описания природы джунглей. И полно приключений. У Пришвина имеются маленькие рассказы; не рассказы даже, а мысли, зарисовки. Вот почитаю... Очень интересно, как Пришвин подмечает и описывает какое-либо явление. Бывает, и про жучка интересно почитать.  

 

 

Продолжение от 21 мая 2009 года.

 

Продолжение от 21 мая  2009 года.            

Жена ещё беспокойная, нервы мне треплет. Вчера водку пил, две маленькие рюмки, а меня от водки воротит. Пиво попил, а оно что-то не доставило мне удовольствия. Только спать хочется после него, да и усталость. Всё, хватить пить. Только чай, кофе пока нет дома. Пью его только на службе.   

Самое плохое то, что нет внутри меня стержня, что заставляет получать удовольствие от борьбы, от решения трудностей. Может мне надо поверить в победу. Скорее всего так и есть.   

Приказы, которые нам дают, легче дать, чем исполнить. От этого и хандра начинается. Тут ещё неизвестность: останусь в армии или нет, а если останусь, то куда поеду жить в дальнейшем. Переезд и там ещё надо устраиваться, привыкать. Вот именно такого разнообразия что-то не хочется. Блин.   

 

четверг, 15 сентября 2022 г.

12 марта 2017 года.

 

12 марта 2017 года.                                                 

Художник от слова “худо”, 

А заработать, было б чудо!  

 

Полоса тяжела пошла: 

Денег мало, здоровья нема. 

Жду не дождусь, 

Как от бед избавлюсь. 

 

Вспоминаю из детства луг 

И дома вокруг. 

Где жили родные 

И остальное, теперь дорогие. 

Дружили, в гости ходили, 

Работали, общие дела находили.  

Жизнь кипела, била ключом. 

Теперь луг зарос 

И не так кругом.  

Пришло настроение чего - нибудь отремонтировать, сделать. Например, стулья. Два точно есть, шатающиеся. Но настроение, как пришло, пусть и дальше идёт, а я ничего не успею сделать. Лень от усталости, усталость от работы. 

Разговорились в курилке про разные вариации пользы не курения, то есть бросить курить. Определились, на сигареты в месяц в среднем тратят три тысячи рублей. Я выдал две версии на этот раз. Одна, если бросить курить, то при зарплате 40 тысяч рублей, она будет, типа, на три тысячи больше, то есть 43 000 рублей. Прав ли? Другая, если бросить курить, а три тысячи рублей отдавать в детский дом, то всё - равно будет польза лично тебе по сравнению с курящим тобой.  

Болезнь, диагноз, так и живёшь: забывая и вспоминания, ужасаясь при этом. Можно ли привыкнуть к себе к такому.  

Максим как будто стал больше говорить. И “ба-ба” звучит, как папа. Вместо нет - “неть”. Не у каждого в семье есть такой маленький ребёнок со своими детскими победами. Пока дети маленькие, и ты, молодой человек, хоть и через пару лет уже пятый десятый.  

А “да”, как “дат”. Жёстко и чётко. Вполне конкретно.  

Тупая горделивость, 

Как ни к месту сопливость. 

Отбросить строптивость 

Словно проверка на вшивость.  

 

Девичьи колготки 

На попке у тёлки.  

Зайцам морковки, 

Парням сто граммов водки. 

Детям мороженое, 

Злодеям по роже. 

Кушать не просят, 

Запасы из бочек.  

 

11 марта 2017 года.

 

11 марта 2017 года.                                                 

Периодически смотрю на место укола, боюсь увидеть изменений, подтверждения того, что болен. Заражён, а значит, заразен. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Пока ничего не видно, но время ещё есть для появления.  

Мир велик, разнообразен, интересен. А что видел я? Мои дети? Жену обещал в Питер свозить, но пока, никак. Не до Питера. 

Не пойти б на работу, посмотреть б с утра фильмец. А пойдёшь, вечером скажешь себе, молодец, заработал денег. Всему своё время, как говорится.  

Погода шепчет, потому по столице гоняют на мотоциклах. Я, скорее всего, никогда не буду. Будто, параллельная вселенная. Много где находишься на обочине. Но меня ждёт мой велосипед. Вернее, я жду, когда буду снова на нём кататься. Так-то можно хоть сейчас ночью. Но нет. время ещё не пришло (для меня).  

И шашлыки жду, и фотосессии цветов и всяких видов. В общем, много чего.  

Рисовал восьмую картинку. Выжигал и разукрашивал детский вертолёт в облаках. Так как фломастеры были мрачными (а я рисую тем, что есть в наличии), то и рисунок стал соответствующим. Тот случай, когда переборщил и испортил. Попозже подумаю, как исправить. При вдохновении по наитию.  

В час ночи делали холодец. По тарелкам разливали, отделяя мясо от костей и добавляя морковку и чеснок. Пришло ощущение подготовки к Новому году. Праздники прошли (Новый год, 23 февраля, 8 марта), из - за них зарплата меньше меньшего. Впереди 9 мая. То ли работать, то ли отдыхать.  

 

10 марта 2017 года.

 

10 марта 2017 года.                                                

В Средние века от чумы некоторые спасались. Неужели, в наше время нам не повезёт? Смотришь новости и думаешь: “Зато пока живой!”. Так себя подбадривая. А что делать, жизнь продолжается, а потому надо жить. С наименьшими потерями. Минимум, просто жить, без всяких идей. Здорово, благородно... 

В Москве +6 +8 рекордные. А в Сочи просто +21.  

Нефть вниз, рубль туда же. Зарубежная валюта выросла на целый рубль с копейками. 

В ожидании, но не в бреду, 

Словно перед прыжком живу.  

 

Лучше работать, чем работу искать. 

Лучше жить, чем прозябать.  

Съездил в диспансер с женой. К врачу сходил, записали там мои данные. Сделали Диаскин тест, измерили температуру, давление, вес и рост. Потом съездили в поликлинику, взял старые снимки флюорографии от августа 2016 года. Потом снова скатался в диспансер, где мне сделали снимок флюорографии. Врач сказала, результат у врача. На понедельник нужно много сделать с утра. Снова на работе отпрашиваться. Опять “море” денег заработаю. Нужно сдать две баночки с мокротой: воскресной и понедельничьей. Показать результат Диаскина теста. Сдать мочу и анализ крови. Сдать старые снимки флюшки. Короче, суета сует. Лишь бы результаты были здоровыми. Снова ждать и надеяться.  

Спросил врача, как можно этим заболеть? А она, врач, много причин назвала. От сумы и от тюрьмы не зарекайся. Говорит, а вы знаете, кто ваш дом строил? Вы продезинфицировали квартиру? В общественном месте можно заразиться. И про книгу намекнула. Как я понял, большой риск книгу в дороге читать. Читать чужие не новые книги также риск.  

Смотрю на руку, где был укол; 

Жду подвоха - плохой прикол.  

Телевизор меня развращает, как семейного гражданина. Смотря его, хочется стать другим, больше, чем есть на самом деле. То есть, более успешным.  

Люди странные создания, то не знают, чего хотят. То хотят не того. А когда того, то не ценят.  

Пока ехали, когда встретил тещу, она завела тему насчет переезда поближе в Брянск или в Орёл. Для этого надо сначала приватизировать квартиру и продать её. Страшно заниматься этим, вдруг обманут и останешься вообще ни с чем. А так, если помечтать... Переехав поближе, можно чаще встречаться, жить может легче станет. Купить квартиру, а оставшиеся деньги положить на вклад. Часть денег буду зарабатывать, часть будет капать, падать со вклада. А, может быть, можно вообще не работать. То есть, работать на себя, в своё удовольствие. Буду картины (а не картинки) писать и пытаться продать.  

Вот говорю - говорю, хочу, мол, денег заработать. В субботу планирую пойти на подработку, а в воскресенье отказался. Отдохнуть хочется. Как подумаю: суббота, воскресенье, ещё рабочая неделя впереди, ещё суббота... Напрягаешься, чтобы потом всё банально проесть.  

Словом вдарить можно в темя, 

Можно в землю посеять семя. 

Можно жить с рогами оленя, 

Лишь бы не тратить зазря своё время.  

 

09 марта 2017 года.

 

09 марта 2017 года.                                                

Сосед, то ли сверху, то ли снизу, снова стучит. Наверное, в дверь. Наверное, пьяный. “Весело” живут. Детей жалко, если их это тоже касается.  

По телевизору показывают детей, которые участвуют в различных проектах. Не люблю наглых детей. Которые “тыкают” старшим, словно невоспитанные. И детей, которые ведут себя, как взрослые.  

Завтра пойду в диспансер проверяться. Если окажется, что болен. Болен до такой степени, что уволят с работы, и я не смогу зарабатывать деньги для семьи. Что тогда делать? Как жить дальше? Пока снова ждать и надеяться.  

 

Погода такая, что хочется гулять! Я бы назвал её бархатной. Весна! 

Первая картинка выжегателем - “Ладони”. 

Второй картинка - выжигал рисунок Егора. 

Третья картинка - выжигал рисунок Санька. 

Четвёртая картинка- детский рисунок в моём стиле.  

Пятая картинка - пещерный, наскальный. 

Шестая картинка - рисунок Mutter девушки. 

Седьмая картинка - на обратной стороне рисунка Mutter.  

 

Попа - фу, пук, чай - тя, пульт - пут, машина - бипи, пейспи - пипи, пупок - ? Маршрутка - цокает, как лошадь. Алфавит - непонятные буквы, в основном, гласные. Считает до пяти на своём тарабарском. 


08 марта 2017 года.

 

08 марта 2017 года.                                               

Ночь. Посмотрел - послушал Чартову Дюжину. Освежился русским роком. Не всем, конечно, но в общем - да.  

Неужели, правда - группы Ю-Питер больше не существует? Пятнадцать лет деятельности, то же не мало. Сколько раз распадался Наутилус Помпилиус, Ю-Питеру, думаю, хватит одного последнего раза. Наблюдаю за творческими экспериментами Вячеслава Бутусова! Голос уже не тот, манера исполнения не та, но главное ему теперь - петь те же песни.  

Такое ощущение, что зима пролетела быстро, на одном дыхании. Никогда ещё зима так не неслась. Субъективное возрастное восприятие? Стареть продолжаю. И живу от аванса до зарплаты и снова по кругу. 

Помнится, читал книгу про детей. В ней автор смачно рассказывает о детской и около детской темах. После прочтения (и во время) начинаешь лучше понимать детей, вникать в их нужды и интересы. Лучше, грамотнее налаживать диалог с детьми. Чего мне не хватает в семейной жизни. Плохой я отец. Надо ещё почитать или эту же книгу, или другую, но также достойную. Чтобы настроится на нужную волну. Автора и произведение... 

Случай - разговор в МФЦ. Пришёл взять взамен временного проездного, постоянный. А там зрелая женщина веселого нрава встретила меня словами (когда я подсел к окошку): “Что вы мужчины женщин не поздравляете?!”. Поздравил её словами, а потом понял, что она имела в виду. Типа нужно на работе женщин поздравлять с праздником 8 марта. Я ей ответил, что я теперь работаю простым рабочим и мы женщин на работе не поздравляем. Она всё поняла, но предложила и пожелала улыбнуться, тем более я многодетный отец. Кстати, проездной продлили на пять лет, до 2022 года.  

Сегодня праздничный день, не рабочий у меня, снова меньше заработаю. Ещё в пятницу планирую взять выходной. Поеду провериться, болен ли я? 

Каналы в телевизоре часто сбиваются. То дети постараются, то, видать, телевизионный канал сбрасывает каналы по своему усмотрению. Или, просто, сбиваются (перезагружаются) по умолчанию. У меня появляется на третьем вместо ТВЦ, Матч. Он мне вообще не нужен. И далее не так, как мне надо. Телешопские магазины - на хрен они мне? 

Хватит водку пить 

И сексом заниматься. 

Давно пора за ум 

И за здоровье браться! 

Вышли прогулялись. Тёща вечером приезжает, купили ей букет тюльпанов. На улицах народу полно. Как будто все вышли на демонстрацию. Не сговариваясь и без плакатов с шариками. Зашли в магазин, еле вышел. Две двери. Сначала пропустил входящих, целую толпу, около одной двери, потом около второй. Хотя понимаю, пропускать должны входящие. Чтобы места было больше там, куда входят. Очевидность, но порой и её не замечаешь.  

Лучший друг под дых 

Бьёт больней других. 

Надо правильно читать мои стишки.  

Не папа я, а папаша. Выраженьице по отношению к детям из армии применяю: “Тишину поймали!”. Типа, замолчите и не шумите. И жена употребляет это мало потребное выражение по отношению к детям. Но дети понимают (на некоторое время). Они всё впитывают и воспринимают как само собой разумеющееся.  

 

среда, 14 сентября 2022 г.

07 марта 2017 года.

 

07 марта 2017 года.                                              

Очень скользко, травмпункт “популярен”. Узкоглазые раскосые дворники повсюду, как грибы после дождя. 

Птичий грипп в Сергиево - Посаде. Тысячи кур должны уничтожить. А уничтожат ли все? Или продадут людям заразное мясо. А такой, как я, купит.  

Другие азиаты захватывают новые квартиры, предназначенные для военнослужащих - очередников. ЖКХ - исты с ними за “это” деньги ежемесячно берут. Люди - жильцы жалуются, а бардак преступный продолжается. Как такое может быть? Есть же. Так и хочется написать на латыни: “Было. Есть. И будет”. Не знаю латыни.  

“Пут” - пульт. по версии Максима. Произносит, растягивая гласную, словно английское слово. Словно говорит с акцентом.  

Купил жене цветы на восьмое марта, белые хризантемы в горшке. И подруга жены подарила ей цветок в горшке. Мода что ли такая пошла. Продавщица пообещала: цветок будет долго цвести!  

А вообще, кругом море цветов, словно ёлок в канун Нового года. Продают и покупают. Несут в руках и мужчины, и женщины. Деловые, счастливые, всякие.  

Зарплату так и не перечислили перед праздником. Хотя уже динамят, хотя обещал начальник - всё будет “Ок”, без сбоев. Старший товарищ с работы два раза позвонил по поводу нашего всеобщего облома.  

Захотелось читать больше, чем смотреть. Читать книгу, смотреть фильм. Потребность  такая книгоманская.  

Пол ночи посидеть или пойти спать, но проснутся с утра пораньше, пока все домашние спят.  

Чтобы они там не говорили по телевизору про Россию и как начать жить лучше, они уже живут, а мы существуем, прозябаем. Как рабы, как белка в колесе. Как подняться над йоговским счастьем? Нужен прорыв! Знать бы, куда идти - податься, чтобы вырасти в человека с деньгами. Изучал бы материал. Пробовал. Дерзал. Нет чёткого ориентира. Есть предпочтения.  

 

03 марта 2017 года.

 

03 марта 2017 года.                                              

Походу у меня появляется конкурент, это Санёк. Уже второй раз попросил сделать ему кофе. Первый раз, правда, с молоком. Давно какао не делали (вернее, жена не делала), может ему просто какао хочется.  

Посмотрел часть черно - белого фильма про войну, вроде местами знаком. Но какой-то больно черно-белый.  

Чёрная полоса, дети болеют: Егор и Максимка. Температура, сопли, кашель. 

На неделю позже зацвела мимоза в Крыму. Не знаю, что мне было бы интереснее посмотреть: различные растения или архитектурные сооружения. Сейчас кажется, что растения.  

 

02 марта 2017 года.

 

02 марта 2017 года.                                              

“Ку-ка-реки!” - сколько простоты и жизни в этих звуках! Ради этого стоит ехать, чтобы услышать. Послушать. Понять. Получить удовольствие, стать сильнее, целостнее.  

Чтобы понять и принять, нужен отзвук в сердце. Память былого. Жил в деревне, хотел уехать. Уехал, теперь ностальгирую. Многое сельское близко, словно моё, родное.  

Максимка меня снова приятно удивил. Нащупал, вернее случайно прикоснулся и понял или увидел контур, похожий на конфету (по его, ням - ням) и решил прикоснутся. Короче, в кармане действительно оказалось конфета. Пролежала она в кармане не мало, давно таких не покупали. Я про неё уже успел забыть. Вот так ребёнок, вот дети!  

Конечно, понимаю Игоря, хорошо устроил. Зарядку от телефона включил около кровати и не отключает. Под рукой. Но, говорят, включенная зарядка, которая не заряжалась, испускает вредные волны. Вредного хватает, а Игорь самолично добавил ещё одну. Вытянул из розетки, вечером не забыть разъяснить Игорю, что он был не прав.  

Сегодня взял выходной, жене по больницам ходить. Но ей и завтра кататься. Помогаю по квартире и про себя не забываю.  

Чтобы люди покупали мои картинки, нужно рисовать их лица. Хорошо рисовать. Может, этим заняться? Тренироваться, тренироваться и тренироваться. И попрёт. Может быть.  

Остался дома, поспал днём. В субботу планирую на работу на леса. Дополнительный сон и отдых не помешают.  

Погода бьёт рекорды (в Питере) тепла. Сегодня на улице не был, но смотрел в окно. Внизу талый лёд, лужи и грязь. Выше, туман. В школе напротив видны дети за партами. Планирую, как будет больше весны, пойти погулять в лес, что за дорогой. Подышать, послушать, пофотографировать, погулять. Запечатлеть! Иногда кажется, что меня высадили десантом запечатлеть различные картинки. Так даже приятно думать. Мол, я не сам по себе, а выполняю важную миссию. Свободный художник, познавший, что такое коллектив. Воспитанный, как цельная часть общего.  

Заснуть, забыться, 

Проснутся, снова ужаснутся.  

 

Завтра на работу 

И в субботу 

А сегодня четверг, 

Еженедельный бег.  

 

вторник, 13 сентября 2022 г.

01 марта 2017 года.

 

01 марта 2017 года.                                              

Меня могут понять интеллектуальные люди. Бывает, могу их запарить. Но только не питекантропы. Хотя, бывает, и они понимают. Главное, больше слушать, чем говорить. Поговорить люди любят (или самовыразится), а пока говорят, можно понять и принять линию поведения. 

Удивляюсь каждый раз, когда совпадает. Например, то слово, что произнесли по телевизору и то, что я секундой раньше прочитал в интернете. В данном случае это слово “неандерталец”. Тем более, это слово идёт после слова “питекантроп” в моём написании, как по науке питекантроп до неандертальца.  

Про плохое писать не хочется, а оно происходит. Само по себе, а я словно карлик. Невозможность решать проблемы. Что именно делать? Куда бежать? Да и деньги нужны для всего этого. Почитал про болезни в интернете, как водится, испугался ещё больше. Оказывается, очень тяжело определить действительную болезнь и правильное лечение. Зависит от доктора, врача. А если для нас не окажется такого врача. Очень часто ставят неправильный диагноз и, соответственно, лечат неправильно. То есть, вообще не лечат. 

Получается, сейчас, первым делом, поставили б врачи правильный диагноз. Далее уже назначили бы правильное лечение. Одни “бы” и зависимость от них, от врачей. И, вообще. 

 

28 февраля 2017 года.

 

28 февраля 2017 года.                                              

Сегодня последний день зимы 2017 года, завтра весна. Первый день календарной весны. Погода сегодня бархатная, тепло, но не жарко. Солнце не слепит глаза. Воздух весенний, аромат талого снега. Под ногами грязь, вода, снег и лёд. Лучше при ходьбе смотреть под ноги. Но по асфальту ходить - милое дело. Во, и насекомых надоедливых нет. 

Другие дети так не делали, а Максим делает. Любит первым занимать мою подушку. Ложится, руками и ногами отталкивает, не даёт ложиться. Без истерик, со смехом. Видать, это игра у него такая. Дополнительный раз внимания к себе привлекает, лишний раз с папой общается.  

Когда Максим повторяет слова из алфавита за мамой, слова произносит интересно, но большей частью правильно. Букву “ё”, как букву “о”. Есть видеозапись от 10 января 2017 года.  

На пару моментов у нас с женой случилось совместное “творчество”. Принесла мне доску для выжигания и подсказала мне написать в своей книге про Максима.  

Ещё Максим считает интересно до пяти. Старается. Хотя до четырёх у него лучше получается. Решил с ним позаниматься, так он меня замучил. Перекладывает цветные карандаши, заодно считает. Посчитает и снова считает. И так раз пять, шесть, семь. Решил прервать бесконечный счёт до пяти. Переключил внимание на другую игру.  

Завтра работать на лесах на высоте. Вот и настанет этот день.  

 

26 февраля 2017 года.

 

26 февраля 2017 года.                                             

Народ любит обсуждать, и мы бывает, обсуждаем. Но из десяти поводов обсудим менее пяти. Потому что больше пяти поводов не видим.  

И старая открытка пригодилась. Какой - то парень поздравил жену с днём рождения в апреле 2000 года. Повод праздничный. Старшему среднему сыну (Егору) по Технологии задали сделать открытку к 8 марта. А на открытке нарисован подходящий цветок.  

Хоть праздников ждешь и они нравятся, но хочется после войти в нормальную колею. А это, когда работаешь. Когда есть система, и она обязывает быть поджарым и в тонусе. После праздников нужно очищаться после расслабона и неумеренного “едания” и питья спиртных напитков.  

Завтра на работу, а значит было бы хорошо постепенно подготовиться к ней. То да это. Бриться не буду, а пару фильмов скачать было бы неплохо.  

Обидно и завидую. Кто-то за праздники заработал деньги, а я потратился. Нельзя быть одновременно, хотя бы, в двух местах. Зато от работы отдохнул. Буду вести скромный образ жизни, чтобы выровняться с ними. Ещё скромнее. Зато когда они будут тратится, я буду копить себе на пассивный доход.  

Подружка жены подарила, в том числе, мне банку кофе с красивым бантиком. Хороший подарок! Однако, равный книге. Только книгу, может быть, прочитаешь второй раз, кофе дважды не выпьешь. Книгу может почитать другой, получая удовольствие. Плюс от подаренного кофе, мне не придётся на него лишний раз тратиться! 

Начал выжигать (уже или только?) третью картинку с детскими рисунками, но на свой лад. Самому интересно, что получится. Опыта в таком деле мало. Хотя, как так, если это моё дело, мне нравится создавать рисунки. Материальные вещи стремящиеся к искусству. 

Кума, и зёма, привезла игру “Крокодил” (словесная игра для весёлой компании). Суть игры: сто карточек, выбираешь одну из них. На карточке написано пять слов, выбираешь одно из слов, понравившееся, объясняешь значение слова при помощи мимики и жестов, чтобы другие игроки могли догадаться, что за слово. Приходится произносить подсказывающие слова. Интересная игра, но быстро устаешь. Записали на видео. Посмотрел в You Tube про игру “Крокодил”: на передачах в неё играли, простой народ нет. Ниша свободна.  

Мне нравятся детские рисунки, в них явно что-то есть. Они художники от Бога. Иногда пройдёшься по комнатам, а в них отпечатки Бога. Идея пришла: в том числе, кроме своих, детские рисунки выжигать. И детское запечатлю (работы своих детей), и работая с детскими рисунками, выработаю детский стиль. Стиль с оттенками детскости. Главное, не забрасывать. Система должна быть, периодичность. Чего мне, как отчасти занятому другим, так и вольному художнику в душе, не хватает.  

Цой пел, а так как “Цой - жив!”, то поёт: “Перемен!”. А мне нужен прорыв. Пора вставать на путь прорыва. Хватит прозябать! Надеюсь, всё то, чем до этого занимался - это тренировка (репетиция) перед значимым, успешным... 

Народ праздновал Масленицу. В окно слышал и видел. По видео в интернете, по телевизору в новостях. А я из дома выходил только в магазины за пивом.  

Дети частенько вспоминают о еде и желание у них появляется поесть тогда, когда спать пора. Запрещаем. Чтобы делали выводы на будущее. А то одному разрешишь, подтянуться остальные. Считай полчаса шума и беспорядка. А на это нет ни времени, ни места. Запретишь, а жалость к ним тут как тут. Но нельзя, иначе, бардак. Пусть хорошо позавтракают, раз “не доели”.  

Не делай того о чём будешь жалеть. Делаешь и жалеешь. Выводов не делаешь.  

Кстати, начал выжигать не третью по счёту картинку, а четвёртую. Так как первая была с отпечатками пальцев рук меня, жены и детей. Кроме Максима. Тогда он ещё не родился. Значит эта картинка еще не завершена.  

Одно из главных распространённых правил написания художественного произведения (например): ежедневно уделять этому внимание. Хочешь или не хочешь - работай: сочиняй, пиши... Так и при написании картин. Систематично. Дисциплина. Что тренируется, то развивается.  

 

25 февраля 2017 года.

 

25 февраля 2017 года.                                            

Минута славы ради успеха, который принесёт денег, материального благополучия. И известности. Чтобы узнавали, считали звездой. А кто-то хочет войти в историю.  

Снег снова валит, после перерыва. Нравится, когда разыгрывается неопасная стихия. Начинаешь лучше чувствовать жизнь и себя в ней. Нравится солнечный тёплый день, но без череды комфортного с некомфортным, он ценился бы меньше.  

Всё - таки пришлось залезть во вклад, закрыть его, четыре тысячи рублей минус. Теперь общая сумма 12 000 рублей. Огорчён. Пытаюсь и получается подбодрить себя. Просто временная осечка. Дождусь роста.  

Перепил пива, теперь оно дурманит. Пью теперь кофе, он просветляет и очищает. 

Шашлыки в этот раз были в сковороде. Нелётные погодные условия и лень. Чего больше? Костра с дымком не было, но мяса наелся.  

 

Избранное сообщение

Обложки стерео кассет (остальные, видать, на орловщине)

...