"Пробуя писать рассказ"

"Пробуя писать рассказ" Была у нас, кроме прочих книг, книга со сказками Андерсена. Я любил читать эти сказки. Не скажу, какая из них была моей любимой. Возможно, знал, но теперь забыл. Но что меня уже тогда удивляло, как Андерсон мог предмет, вещь сделать главным героем и написать сюжет. В общем, сочинить сказку. Как самому сочинить новое, когда столько уже придумано? Как все художественные идеи игнорировать, чтобы не мешали придумать своё? Эти мысли приходят ко мне теперь. Я пишу больше обычного человека, но меньше, чем писатель. Будто завис между банальным и профессиональным. А я ни в чем не дока. Тусуюсь на обочине от конкретного и великого. Вести дневник хочу и веду. Никому не известный, никому не интересный. Но у меня есть такая потребность. Долгоиграющая, проверенная временем. Знаю: что тренируется, то и развивается. Можно получить водительские права, можно выучить иностранный язык, можно научиться играть на гитаре, но не все доходят до подобного. Хотя, потенциально, может подавляющее большинство. Так и я, ничего из выше перечисленного не достиг. Хотя пытался. Но не додавил, как говорится. Неудачник? Лентяй? Слабовольный? Так ведь сколько себя помню, всё время был занят. То учился, то служил, то работал. Здесь свои трудности. Вот теперь, как идея фикс, желание написать рассказ. Понимаю (или теперь знаю), чтобы добиться в чём-то успеха (даже малого), необходимо этому уделять внимание. Найти время , найти возможности. Чтобы изыскать возможности, нужно выйти за орбиту своей повседневности, своего бытия. И, конечно, трудиться, трудиться и трудиться. Учиться, набираясь опыта. В общем, развиваться. Сейчас море возможностей изучить предмет, матчасть (как любят говорить ведущие и политики). Интернет в помощь, как говорят гости всемирной паутины. Интернет - инструмент. Интернет - возможности. А мы развлекаемся большую часть времени, тупо. Как говорил Задорнов: их бы дурь да в нужное русло. Как-то так. И я - хорош, туда же. Срез общества, винтик системы. Хотя, исходя из опыта, не яркий представитель толпы. Важна дисциплина. Можно составить план, алгоритм действий, но не выполнять ежедневных литературных обязательств. В моём случаи. А закон общий для всего, на то он и закон. Конечно, свои нюансы, свои оттенки чёрно - белого и цветного. От не выполнения важных действий, страдает дело. Начинает перед глазами маячить неудача. Отсюда разочарование в себе и в своем детище. Зачем доводить до негатива, до созидания наоборот. А вот удачи окрыляют! Не случайные, кратковременные, а заработанные потом и кровью. Когда настрадаешь удачу. Вера в бога - благодать, а вера в себя - это потенциальные неограниченные возможности. Жить нужно интересно, жить надо полезно. Имея свое хобби, как отдушину от скуки, от стресса и пустых метаний. Будешь относительно счастлив, живя в согласии с самим собой и с окружающими. Но будучи счастливым, смоги быть адекватным.

18 марта 2022 года.

18 марта 2017 года. Цирковые номера, полёты на верёвке на высоте без страховки с кручением и верчением. Сложно, тяжело, опасно. Я так не смогу. Но я могу судить, иметь своё мнение. Если сравнить с едой, то я этим заелся. Смотря по телевизору. Сам приготовить не могу очень вкусно, но есть уже не хочется. Пресытился. Нужно успеть соскучиться, но не дают. Снова про передачи на телевидении. Что-то где-то когда-то пошло не так. Кухня — это злачное место. Дети тут как тут и крутятся, а я сижу за столом перед телевизором, делая свои дела. Думают, если подкинули свою визитку, то успех на 60 % уже обеспечен. Также, как и я, садясь в салон автомобиля, отряхиваю обувь друг о друга. Раз — два, тук — тук, бац — бац. Что — то давненько не выжигал, душа требует продолжение творческой активности. Нарисовал и выжег восьмую картинку (если правильно подсчитал). Из них, две двухсторонние. На восьмой картинке лицо в стиле аниме жёлтого цвета. Пора спать, сегодня по плану обои клеить. Нервная работёнка. Ответственная. Выжег по контору готовый, не мой, рисунок. Получилось прикольно. Лишь бы не переборщить и не испортить, не сделать хуже, чем было. Когда же попробую выжигать лица людей скопированные на поверхность дерева. Для начала, чтобы узнать, получится или нет. Если б не эти обои, взялся б за наведение порядка в тёмной комнате, в так называемом чулане. Разобрать вещи по местам, мелочи по коробочкам. Чтобы знать, что имеется и знать, чего не хватает и чем нужно пополнить баланс.

16 марта 2017 года.

16 марта 2017 года. Поговорил с К.А.Ю., вспомнил о лете, захотелось посадить семена помидоров, огурцов и зелени. Интересно наблюдать за ростом кустов и плодов. А вырастут плоды, можно их покушать. Но перед употреблением запечатлеть и в инет закинуть, чтобы сохранить на память об этих временах. Позже просматривать при случаи, как уже делал. Фотографии помогают почувствовать «то» время и вспомнить, что «оно» было. И не прошло бесследно. После и банальщина будет сравни ностальгии. Поговорили с коллегой имя рек, пока шли до станции метро имя рек. Иногда интересно узнать, чем люди занимаются в свободное время. В личное время. В этот раз этот коллега после работы ходит в качалку, у него абонемент на год. А ещё он учится, хочет получить высшее образование. Занят делом. Скорее всего, на правильном пути. Главное дома после работы не присаживаться, иначе не захочется что — либо делать, куда — либо идти. Часто вспоминаются слова из песни: «Тут за день так на кувыркаешься...» Занял товарищу четыре тысячи рублей со вклада. Между нами говоря, закрыл вклад, потерял двадцать рублей (и новые не заработаю). Перевёл на карточку, комиссию сняли сорок рублей. До этого переводил его три тысячи, комиссию сняли тридцать рублей. Творишь добро за свой денежный счёт. Скачал шестую серию первого сезона сериала «Коломбо».

14 марта 2017 года.

14 марта 2017 года. Как стал работать в фирме имя рек, появилась стабильность. Но и живёшь, как заведённый, как белка в колесе. Чтоб зарплата была больше, работаешь по субботам. Соответственно, личного времени вообще мало. Дни, месяца летят. Как подумаешь, так проработать десять лет и более, оптимизма жизни не прибавляется. Хочется жить с перспективой, чтобы со временем, в будущем, иметь и деньги, и свободу. Плохо получается, если вообще получается. Из — за этой рабочей карусели не могу повернуться лицом к семье: жене и детям. Лень от усталости и голова не соображает об элементарном, жизненном, семейном. Вроде элементарно, но невыносимо. А жизнь — время идёт, дети растут. Упускаешь из жизни важное, себя обделяя, по сути. Посмотрел четыре первых серии фильма — сериала «Коломбо». Скачиваю пятую серию. Посмотрел во время обеда фильм, а вечером, когда переодевались в чистую одежду, уже прикалывались по этому поводу надо мной. Коломбо, обзывали. Понравился фильм, особенно, как играет актёр. Сказать лучше, нравится, как себя ведёт Коломбо, как он допытывается до истины. Ранее просмотрел сериал 19__ года «Отец Браун». Он тоже меня приятно поразил. Понравился, как герой. Тот и этот, адекватные. Успешные, но не богатые. А могли бы. Чьё? (печенье)Твоё? Игоря? Неааа! А чьё? Йааа. Вместо, моё. И то не его, а Игоря. Схватил Максим печенье и убежал. Последнее время, Максим стал много говорить. И, походу, брать на себя. Даже если он больше никакой пользы не принесёт, всё-равно уже сделал важное. Объяснил про личное время. Мол, вечер мой! Про мои слова, что мало личного времени. Одни сшибают бабосы, Другие просто барбосы. Про кредит. Уже лежит 50 тысяч рублей. Осталось положить 65 тысяч рублей. Плюс, более 10 тысяч рублей переплатить осталось. Невыгодно брать кредит, приходится переплачивать. Знания просты да воздержаться тяжело. Хочется жить здесь и сейчас. Ждать долго, а копить не получается. Капля за каплей капают капли, Цапля за цаплей носятся цапли. Как бы то ни было, Во что бы то ни стало, Стало очень грустно, Когда любви не стало. Хирургическое вмешательство Имеет ещё то касательство. Глаза радуются, стало теплее и солнечно, комнатные цветы ожили. Заметно повеселели, разрослись знатно. Не так, как летом. Летом приходилось несколько раз обрезать, убирать лишнее. Оказывается, есть такие тест — таблетки, которые помогают определить чистоту зубов. Насколько правильно почистили зубы. Если неправильно, то после разжёвывания таблетки зубы и язык становятся синими. Если правильно, то голубыми. Когда закрываешь глаза, засыпаешь на ходу на несколько мгновений, слыша извне или думая изнутри, то начинает казаться, что что-то происходит. Хотя, кроме легкого сна, ничего не происходит. Понимаешь, когда очнёшься.

13 марта 2017 года.

13 марта 2017 года. Кровь сдавать, поэтому пить сладкий кофе нельзя. Как приятно избавится даже от временных ограничений! Сдам кровь — анализ, приеду на работу и там попью. Или по пути не удержусь, деньги в кошельке есть. На кофе хватит. Немножко выбился из колеи, вроде можно и порадоваться: временно разомкнулся круг «одного и того же». Появилось разнообразие в жизни. Но его не ждали, потому особой радости не испытываешь. Хочется войти в эту обычную колею — кабалу. Чтобы быть на месте. Законно присутствовать, а не наоборот, незаконно отсутствовать. Вот приход весны, это долгожданное приятное разнообразие. Только позже, летом, когда начнёшь ощущать, осознавать, что природа приближается к осени..., становится немножко грустно. А пока, по-возможности, самое дело наслаждаться весенним, запечатлевать приятное окружающее. Словно голодному насладиться пищей. Эх, проблемы со здоровьем жены... Пока болезнь не коснулась, пьёшь за здоровье наивно, ветрено, можно сказать. Может и знаешь, что здоровье очень важно, но ты не знаешь, как обидно и страшно его подорвать, потерять. По ощущениям, переживаниям. Только был как все, потом, раз — и жизнь разделилась на «до» и «после». Надеюсь, проблема решаема, болезнь уйдёт (временная передышка) или отступит насовсем, отпустит. Хочется быть здоровым: без ограничений. Изолированности. Сейчас такое время, что за информацией, за советом лезешь — заходишь в интернет. Последнее время больше стал интересоваться в инете здоровьем. Что, как, можно ли?... А в интернете всякое пишут. Нужно уметь различать информацию на полезную и вредную, верную и неверную. Когда лечится знаниями, полученными из интернета, а когда правильнее, безопаснее сходить в аптеку или в поликлинику, в больницу, в диспансер. В общем, за квалифицированной помощью, консультацией. Надеяться, что врач (доктор), любой медицинский персонал правильно, не преступно занимают своё место. Мы доверяем им жизни и здоровье. А это не пустые слова. Уповать на Бога, чтобы помог, защитил, не допустил плохого, негативного, вредного. Показывают, как есть. Реализм с одной стороны. Неприглядный. Какой-то угловатый. С недоговоренностями. С претензией на философию. Товарищ с работы только недавно долг вернул, сегодня снова попросил занять, если есть. Нашлось. Так и будут, видать, у меня деньги, которые для этого товарища стоит приберечь. Если б она услышала и поняла, как её (эти выходки) нас из раза в раз отделяют, думаю, не стала б так исполнять. Но она не слышит и не понимает. Титаник идёт дальше к логическому своему завершению. И чтобы не нервничать, не сойти с ума, говорю себе: это просто естественно, к чему привело, значит так тому и быть. Мой мозг не выдержит этого бардака, этого …, дальше только матом. На работе, есть такие, которые «матом» исполняют, так ещё дома приходится напрягаться. Пока жена. Если и дальше так пойдёт, то и дети начнут. Исполнять. Мысль пришла. А у меня такой мозг, что мысль просто так не приходит. Я об этом даже не думаю, сознательно. Мог сам, бессознательно, для меня самостоятельно решает вопросы, как задачи. Знакомая женщина завелась больше, чем надо. Для меня, по ощущениям (тут без каких-либо доказательств), не сходится её реакция на то, что произошло (чтобы это ни было). А мысль такая. Она, допускаю бессознательно (то есть, неосознанно для себя) хочет показать своей матери, как надо себя вести с мужем. Победоносно, нагло, смело, резко... Возможно, ей не нравится взаимоотношения матери с отцом. Типа, мать слишком прогибается под отцом. А надо, мол, не так. Вот так надо. Дерзко. Не хочет она себе такого же будущего на примере родителей, в роли своей матери. Но в жизни полный инь да ян. Противоположности в равных долях, которые уравновешивают друг друга. Но, порой, не так, как хотелось бы нам. Веди себя её мать дерзко, не прожили бы они столько лет вместе. Так чего же хочет она? Совместить не совместимое? И дерзко, и долго вместе (в данном случаи). Или всё банальнее и чуть по другому. Нашла себе другого и хочет доказать матери, что отношения зашли в тупик и пора разводиться. Чтобы не уговаривали, не выносили мозг, а просто поддержали.

Продолжение от 12 марта 2017 года.

Продолжение от 12 марта 2017 года. Сколько не смотрел про животных, в общем про природу, всегда узнаешь что-нибудь новое и интересное. Оказывается, видов бабочек в России намного больше, чем может показаться, если сравнивать с джунглями. И не все бабочки питаются нектаром от цветов, некоторым достаточно воды. В ней бабочки находят достаточное питание. Что-то зубы стали чувствоваться болевыми ощущениями. Как бы скоро не пришлось их лечением заняться. Завтра сдавать мокроту сегодняшнюю и завтрашнюю. Теперь осталось её из себя суметь отделить в пластмассовую колбу. Зашёл в интернет, чтоб изучить, что это за зверь. И как мокроту лучше вызвать. Лучше б козявок из носа попросили, я бы им наковырял. Этого добра во мне во все времена года. Что-то с запозданием, но до сих пор актуально. Трамп, беженцы, Сирия, Путин, Турция, террористы, ислам, боевики, русские хакеры, Россия. Полная Луна Светит ярко и видна. Вернее, отсвечивает. В отличии от Солнца. Столице Армении скоро 2800 лет! Получается, почти тысяча лет до нашей эры! Древняя земля! Сделал дело — гуляй смело, а я тяну кота за хвост, который упирается лапами с когтями. Не во всех делах. Но везде меня не хватает. На всё. Было 16, стало 8. Надеюсь, в этом месяце станет 12. Мой финансовый тамагочи. Современные гаджеты способствуют слежению за своим хозяином, но заинтересованными преступниками. Подслушать можно, подсмотреть. Даже сквозь выключенный телевизор. Некоторые заклеивают камеры. Придумают прозрачные телефоны, создадут на них моду, подсадят народ и будут его контролировать. Превратимся в доступные мишени, в том числе. Не без полезности, надеюсь.

1 ноября 2009 года.

1 ноября 2009 года. Третий день зимы, если ровняться на снег и морозный воздух. Сегодня Егорке исполняется один год. Первый год жизни прошёл. Время шло, шло и пришло, а сын подрос, кое — чего уже достиг. Плюс год ребёнку, минус год нам. Я старше Егора на тридцать лет. Явно не ранний ребёнок , но и не поздний. Зрелого человека ребёнок. Какие они маленькие, забавные, но не самостоятельные, а потому за них большая ответственность. За их воспитание и самочувствие. Дети много забирают, но ещё больше отдают. Их улыбка и движения милы, их успехи радуют. В детях мы видим себя. Даже в чужих, но своих, мы видим себя. Но честно скажу, к чужим детям я отношусь пренебрежительно. Мало испытываю к ним нежности. Но это пока лучше не узнаю их. То есть пока моё «я» не коснётся их «я». Пока не найдём общую точку соприкосновения, образно говоря. Я не раз это понимал, испытывал подобные ощущения. Надо чтобы чужие дети немножко стали твоими детьми. Мы любим себя. Стоит увидеть что-то своё в них, и они уже милы, как просто дети или твои дети. Приёмные дети также являются своими детьми, если любишь и уважаешь их без ограничений, всей душой и сердцем. Но и свои дети могут стать чужими от непонимания и холодности отношений. Приход такой погоды в наши края навеял на меня ряд ностальгических воспоминаний. Да, наверное, не на одного меня. Просто у всех свои воспоминания. Снег, мороз и песни из альбома «Овалы» - это мои воспоминания об одном зимнем вечере (о многих зимних вечерах) в Студёном. В той ещё деревне. Где я прожил восемнадцать лет. До ухода в военное училище. Где прошло моё детство и юность. Куда в отпуск я приезжал сначала курсантом, а потом русским офицером российской армии. И не надо было мне ни югов, ни заграниц. Меня и сейчас никуда не тянет, кроме деревни. В новой деревне в Здоровце лай домашней собаки не означает приход ко мне друзей или знакомых людей. Там меня никто не знает, и я никого не знаю. А я первое время выходил встречать не званных гостей. Это были мимо проходящие местные люди. Плохо, когда привык делать для кого-то и ждать кого-то, а теперь ты никому не нужен. Жить только для себя до невозможности скучно. Это наказание для коллективного человека, который никогда не сопоставлял себя отдельно от людей. Одинокие люди, которым всё-равно, будто умерли морально и духовно. Они не живут, а текут по инерции, как мёртвая вода с мрачных скучных гор.

31 октября 2009 года.

31 октября 2009 года. Вчера падал первый снег в этом году. Редко падал, но воздух пах морозом, зимой. Сегодня снег падал по-зимнему. Хлопьями. Землю сильно не засыпал, но земля заметно побелела и выглядит более привлекательно. Звонила жена мне на службу в радостном возбуждении от выпавшего первого снега. Захотелось ей выйти на улицу погулять, но с детьми одной трудно. Игорю тоже интересно по снегу бегать. Возможно, это его первый сознательный снег. Четыре с половиной года, всё-таки! Завтра погуляем всей семьей, если ничего не помешает. Сегодня пересмотрел свою форму одежды. Как можно утеплил. Зимние ботинки обул, тёплое армейское нательное белье. Хорошо в своё время зимнюю куртку подготовил, молнию мастер сделал, не бесплатно, конечно. Теперь на зимних армейских ботинках надо молнию сделать. Дабы было по уставу. От холода в кабинете обогреватель спасает. И тепло, и вещи высушить надо. Теперь настала долгая пора, когда придётся себя обогревать. Своё тело тепло надевать. На велосипеде скорость меньше, внимания на дорогу больше. Скорость меньше не только из — за льда и снега, а чтобы сильно не потеть. Кто-то покупает велотренажёр, но зачем он, когда на велосипеде, да на свежем воздухе, полезней. По дороге, по пересеченной местности. На велике стыдно, а на тренажёре — круто! Ну и пусть. Зато на велосипеде закаливание организма лучше происходит. И в доме потом вонять меньше будет. Прокатился по улице, приехал домой, помыл своё бренное тело. Каждый кулик своё болото хвалит. Так и я. Не могу позволить себе купить велотренажёр, и говорю, мол, велосипед для здоровья полезнее. На улице пыли и выхлопных газов тоже можно надышаться. Ну да ладно, я на велосипеде, а хотелось бы на автомобиле. Или, хотя бы на скутере. На него пока права не нужны. Но поставить его некуда. Предложили новую должность в военном училище. Какой выбор сделать? Не знаю. Хочется уволится по ОШМ, получить квартиру, получить делать окладов. А потом можно искать себе новую работу. А где гарантия, что я всё вышеперечисленное получу. Уволят по окончанию контракта и буду таков. И будь здоров. Но и там большая вероятность не удержится. Тем более в такой среде опыта работы у меня нет. Даже сейчас не представляю, что из себя представляет эта должность. Вообще, это по моей судьбе: учиться, учиться и учиться. Или помогать учится другим. Плыть по течению: предложили должность — пошёл на неё. Прямой, как стрела. Там пять лет (в военном училище), в Рыбном пять лет, в Шатуре три с половиной года. Сам не пробиваю себе тему, не ищу лёгких путей, но на них надеюсь. И как итог: встреваю. Сейчас имущество ТСВ все мозги запудрило. И два раза по полгода ВрИО начальника. Сначала капитаном на подполковничей должности, сейчас майором. Одни, раз и в дамках, а я иду — бреду по пересечённой местности, а вокруг колючки. Хотя и грех жаловаться, бывает у людей и хуже. Имеются трудности, но моя жена с пониманием в общем относится к этим трудностям. Ведёт хозяйство хорошо, может что-то не умеет, но я сыт, дети накормлены, одеты и в чистоте. Дома порядок. Представляет, что ей мало уделяю внимания, да и детям тоже. Так оно и есть. Это временные трудности длинной в жизнь. Сейчас, считаю, голова работает ясно и делает правильные выводы, правильные принимает решения. Принял решение дать согласие на выбор места дальнейшего прохождения службы. Поеду в сторону Питера. А там как карта ляжет. Даже если всё будет не так, но думы передумать мне всё же пришлось именно такие. И ещё... Жене интересна сама по себе новая местность. Она уже не первый раз со мной переезжает. Знает, привыкнет и там, найдет себе новых знакомых со временем. По своему полюбит тот город. И ещё она надеется на лучшее, что там дадут квартиру. Новые хлопоты ей по душе, не зря она любит в квартире периодически переставлять мебель. И ещё она верит в меня. Высот больших не достигну, но определённого результата добьюсь и там. Мне удачи, побольше терпения и труда. Я -то консерватор, но мне жизнь продолжает подкидывать то, что мне не нравится. Например, переезжать на новое незнакомое место. Но для книги полезно. Новые люди, новые переживания, новые картинки. Кто знает, может я перейду на новый виток своей профессиональной служебной деятельности, и не соскочу с него, а буду двигаться дальше вверх. Вверх по спирали. Сегодня меня пыталась покусать собака. Я ехал на велосипеде, никого не трогал. Как обычно ехал, и тут привязалась к моей правой ноге собака. Я чувствовал, как её челюсти сжимали мою штанину, чувствовал её зубы. К счастью, кроме синяка ничего не было, не было следов от укусов. Жена протёрла гематому йодом. Надеюсь, без последствий обойдётся, без осложнения. Сразу вспомнились те добряки, которые жалели бездомных собак, а я готов был эту собаку своими зубами порвать на куски. Могло бы быть хуже. И не со мной, а с ребёнком. Собаки бездомные по улицам гулять не должны. Их надо куда-то девать, изолировать от людей. Кто знает, что у них на уме. Незаряженное ружьё и то раз в год стреляет. А каждая собака бездомная — это незаряженное ружье, которое неизвестно когда выстрелит. Как научиться не воспринимать близко к сердцу? Сам стараюсь не идти в сговор с совестью, но, бывает, другие подбивают. За мой счёт: когда под мою ответственность делают свои дела и думают только о себе. Сам я стараюсь других не тревожить, меня же никто не жалеет. Противные редиски они.

29 октября 2009 года.

 

29 октября 2009 года.     

Согреюсь, попью кофе и за дело. Документы надо срочно и обязательно сделать. Но найти бы в себе силы взяться за дело и одолеть его. Иногда в голову приходит мысль - не торопить события. То, что списывал с февраля месяца, теперь нужно передавать в другую часть. Сколько потрачено нервов, денег и времени на поездки и переделку документов. Море. Не всё сделано зря, но очень много. Торопился ведь, старался всё списать. 

В данном случае вопрос стоит остро, завтра надо ехать в Луховицы с документами. Тянуть тут нельзя, не тот случай. Начальник держит меня под колпаком, на расстоянии.  

Завтра в дорогу, деньги снова нужны. Занимать не хочется, а может и не у кого, а брать из семьи - выслушать очередной раз недовольство.  

Пью кофе в надежде взбодриться. Сейчас кофе стал меня бодрить меньше. Уже не берёт своей крепостью, повышать крепость боюсь. За всё приходится платить. Волна апатии меня накрыла, мне бы дела делать, а я из пустого в порожнее. Не зрю в корень, не выполняю первоочередную задачу. Мне нужна маленькая победа для поднятия тонуса и веры в собственные силы. Сделать дело, потом отдохнуть, а я наоборот, отдыхаю перед работой. А сил всё меньше и меньше. Моральной силы.  

Вчера нашёл в себе силы, начал писать письмо брату. И ещё, уделил время своей книге. Сейчас вспоминаю и думаю: “Какой я был вчера молодец!”. Тот случай, когда не обидно за прошедший день. Вот и сегодня надо поработать и добиться определённого результата. 

И думать о приятном также необходимо. Впереди будет же и приятное время. Думать о приятном учат и книги.  

Совсем забыл. Чем больше плохого, тем больше мне тем для своих записок. Но не дай бог больших несчастий. Вроде живу не в центре событий, не среди богатых и знаменитых, это у них страсти доходящие до белого кипения.  

 Решил книгу назвать свою - “Записки наивного”. Не роман, не повесть, а записки. Не хочу входить в какие-то рамки. Записки так записки. Любой при желании напишет свои записки. Почему, наивного? С наивного спрос меньше, вдруг придётся отвечать перед людьми. Тем более, лень перечитывать и переделывать написанное. А мне б не мешало из записи удалить лишнее нытьё. Оно имеется. Сырой ещё материал, ох сырой, но видать так и застынет. Песочный материал рассеется, размоется, а если из глыбы, то глыбой будет всю свою жизнь.  

Чтобы не спится, не опуститься, не завянуть, нужно подняться над земной бытовухой в высоты искусства. По часу в день уделять своему хобби, решать проблемы по мере необходимости и высоко держать голову. Порой навалившиеся проблемы мешают расправить плечи, но духовность в восприятии действительности помогает не делать глупостей. Кидаться в крайности и стоять на месте не стоит допускать. Всё что не ведёт к победе - это проявление слабости.  

Псевдоним: Саша Дорофей. Произведение: “Записки наивного”. Звучит? Звук имеется, не могу понять какой. В первом и во втором сильно не соврал, а это уже приятно самому. И в деревенском поле можно думать думу мира.  

Не играй со славой, опасно для жизни.  

28 октября 2009 года.

 

28 октября 2009 года.    

Когда становится грустно и посещает космическое одиночество, то начинаешь находить успокоение в жене и детях. А куда устремляешь своё внимание, когда дети вырастут и разъедутся каждый по своим местам? Остаётся жена и воспоминания о прошлом и бывшем. То, что было и прошло.  

Настало снова время ломать хребет своей лени и слабости. Иначе придётся опять метаться, решая навалившиеся задачи. И проблемные вопросы имеются, и они очень нудные и шаг за шагом выполнимые (надеюсь, выполнимые). То есть, не сразу выполнимые.  

И как тут умудриться: себя беречь и выполнить, во что бы то ни стало, свои проблемы. Мне лично тяжело найти грань. Или первое, или второе. А нужна золотая середина! Вот, блин.  

Да, народ, как стадо, но среди них имеются хитро сделанные типы, которым норма морали побоку. Бывает, меня от них тошнит, когда я себя неважно чувствую. Надо быть сильным и наглым, чтобы противостоять им.  

Вожди и правители тоже хороши. Ведут народ за собой на убой, но сами не страдают, а за счёт его наживаются. Вампиры, они хоть не люди, эти же люди, но сами по себе нелюди.  

Что нужно, чтобы не накричать на ребёнка, а найти компромисс? И добиться своего. Терпение или мудрость? Когда не всё хорошо на службе, когда нервы наружу, а тебя ещё ребёнок не слушается, и жена недовольна, ворчит. Быть мудрым и набраться терпения.  

“Я это заслужил, и мне себя не жаль”. Не мои слова, слова из песни. Взять их на себя, как крест и нести его, преодолевая все трудности. И со временем будет толк. Покаяние перед богом, близкими и родными. А для прочих и врагов - стойкость. Пусть они видят её и понимают: “Ты что-то представляешь в этом мире из себя!”.  

До времени “Ч” жили по-принципу: “В Богдаде всё спокойно!”. Настало время “Ч” и дерьмо полезло из всех щелей. Кто жил или живёт в системе, меня  поймёт. Заработал второй принцип: “Кто последний, того и тапочки”. Я из тех, кто в тапках. И они явно не розового (как очки) цвета. Цвет тапочек больше похож на белый. И мне эти тапочки не по нутру.  

Но кому-то повезло больше. Они уже получили по программе “Максимум” и такое не может быть дано каждому. Даже если положено. А они получили. И не чёрная зависть не даёт мне порадоваться за них. Вернее, не только она. Мы (а были ли “мы”?) изначально находились на одном (не так чтобы) материальном уровне, но я и такие как я, остались не у дел, а они поднялись. И вроде бы они мне ничего не должны, как и я им, но такое ощущение, будто они меня (и таких, как я) предали. Может в этом виноват стереотип, вбитый в мою совковую голову: “Мы - вместе! Мы делаем общее дело. Мы - коллектив!”. Но сейчас действительность показывает - это не так. Тем кто не верил в “мы делаем общее дело, мы вместе”, тем легче. А мне надо абстрагироваться, и неизвестно, пропадёт ли осадок неприязни и дерьмовитости людских взаимоотношений. И получится ли абстрагироваться.  

Будущее поколение! Не попадайтесь на эту уловку. Живите по закону, чтобы они действовали. Пробивайте в зарослях беззакония тропы законности! И пусть удача будет на вашей стороне.   

 

 

24 октября 2009 года.

 

24 октября 2009 года.   

Вот так теряют товарищей. Хотя мы товарищи в силу обстоятельств, в гражданской жизни мы не общаемся, общих интересов нет. Не всё нравится в его характере, а кое - что бесит, для меня не приемлемо.  

Сегодня утром предъявил мне свою обиду. Видите ли не пригласил я его на день рождения, туда, где праздновали его заместители. В силу определённых обстоятельств я не пригласил ещё некоторых людей, кроме него. Самая главная причина: мероприятие происходило не на моей территории и я был ограничен в своих желаниях. А делать две проставы я денежно не могу себе позволить. Думаю, для человека, который ко мне хорошо относится, выше перечисленных аргументов достаточно, чтобы не обижаться на меня.  

И если подумать, меня тоже много куда не пригласили (так и спиться можно). Мне также обидеться? Вот если б я не пригласил тех, кто на подарок мне скидывался, то тут бы я поступил некрасиво. Такого вроде за мной не наблюдалось. Ну да ладно.  

Этот обидчивый человек такой своеобразный, если мягко говоря. Ему люди тоже предъявляют за некоторые его поступки. У самого рыльце в пушку, а туда же лезет, учить. Так и бывает.  

Ладно, скажу ему спасибо за его обиду. Для звёздности это нужно. И мне было о чём написать. Может, я извращенец, нравится писать о плохом. Или хочется выговорится на листе бумаге, потом от этого легче скажет. Но не рвать листы, а в свою “книгу” свои переживания запечатлевать.  

Не буду ни с кем общаться некоторое время, их манерность, занятость и угрюмость мне не по нутру. Самому иногда волком выть хочется. Знать бы, что получу квартиру, а так одни проблемы без просвета. И зависть. Чёрная или белая? Это всё враньё: радоваться от чистого сердца успехам других людей, даже, если у самих дела идут не плохо. А когда неизвестность и безысходность, тем более. Как примерно белая радость должна выглядеть? Так, например?: “Как мило, что вы получили трёхкомнатную квартиру с двумя лоджиями!”. Нет. Кто скажет так, соврет же. Вот и вся философия жизни и доброты душевной.  

Приятно осознавать, что до вторника документы сделаны и не надо никуда торопиться, нервничать. Вставать в четыре утра и всё - равно не успевать. Как я жалел вчера о не сделанных вовремя документах. Очень жалел. Как бы снова не попасть в подобную ситуацию. Надо делать дела во время. А то может так прижать, что нервы расшатаешь. Будешь бежать, забыв про мудрость. Кричать на жену и детей. Всё время торопиться и не успевать. Думать, думать о не сделанном. Мрачно всё, короче.  

Идёт дождь, а я ответственный. Хорошо, что дождь, может солдаты меньше будут по улице ходить и проситься в увольнение. Тем более, увольнение запретили. Дождь меня хорошо намочил, пришлось форму менять. Хорошо, опять же, обогреватель имеется, есть где высушить. Сырость - это и мой враг также. Вместе с холодом - опасные враги. Витаминов во мне меньше, чем кофе, поэтому иммунитет ослаблен. Болеть не хочется, хочется иметь ясность мысли и внутреннюю силу для действий. Порой при принятии правильных решений и для выполнения поставленных задач - это необходимое подспорье. Вот так мои мысли текут от дождя до хорошего самочувствия. Прям, причинно - следственная связь.  

Уже вечер, темнеет, а я ещё книгу не читал. Собирался дочитать и купил новую, но до неё никак не дойду. Надеюсь, она интересная. Книга, как и женщина, должна быть интересна. Женщину, как и книгу можно читать. Жену приходится периодически перечитывать. Пока интересно, потом - посмотрим.  

Дырка в ботинке это большой минус в сырую дождливую погоду. Сушил, высушил, прошёлся до столовой и опять намок. Когда ноги сырые - не дело, а когда сухие  и в тепле - лепота. Поэтому буду опять сушить. Партизанам в лесу наверно было очень тяжело: ноги сырые, а костёр жечь нельзя. Враги, кругом враги. А у меня обогреватель под боком. У меня, помню, были тяжёлые времена. В училище в наряде по парку зимой. Помню, охранял большую катушку с кабелем, дорогую катушку. Было холодно, голодно, хотелось спать, и нужно не проворонить дежурного по части. До утра было далеко. Или приходилось греться, расчищая территорию парка от снега. Всю ночь, вернее, свою половину ночи, так как шёл хлопьями снег. Заходить в КТП нельзя было, дежурный по части не разрешал.  

На разводе зимой тоже приходилось стоять по часу, ожидая в страхе дежурного, который проверял форму одежды и знание обязанностей. В карауле грелся от хождения в бронежилете. Он тяжёлый, потому и согревал. В карауле два часа, но часто , не один раз, как в наряде, но пол ночи.  

Уборка территории также закаляла. Во-первых, ранний подъем, потом спускались полусонные в подвальные казематы за инвентарем. Территорию убирали до листочка, песчинки и снежинки. Бывало плац уберёшь до конца, а надо уже всё сначала убирать. Когда работы было много, сержанты тоже помогали. Да, было дело, встревали.  

День за днём, занятие за занятием прививали в нас чувство коллектива и товарищества. Первый и второй курсы, как зверята - волчата жили. Третий курс, как первая оттепель по весне. Четвёртый  и пятый курсы степенно - безбашенные, но без звериного щемящего оскала. К тому времени кто-то отчислился, кого-то отчислили, взаимоотношения притёрлись и определились, отсюда и степенность. А бесшабашность - это ух! Скоро дембель из училища и хай войска. И уже свободный выход и сами командиры взводов, минимум.  

А в войсках были опять, как на первом курсе, только с гонором, но без офицерской жизни за плечами. И в новой форме одежде.  

Как бы научиться себя вести с сыном старшим сдержаннее. Сколько раз себя настраивал на лояльную линию поведения по отношению к нему. Но каждый раз он меня выводил из себя, потому что не понимает слов. Может, жене надо быть пожестче с ним. Такое ощущение, что жена даёт слабину, а сын путает её со мной и за это страдает. Но почему он вовремя не останавливается, слушаясь меня или жены. Постоянно добивается к себе крутого отношения. Как будто он садо - мазо какой-то. Ведь когда вырастит, будет меня ненавидеть. Бываешь добрым с сыном, а он со временем садится на шею, да ещё пытается погонять. Плохой я отец.