среда, 28 декабря 2022 г.
"Пробуя писать рассказ"
понедельник, 19 декабря 2022 г.
18 марта 2022 года.
16 марта 2017 года.
пятница, 16 декабря 2022 г.
14 марта 2017 года.
13 марта 2017 года.
Продолжение от 12 марта 2017 года.
среда, 14 декабря 2022 г.
1 ноября 2009 года.
вторник, 13 декабря 2022 г.
31 октября 2009 года.
суббота, 10 декабря 2022 г.
29 октября 2009 года.
29 октября 2009 года.
Согреюсь, попью кофе и за дело. Документы надо срочно и обязательно сделать. Но найти бы в себе силы взяться за дело и одолеть его. Иногда в голову приходит мысль - не торопить события. То, что списывал с февраля месяца, теперь нужно передавать в другую часть. Сколько потрачено нервов, денег и времени на поездки и переделку документов. Море. Не всё сделано зря, но очень много. Торопился ведь, старался всё списать.
В данном случае вопрос стоит остро, завтра надо ехать в Луховицы с документами. Тянуть тут нельзя, не тот случай. Начальник держит меня под колпаком, на расстоянии.
Завтра в дорогу, деньги снова нужны. Занимать не хочется, а может и не у кого, а брать из семьи - выслушать очередной раз недовольство.
Пью кофе в надежде взбодриться. Сейчас кофе стал меня бодрить меньше. Уже не берёт своей крепостью, повышать крепость боюсь. За всё приходится платить. Волна апатии меня накрыла, мне бы дела делать, а я из пустого в порожнее. Не зрю в корень, не выполняю первоочередную задачу. Мне нужна маленькая победа для поднятия тонуса и веры в собственные силы. Сделать дело, потом отдохнуть, а я наоборот, отдыхаю перед работой. А сил всё меньше и меньше. Моральной силы.
Вчера нашёл в себе силы, начал писать письмо брату. И ещё, уделил время своей книге. Сейчас вспоминаю и думаю: “Какой я был вчера молодец!”. Тот случай, когда не обидно за прошедший день. Вот и сегодня надо поработать и добиться определённого результата.
И думать о приятном также необходимо. Впереди будет же и приятное время. Думать о приятном учат и книги.
Совсем забыл. Чем больше плохого, тем больше мне тем для своих записок. Но не дай бог больших несчастий. Вроде живу не в центре событий, не среди богатых и знаменитых, это у них страсти доходящие до белого кипения.
Решил книгу назвать свою - “Записки наивного”. Не роман, не повесть, а записки. Не хочу входить в какие-то рамки. Записки так записки. Любой при желании напишет свои записки. Почему, наивного? С наивного спрос меньше, вдруг придётся отвечать перед людьми. Тем более, лень перечитывать и переделывать написанное. А мне б не мешало из записи удалить лишнее нытьё. Оно имеется. Сырой ещё материал, ох сырой, но видать так и застынет. Песочный материал рассеется, размоется, а если из глыбы, то глыбой будет всю свою жизнь.
Чтобы не спится, не опуститься, не завянуть, нужно подняться над земной бытовухой в высоты искусства. По часу в день уделять своему хобби, решать проблемы по мере необходимости и высоко держать голову. Порой навалившиеся проблемы мешают расправить плечи, но духовность в восприятии действительности помогает не делать глупостей. Кидаться в крайности и стоять на месте не стоит допускать. Всё что не ведёт к победе - это проявление слабости.
Псевдоним: Саша Дорофей. Произведение: “Записки наивного”. Звучит? Звук имеется, не могу понять какой. В первом и во втором сильно не соврал, а это уже приятно самому. И в деревенском поле можно думать думу мира.
Не играй со славой, опасно для жизни.
пятница, 9 декабря 2022 г.
28 октября 2009 года.
28 октября 2009 года.
Когда становится грустно и посещает космическое одиночество, то начинаешь находить успокоение в жене и детях. А куда устремляешь своё внимание, когда дети вырастут и разъедутся каждый по своим местам? Остаётся жена и воспоминания о прошлом и бывшем. То, что было и прошло.
Настало снова время ломать хребет своей лени и слабости. Иначе придётся опять метаться, решая навалившиеся задачи. И проблемные вопросы имеются, и они очень нудные и шаг за шагом выполнимые (надеюсь, выполнимые). То есть, не сразу выполнимые.
И как тут умудриться: себя беречь и выполнить, во что бы то ни стало, свои проблемы. Мне лично тяжело найти грань. Или первое, или второе. А нужна золотая середина! Вот, блин.
Да, народ, как стадо, но среди них имеются хитро сделанные типы, которым норма морали побоку. Бывает, меня от них тошнит, когда я себя неважно чувствую. Надо быть сильным и наглым, чтобы противостоять им.
Вожди и правители тоже хороши. Ведут народ за собой на убой, но сами не страдают, а за счёт его наживаются. Вампиры, они хоть не люди, эти же люди, но сами по себе нелюди.
Что нужно, чтобы не накричать на ребёнка, а найти компромисс? И добиться своего. Терпение или мудрость? Когда не всё хорошо на службе, когда нервы наружу, а тебя ещё ребёнок не слушается, и жена недовольна, ворчит. Быть мудрым и набраться терпения.
“Я это заслужил, и мне себя не жаль”. Не мои слова, слова из песни. Взять их на себя, как крест и нести его, преодолевая все трудности. И со временем будет толк. Покаяние перед богом, близкими и родными. А для прочих и врагов - стойкость. Пусть они видят её и понимают: “Ты что-то представляешь в этом мире из себя!”.
До времени “Ч” жили по-принципу: “В Богдаде всё спокойно!”. Настало время “Ч” и дерьмо полезло из всех щелей. Кто жил или живёт в системе, меня поймёт. Заработал второй принцип: “Кто последний, того и тапочки”. Я из тех, кто в тапках. И они явно не розового (как очки) цвета. Цвет тапочек больше похож на белый. И мне эти тапочки не по нутру.
Но кому-то повезло больше. Они уже получили по программе “Максимум” и такое не может быть дано каждому. Даже если положено. А они получили. И не чёрная зависть не даёт мне порадоваться за них. Вернее, не только она. Мы (а были ли “мы”?) изначально находились на одном (не так чтобы) материальном уровне, но я и такие как я, остались не у дел, а они поднялись. И вроде бы они мне ничего не должны, как и я им, но такое ощущение, будто они меня (и таких, как я) предали. Может в этом виноват стереотип, вбитый в мою совковую голову: “Мы - вместе! Мы делаем общее дело. Мы - коллектив!”. Но сейчас действительность показывает - это не так. Тем кто не верил в “мы делаем общее дело, мы вместе”, тем легче. А мне надо абстрагироваться, и неизвестно, пропадёт ли осадок неприязни и дерьмовитости людских взаимоотношений. И получится ли абстрагироваться.
Будущее поколение! Не попадайтесь на эту уловку. Живите по закону, чтобы они действовали. Пробивайте в зарослях беззакония тропы законности! И пусть удача будет на вашей стороне.
среда, 7 декабря 2022 г.
24 октября 2009 года.
24 октября 2009 года.
Вот так теряют товарищей. Хотя мы товарищи в силу обстоятельств, в гражданской жизни мы не общаемся, общих интересов нет. Не всё нравится в его характере, а кое - что бесит, для меня не приемлемо.
Сегодня утром предъявил мне свою обиду. Видите ли не пригласил я его на день рождения, туда, где праздновали его заместители. В силу определённых обстоятельств я не пригласил ещё некоторых людей, кроме него. Самая главная причина: мероприятие происходило не на моей территории и я был ограничен в своих желаниях. А делать две проставы я денежно не могу себе позволить. Думаю, для человека, который ко мне хорошо относится, выше перечисленных аргументов достаточно, чтобы не обижаться на меня.
И если подумать, меня тоже много куда не пригласили (так и спиться можно). Мне также обидеться? Вот если б я не пригласил тех, кто на подарок мне скидывался, то тут бы я поступил некрасиво. Такого вроде за мной не наблюдалось. Ну да ладно.
Этот обидчивый человек такой своеобразный, если мягко говоря. Ему люди тоже предъявляют за некоторые его поступки. У самого рыльце в пушку, а туда же лезет, учить. Так и бывает.
Ладно, скажу ему спасибо за его обиду. Для звёздности это нужно. И мне было о чём написать. Может, я извращенец, нравится писать о плохом. Или хочется выговорится на листе бумаге, потом от этого легче скажет. Но не рвать листы, а в свою “книгу” свои переживания запечатлевать.
Не буду ни с кем общаться некоторое время, их манерность, занятость и угрюмость мне не по нутру. Самому иногда волком выть хочется. Знать бы, что получу квартиру, а так одни проблемы без просвета. И зависть. Чёрная или белая? Это всё враньё: радоваться от чистого сердца успехам других людей, даже, если у самих дела идут не плохо. А когда неизвестность и безысходность, тем более. Как примерно белая радость должна выглядеть? Так, например?: “Как мило, что вы получили трёхкомнатную квартиру с двумя лоджиями!”. Нет. Кто скажет так, соврет же. Вот и вся философия жизни и доброты душевной.
Приятно осознавать, что до вторника документы сделаны и не надо никуда торопиться, нервничать. Вставать в четыре утра и всё - равно не успевать. Как я жалел вчера о не сделанных вовремя документах. Очень жалел. Как бы снова не попасть в подобную ситуацию. Надо делать дела во время. А то может так прижать, что нервы расшатаешь. Будешь бежать, забыв про мудрость. Кричать на жену и детей. Всё время торопиться и не успевать. Думать, думать о не сделанном. Мрачно всё, короче.
Идёт дождь, а я ответственный. Хорошо, что дождь, может солдаты меньше будут по улице ходить и проситься в увольнение. Тем более, увольнение запретили. Дождь меня хорошо намочил, пришлось форму менять. Хорошо, опять же, обогреватель имеется, есть где высушить. Сырость - это и мой враг также. Вместе с холодом - опасные враги. Витаминов во мне меньше, чем кофе, поэтому иммунитет ослаблен. Болеть не хочется, хочется иметь ясность мысли и внутреннюю силу для действий. Порой при принятии правильных решений и для выполнения поставленных задач - это необходимое подспорье. Вот так мои мысли текут от дождя до хорошего самочувствия. Прям, причинно - следственная связь.
Уже вечер, темнеет, а я ещё книгу не читал. Собирался дочитать и купил новую, но до неё никак не дойду. Надеюсь, она интересная. Книга, как и женщина, должна быть интересна. Женщину, как и книгу можно читать. Жену приходится периодически перечитывать. Пока интересно, потом - посмотрим.
Дырка в ботинке это большой минус в сырую дождливую погоду. Сушил, высушил, прошёлся до столовой и опять намок. Когда ноги сырые - не дело, а когда сухие и в тепле - лепота. Поэтому буду опять сушить. Партизанам в лесу наверно было очень тяжело: ноги сырые, а костёр жечь нельзя. Враги, кругом враги. А у меня обогреватель под боком. У меня, помню, были тяжёлые времена. В училище в наряде по парку зимой. Помню, охранял большую катушку с кабелем, дорогую катушку. Было холодно, голодно, хотелось спать, и нужно не проворонить дежурного по части. До утра было далеко. Или приходилось греться, расчищая территорию парка от снега. Всю ночь, вернее, свою половину ночи, так как шёл хлопьями снег. Заходить в КТП нельзя было, дежурный по части не разрешал.
На разводе зимой тоже приходилось стоять по часу, ожидая в страхе дежурного, который проверял форму одежды и знание обязанностей. В карауле грелся от хождения в бронежилете. Он тяжёлый, потому и согревал. В карауле два часа, но часто , не один раз, как в наряде, но пол ночи.
Уборка территории также закаляла. Во-первых, ранний подъем, потом спускались полусонные в подвальные казематы за инвентарем. Территорию убирали до листочка, песчинки и снежинки. Бывало плац уберёшь до конца, а надо уже всё сначала убирать. Когда работы было много, сержанты тоже помогали. Да, было дело, встревали.
День за днём, занятие за занятием прививали в нас чувство коллектива и товарищества. Первый и второй курсы, как зверята - волчата жили. Третий курс, как первая оттепель по весне. Четвёртый и пятый курсы степенно - безбашенные, но без звериного щемящего оскала. К тому времени кто-то отчислился, кого-то отчислили, взаимоотношения притёрлись и определились, отсюда и степенность. А бесшабашность - это ух! Скоро дембель из училища и хай войска. И уже свободный выход и сами командиры взводов, минимум.
А в войсках были опять, как на первом курсе, только с гонором, но без офицерской жизни за плечами. И в новой форме одежде.
Как бы научиться себя вести с сыном старшим сдержаннее. Сколько раз себя настраивал на лояльную линию поведения по отношению к нему. Но каждый раз он меня выводил из себя, потому что не понимает слов. Может, жене надо быть пожестче с ним. Такое ощущение, что жена даёт слабину, а сын путает её со мной и за это страдает. Но почему он вовремя не останавливается, слушаясь меня или жены. Постоянно добивается к себе крутого отношения. Как будто он садо - мазо какой-то. Ведь когда вырастит, будет меня ненавидеть. Бываешь добрым с сыном, а он со временем садится на шею, да ещё пытается погонять. Плохой я отец.
воскресенье, 13 ноября 2022 г.
22 октября 2009 года.
22 октября 2009 года.
Во многих организациях и коллективах имеется тайна “не для всех”. Очень обидно быть в не числе привилегированных, но в тоже время всё понимать. Как та собака, что понимает, но молчит.
Имеются далекие люди от тайн Мадридского двора в силу своих способностей и возможностей. Например, на часто пьяную голову особо высоко не поднимешься, ни материально, ни морально. Удовлетворение от жизни получать научиться можно, но данная мутация ничего общего не имеет с жизнью дервишей, бедных, но мудрых людей. Именно мудрых, но не бедных дервишей, опустившихся до БОМЖовского состояния. Надо что-то из себя представлять духовно, если материально судьба не наделила правом. Судьба или Бог. Потому что, если в жизни часто ситуации возникают жо..., то будь ты хоть семи пядей во лбу, жизнь будет жо... На то и есть такое дело, если прёт, то прёт, а если нет, то нет. Слишком много имеется причин и следствий, чтобы сломить человека или помешать ему подняться.
Мысли, мысли. Тёмные мысли, наивные мысли, мысли ни о чём, но и это жизнь. Каждый в каждого вносит свой узор, в большей или меньшей степени. Или нет, но и это жизнь. Сойду с ума и напишу книгу за неделю. Не буду жить, как всегда, обыденно и пресно. Уйду в лес или в горы, потеряюсь на неделю от людских глаз. Жена, если любит и уважает, поймёт. Дети не заметят моего отсутствия. Тяжело? Да. Мне тоже трудно, но приятно. Глаза красные болят, руки дрожат. Хочется молчать и никого не видеть. Трагедия и спасение жизни - потерять, чтобы найти. Трагедия - найти, чтобы потерять. Друг друга.
Поэтому, люди цените друг друга, бойтесь потерять, а потеряв - живите дальше! Трудно, потому и живите. Не смотря ни на что. Во что бы то ни стало. Живите, разбив яйцо жизни и сварив из неё яичницу счастья. Если вы после этого ещё человек, то в вашей душе дрогнет струна жизни. И заиграет грустно, но живую песню. Но не сама по себе, а вашими руками, вами. Несите дальше добро, но не злость и страшное уныние. Творите.
21 октября 2009 года.
21 октября 2009 года.
Холодно сегодня на улице. Если б были осадки, то в виде снега. Деревья многие стоят голые без листьев. Но имеются и деревья красавицы с красавцами, например, в лице берёзок и тополей.
Вчера мой День рождения не отметили. Пока планируем сегодня, с шашлыками. В такую студёную погоду шашлыки, как правило вкусные очень. Пишу и слюнки текут. Вспоминаю прошлую жизнь, в которой было больше шашлыков, а с ими встреч и разговоров. Праздников души и тела.
Самая моя главная задача - это не напиться, как это странно не звучит для многих. Но у меня бывают просаки. Вроде пить не люблю и не пьяница горькая, но бывает выпью лишнего. От спиртного хочется сильно спать и на утро ничего не помню. Скажут, убил человека, и ещё смогут доказать это, подтасовав вещественные доказательства. А я трезво и уверенно ничего в оправдание сказать не смогу. Или скажут, должен энную сумму денег. Лучше не попадать в такие истории, не доводить до безобразия предела.
А если сделают фото и видео запись моих пьяных глупых кривляний, то потом не отмоешься. Мне будет стыдно, а ещё больше моей жене. Разве настоящий мужчина попадёт в такую пьяную ситуацию. Или что это за мужик такой, раз влип, опорочил своё имя и лицо.
Надо больше кушать и разговаривать, и меньше пить. Намного меньше. Природа вокруг, вкуснятина, а под пьяной пеленой, если переборщить, это не поймёшь, не запомнишь. Сократишь свою жизнь, увидев меньше ярких картинок, отравишь желудок белой гадостью.
Электрический свет выключили и вот сижу без света, тепла от обогревателя, без кофе и музыки. Кто-то скажет, хорошо устроился. Мне бы твои проблемы. Отвечу: “Не все!”. Имеются такие, которые лучше не иметь. Мне бы надо делать документы на завтра, а я не делаю. В последнее время руки опустились на дела. Домашние дела поделаю вечером, а на документы сил не хватает. Так сильно спать хочется, что нет сил держаться. Иду спать, а чаще засыпаю на кухне при включенном свете и работающем телевизоре. Потом утро, и всё сначала, жду вечера. Вечером, как правило, планы рушатся из-за усталости и сна. Иногда, но часто, скучно катится колесо жизни. Остаётся только ныть и ждать интересных времён. Сильные и наглые мира сего не впадают в сплин, а действуют во благо себе и себе подобных. В это время.
Иногда за наглость, людей надо серьёзно наказывать. Когда наглость задевает других, люди пытаются материально подняться за счёт других. При линии моего поведения надо так и поступать. Знают, я в кабинете, поэтому громко смеются, хохочут. Хотят чтобы я вышел, отреагировал на это. Но нет, чьи-то детки, нет настроения. Можете охрипнуть, зрелища не получится. Иногда такое бывает. Им этого и надо, но не мне, и я это чувствую.
Надоели шептуны разные, шепчут, а я волнуйся, как бы меня не кинули, а они будут в шоколаде, буду же локти себе кусать, не хочется быть лузером и лохом. Кто попадал в данную ситуацию, тот меня поймёт. Мои слова - не ребусы для него.
среда, 9 ноября 2022 г.
20 октября 2009 года.
20 октября 2009 года.
Сегодня у меня день рождения! Поздравляют и это приятно. Но проблема на проблеме не дают мне расслабиться и почувствовать сей праздник.
Один подсказал: “Если и уволят по ОШМ, то квартиру не дадут, если возбудят уголовное дело. А уголовное дело могут возбудить по недостаче имущества. Пока я не могу оформить документы на списание техники, она, эта техника, расхищается. Я даже болтика не взял, а расплачиваться придётся мне, если что.
Ладно, попью горячего сладкого кофе и пойду на зону ДХ описывать технику. Надо по-принципу: “Нужно сделать - сделал”. Чтобы потом не было хвостов не сделанных дел. А то жена спрашивает: “Почему не сделал?”. То - то. Думаешь: и впрямь, почему не сделал? Порой не сделаешь из-за лени, на грани болезни. Или усталостью. Тогда надо через силу. Когда за спиной не сделанные дела, то не получаешь удовлетворения. Чувствуешь дискомфорт, находишься не в своей тарелке. А сделал дело, гуляй смело! Не зря же так говорят.
Хорошо, когда многое получается, а для этого надо напрячься, потратить время и энергию.
Чтобы не случилось плохого в жизни, не надо бросать своё хобби - вести дневник. Но возможно же со временем охладеть к нему, потерять интерес. Что тогда делать? Страшно и не хочется сейчас такого. Хобби - это как спасательный круг для утопленника. Можно же утонуть в круговерти жизни, уйти в омут с головой чего-либо неприятного. Или приятного, но вредного. Соблазны с последствиями.
В честь дня моего рождения пришло денежное довольствие. Теперь стоит задача отметить день рождения так, чтобы остались деньги на жизнь. А то потом праздник в тягость будет. Надо пиво пить бросать часто, всё трат будет меньше. Хорошо не курю, это плюс.
Надо, надо... Много чего надо. От этих “надо” жизнь начинает напрягать. Что действительно надо, так это научиться воспринимать трудности философски, с юмором, но без фатальности. Бороться за место под солнцем и получать от этого удовольствие, при этом оставаться человеком.
Голова болит, как будто не хочет, чтобы я употреблял сегодня спиртные напитки. Я тоже не хочу. Потом болеть, медленно отходить, страдать, не получать от жизни удовлетворения.
Кроме родных, меня поздравил с днём рождения “Билайн”. Возможно, это механическое или автоматическое действие, запрограммированное и бездушное, но приятно всё-равно. Таких, как я, миллионы, на всех души не хватит. Но я это понимаю, а потому всё ок.
Что-то где-то щёлкнуло, и ко мне пришло сообщение с поздравлением. Приятно же. Тешу своё самолюбие, но я проявляю эмоции, приятные эмоции.
Который раз задумываюсь, а многих ли я поздравил с Днём рождения? Знаю, мало, а жаль. Хотя бы поздравлял людей первого и второго кругов общения. С которыми нет-нет да приходится или получается общаться при возможности или необходимости. Плюс, будет дополнительный повод пообщаться, быть поближе. Навязывать себя никому не надо, но и терять, уже имеющихся знакомых, не стоит. Будь в поздравлении с днём рождения проще, не навязчив.
Когда меня кто не поздравит, не буду обижаться и осуждать их, но задумаюсь и пойму: много ли я предпринял, чтобы обо мне помнили, и меня хотели поздравить. Хотели потратить своё время и свои деньги, да и просто вспомнили.
воскресенье, 6 ноября 2022 г.
19 октября 2009 года.
19 октября 2009 года.
Сегодня солдаты подтвердили сами одну истину - аксиому: “Куда не целуй солдата - везде его жопа”. С ними опасно можно быть, по - человечески, потому что они живут, порой, в жёстком коллективе и им не до благородства. Зато другим от них прёт и это плохо пахнет. Мне любая мама может возразить, но пусть она ими месяц поруководит, непосредственно поработает с ними. Она потеряет веру в человека, как и я на данный момент.
17 октября 2009 года.
17 октября 2009 года.
Вчера опять увидел, что вскрывали моё хранилище и украли кое - что. Опять я встрял на деньги. Крысы. Вот бы увидеть, как они воровали и это показать им. И наказать их. Но к сожалению тут я бессилен, как и во многих других вещах. Злость и бессилие в одном флаконе неприятная штука. Воровали изнутри, так сказать, свои. С кем я ежедневно здороваюсь, кто, возможно, улыбается мне. Как улыбается?
16 октября 2009 года.
16 октября 2009 года.
Надо домой забрать портреты писателей в рамках. Может, для кого-то эти портреты - хлам, но не для меня. Но нужно найти место на стене, где можно их повесить. Чёрно-белые портреты, что-то в этом есть.
Что немаловажно, так это вести их на багажнике велосипеда удобно. Это мелочи, но для меня важные. Я же не делаю денежные дела. Я ползу к успеху, как черепаха. Герб моей семьи, если б он был, это черепаха в лопухах. Сегодня тут дом, завтра там. Плюс, перемещение без лишних движений.
Есть люди, которые любят, чтобы перед ними другие люди раскрывались, а сами при этом и не думают об обнаружении своей мотивации в жизни. “Молчи-молчи” в однородной среде, среди себе подобных. Вопрос, а можно ли таким молчунам доверять? Не хочется. И не хочется с такими общаться, а тем более иметь общее дело.
Неприятно, когда вокруг тебя “попахивает” заговором. Люди, типа “молчи-молчи” любители плести интриги, даже на пустом месте. Но когда на пустом месте - я легче переношу такие заговоры. Понимаю, по-большому счёту это не серьёзно. Но когда на кону стоит квартира, это серьёзно. И лохом, и лузером быть ой как не хочется. Есть разница: вылететь, как пробка или получить квартиру?
Из-за этих мыслей и проблем уже хобби не радует. Или это временная хандра? Всё ещё встанет на свои места. И самое главное я буду уверен: “Иду в нужном направлении!”. А трудности - это временные трудности.
В отпуск бы сходить, но только когда всё утрясётся и с техникой разберусь. Чтобы в отпуске отдыхать морально и мысли плохие в голову бы не лезли.
15 октября 2009 года.
15 октября 2009 года.
Вчера заняться своей книгой не получилось. Сначала семья, потом документы рабочие, а потом спать, потому что завтра утром опять новый день с новыми и старыми задачами. Вся жизнь, как вечный урок по математике. Приходится всё время решать задачи. А иногда доказывать теоремы себе или кому-то. Приходится даже доказывать аксиомы, особенно, когда добиваешься своих прав.
суббота, 5 ноября 2022 г.
14 октября 2009 года.
14 октября 2009 года.
Позавчера перепил на дне рождения так, что вчера узнал про себя много неприятных вещей. Опять я двигался, общался, но ничего не помню. Всё, хватит, надо бросать пить и напиваться. Надо или вовремя уходить или не пить больше, чем положено для моего грешного тела. Больше времени с семьёй проведу и на утро отходняка не будет. Убеждаюсь в который раз, как хорошо иметь свою голову в здравии и ясности мысли. Пить - это большой недостаток, а пить не умеючи - преступление. Хватит наполнять себе стакан без меры и царя в голове.
Запах козла я почувствовал с самого утра у подъезда в казарму и штаб. Фу. Видно этот козлиный запах тут надолго. Скоро обед, а запах этот тут как тут. Открыл форточку, проветрить кабинет, ничего плохого не ожидая. Товарищ накурил - надо проветрить. Но приходит другой товарищ в гости и говорит: “У тебя козлятиной пахнет”. А я и не почувствовал это, пока не подсказали. Чтобы кто что не говорил, а козёл не пахнет, а воняет.
Было дело, солдат от этого козла на спортивном городке на перекладине прятался. Козёл бодается, и рога большие. Солдат, конечно бы с козлом справился, но наверно, он к нему прикасаться не хочет. Интересно, есть ли аллергия от козлиного запаха?
Поменял свой старый порванный брючной ремень на новый, халявный. Мелочь, а приятно. Людей образно можно разделить на индивидов, живущих в одной пирамиде, но занимающих одну нишу или ячейку. Но разного размера и разного статуса. Чем выше, тем престижнее. Больше привилегий. Моя ниша на данный момент находится не высоко, но не на дне. Кто-то ворочает миллионами рублей, кто-то миллионами долларов. Кто-то летает в космос, как космический турист. А я и новому брючному ремню рад. Я пытаюсь подняться выше по социальной лестнице, но сантиметровыми шагами, а бывает, топчусь на месте. В нашем мире материальное положение играет решающую роль, потому что на хорошую мораль или на идеалистический взгляд на мир не купишь в магазине хлеба или газированной воды. И если видишь хорошо одетого человека на дорогом автомобиле, то не факт, что он благородный, правильный человек. Но встречают по одежде и победителей не судят.
Пришла в голову мысль: “А не пора ли мне распечатать свои записи в виде брошюры или книги?”. Было бы интересно посмотреть на книгу со своими записями. Художественного произведения у меня до сих пор не получилось, а вот материала для книги достаточно. Надо за образец взять внешне понравившуюся книгу. Её размер имеет значение, и шрифт. Общее внутреннее расположение. Осваивать правильность набирания текста, на рабочем столе монитора, нет желания. То есть, расположить текст на отдельных стандартных листах так, чтобы при их объединении получилась нужная последовательность общего текста. Буду распечатывать на листах, книжно - расположенных, текст и потом клеить на старую ненужную готовую книгу. Получится таким образом, моя книга с моими записями. Она станет толще, так как сами листы станут толще. Но ничего, в качестве эксперимента одну такую книгу (с толстым переплётом) надо сделать. Сейчас, пока на службе, этим и займусь. Дома-то жалко будет какую-либо книгу обклеивать даже своими записями. Предполагается, дома все книги нужные.
Искал, думал, искал и нашёл. Общевоинские уставы ВС РФ хорошо подходят для наклеивания на их листы своих листов с записями. Формат подходящий - почти половина листа формата А4. Надо не забыть сегодня домой забрать эту книгу и сегодня же начать заниматься своей книгой.
пятница, 4 ноября 2022 г.
12 октября 2009 года.
12 октября 2009 года.
Обычное нормальное утро начинается с кружечки сладкого горячего кофе. Как правило после развода. И тем более теперь, когда климат на улице осенне - прохладный. Иногда, если не чаще ко мне в гости на чашечку кофе приходят товарищи. Дела на это время, пока они в гостях, замораживаются, а мы ведём разговоры на общие волнующие темы.
Как приятно под боком греет тело обогреватель, и на рабочем столе светит лампа. Без них бы мёрз в тёмном одиночестве. Пусть на один месяц, но имеет смысл в этих маленьких неодушевленных друзьях. В масляном обогревателе и настольной лампе.
Сегодня один товарищ хочет накрыть стол спиртными напитками и едой в честь своего дня рождения. Надо будет мне занять пятьсот рублей на подарок. А возможно, как обычно, заняться собирательством денег с других товарищей. Посидеть, попить, поговорить хочется, а “башка болеть” не хочется. Скоро и у меня день рождения! Надо будет и на службе проставиться и дома стол накрыть, пригласить гостей. Дома устроить праздник жене на радость. Пусть лишний раз праздник почувствует.
Погода сегодня неприятная. Мелкий дождь, холодно, ветер. Только в салоне автомобиля уютно можно себя чувствовать или в тёплом кабинете, а лучше дома за чашечкой горячего кофе.
Теперь полил дождь почти как из ведра. Образовались большие лужи покрытые жёлтыми листьями и кругами от каплей дождя. Такой дождь на велосипеде без зонта не проскочить, не намокнув. А с зонтом это не езда, это полоса препятствий. Ладно, что - нибудь придумаю или придётся дождаться окончания дождя. Неудобство от дождя это полбеды, главное не заболеть.
У военнослужащих уже крышу сносит. В данном случае у офицеров. Друг на друга кидаются. Но это те, кто добросовестно ходит на службу и исполняет свои обязанности. А из-за тех, кто вообще на службу не ходит и случаются такие психические срывы. Срабатывает принцип, а куда деваться командиру: кто везёт на том и едут. Но всему имеются пределы. Трудно руководить “вчерашними” людьми “вчерашней” воинской части. А в шатурской воинской части и в хорошие времена коллектива не было. Говорят.
Надо Mutter позвонить, уже неделю собираюсь, да никак пока. Тем более она болела, простудилась. Много чего надо мне и многим кому надо от меня, но нет то времени, то настроения позвонить матери. С плохим настроением лучше не звонить, она по голосу всё поймёт, ей будет неприятна моя хандра. Будет волноваться. А подходящее настроение для звонка матери бывает не часто. И не стоит думать и говорить, что матери нужно звонить в любое время с любым настроением. Это бравада, красивые слова, но не дело.
11 октября 2009 года.
11 октября 2009 года.
В Шатуре проводились выборы в ... Не важно куда. Звонить пришлось одному должностному лицу, объяснять, почему на выборы мало пришло людей. Во-первых, военнослужащие по призыву не голосовали. Но даже если б голосовали, то их сейчас намного меньше, чем было раньше. Плюс, военнослужащих по контракту и гражданский персонал, проживающий в общежитии, собрались выселять (или ещё будут выселять) из их комнат. Некоторые высказывались отрицательно по поводу выборов. Плюс, который самый главный минус в увеличении количества проголосовавших, это принцип Вчерашности. Ранее могли повлиять на людей методом кнута, теперь даже кнут может принести больше вреда, чем пользы. Всегда времена не те, было бы относительно всего. А сейчас, действительно, другие времена настали.
А вот гражданский работник, теперь уже бывший, уволенный из части по ОШМ мне помогла составить этот список для голосования. Спасибо Татьяне Дмитриевне! Надо будет её отблагодарить. Вот он новый облик, который не может без “бывших” людей, уволенных чтобы сэкономить деньги, неизвестно ещё куда они пойдут, эти деньги, грязно сэкономленные.
Избранное сообщение
-
Представлюсь сразу, я тот чел, что был обманут много раз, поэтому мало кому и чему доверяю, оставаясь наивным, в то же время. Так вот, над...