25 мая 2016 года.

 

25 мая 2016 года.                                 

Решил в субботу пойти в ЗАГС и подать заявление на развод. Если работает, напишу заявление. Толчком послужила очередная ссора. Из-за такой ссоры не разводятся, но повод для меня был очень важен. Вернее, не повод, а яблоко раздора. Основная причина: череда ссор, осознание, что нет дальнейшего совместного будущего. И просто - жена раздражает, бесит больше, чем могу вынести. Если дальше так пойдет, то может дойти до преступления с её или с моей стороны. Кто знает, может мне жить осталось всего ничего, а я последние моменты трачу на всякую мракобесию. Всё просто: она считает себя правой, и я считаю себя правым. Она не думает меняться, и я. Значит так мы друг другу нужны. Тем более, у нас есть и другие серьёзные претензии, опять же, друг к другу. Невыносимые, серьёзные претензии. Не хочется озвучивать и так дерьма и гадостей хватает.  

Конечно, развод - слишком благородно с моей стороны. Сначала создать бы условия, чтобы она сама захотела развестись. Начать жить, изменять налево и направо, задерживаться на работе, не помогать. Конечно, вышесказанное недостойно мужчины, но я, видать, сошёл с ума. Хочется отомстить что ли, за все её борзости.  

Кстати, эти борзости больше всего бесят. Была избавлена от унижения, терпения, выслушивания и страданий от действий начальников на работе. Чуть ли не от пресмыкания, лишь бы работать и деньги зарабатывать. Чтобы не уволили, молчать и терпеть. Теперь распушилась, крутая, видите ли. Раз такая крутая, получай! Хватит. Кружись и будь крутой, но не за мой счёт. Бизнесом занялась, почувствовала силу и уверенность... Рано. Знаю точно, были бы у нас большие деньги, давно бы развелись.  

Только на работу устроился, если б работал давно, пошёл бы в магазин за водкой и дома бы нажрался. Чтобы большего не натворить. Чтобы злость и раздражение снять. Ощущение, как в каменном стакане: хочется действий, но места нет, дышать тяжело.  

Неправильно, но хочется в омут, хочется опуститься, сбить моральную планку. Лучше знать: страдаешь, потому что виноват. А не так, как сейчас: стремился, старался, ждал, трудился, страдал, но терпел. И что? Всё-равно, мозги компосирует. Всё мало. Последнее готова отобрать, подмять под себя, сделать по-своему. И так, сам не свой. “Я мало что имею, но что имею, я имею”. Теперь хочется стать распиздяем, с таких спроса меньше, планка ниже, крест нести легче.  

Про себя я понял: я - нытик. Сильный человек не будет так терзаться, он гнёт свою линию и всё. Ещё дополнительный повод ненавидеть жену. Открыла мне, про меня, неприглядную правду. А я слабак, потому поведу себя неприглядно.